ida y vuelta...

...me gustaría saber porqué las despedidas tienen un sabor distinto si quien se va eres tú o si me voy yo...ni siquiera se siente lo mismo si quien se va es la misma persona, lo que me lleva a pensar que llora quien más miedo tiene a cruzar otra vez la llanura,inhóspita,en una u otra dirección.La distancia,concepto como cualquier otro,también se transforma al igual que el tiempo, y tu y yo sabemos que aquí pasa más deprisa que allí...te puedo tener cerca,casi respirarte, y hay días que por más que estire los dedos no alcanzo tu piel ni tu temperatura tibia, y otras ,en cambio,kilómetros de tierra amarilla nos engullen y no son capaces de hacernos sentir tan lejos...depende de como se mire o dependo de ti?
A base de vivirte aprendo que nada es lo que parece ,y hoy soy yo quien necesitaba un abrazo de esperanza, y hace unas horas ,eres tú quien se ha instalado en el temor y necesita mis manos seguras para no sentirse abocada al abismo,tras una mala noticia...cómo intercambiamos los papeles es un misterio, pero pasamos de protectora a protegida con tanta rapidez que a veces usamos las mismas palabras para consuelos distintos,quizá esto es lo que llaman camaradería,que es una buena consejera del amor.Y cuando después de la piel quedan momentos como estos ,en los que lo real abruma a lo imaginario pero no lo desdibuja,al contrario,lo fortalece,es cuando llegamos a comprender que lo efímero del placer,por ejemplo,no tendría sentido si no pudiéramos contar la una con la otra.Porque al final lo que queda ,después de vencer pasión y emociones a manos llenas,es lo que nos unirá para siempre,mientras el amor lo permita,caprichoso e inexplicable.

solo amigas...

...hay una delgada línea,inapreciable, que separa la amistad del amor.Esta frase tan manida es de esas que si la piensas pone los pelos de punta,sobre todo porque un afecto a destiempo o malinterpretado puede dar al traste con la camaradería que antes nos hacía sentir tan bien y, si tengo que elegir, me inclino por el beso que jamás daré,por las palabras que tragaré antes de que crucen el espacio hablado y seguiré haciéndote de rabiar,jugando a que no nos enteramos,pero sin perder nunca los papeles.Porque si me equivoco sé que te pierdo y la próxima vez,estaremos nerviosas,inquietas y lo peor es que habré dejado escapar una relación sana,ajena a compromisos,que está ahí y no pide nada a cambio.
Es curioso cómo unas pocas palabras transforman los acontecimientos y después ,si llega la piel,acabas convirtiéndote en un pedazo de la otra,casi sin quererlo y empieza la exigencia en menor o mayor grado.Asusta pensar que adentrarte en otro cuerpo desde la caricia hasta alcanzar el placer evidente,tenga consecuencias tan diversas.Nada vuelve a ser lo mismo cuando has besado,cuando te han besado,cuando recuerdas ese cuerpo en otro contexto y sonríes con complicidad.El sexo de amor o sin él, cubre todo de una pátina que hace que ,tras el primer encuentro, te sientas diferente frente a esa persona y tu entorno habitual.No hablo de culpa ni de hacer daño a nadie,no,estoy pensando en como sudar a su lado te acerca a la parte recóndita de su vida y ese permiso para pasar te convierte en otra persona.
Me quedo delante de la raya,con la certeza de que es mejor para tod@s y siempre nos quedará en el aire la eterna pregunta...¿qué hubiera pasado...?

mala,muy mala...

...estoy mala de acostarme ,que decía aquella maravillosa canción de Martirio.Salvo lo de" los muelles del somier no suenan",en mi caso porque duermo sola,suscribo plenamente la letra e incluso añadiría matices.Mira que es complicado ser mujer sin morir en el intento.Se nos pide tanto,se nos exige tanto cada día ,que acabas a las doce de la noche más calabaza que nunca y por supuesto sin ninguna gana de bailar por muy princesa que sea la otra.Del zapatito no hablo porque a estas horas ,como mucho, me puedo poner unas converse ,que tengo los pies dilatados,extendidos como si fueran de gelatina.
Me asomo a esta parte de mi mundo literario tan cansada de guerrear todo el día, que temo no ser capaz de explicar mis emociones,de haceros complices porque os volváis a reconocer en mi palabras.Ayer ojeaba los títulos que os he regalado y no quiero dejar de escribir por nada del mundo aunque tenga que recurrir a plagiarme a mí misma.Es en estos momentos a solas ,donde realmente me pertenezco,aquí si que soy absolutamente mía y libre,y este desnudarme a diario me limpia las heridas y me alivia el corazón.Lo menos importante quizá es si ha quedado bonito o políticamente correcto.Lo realmente mágico es lo reparador que resulta meterme en vuestras vidas un momento y sentir el eco de mis palabras en cada uno de vuestros espacios,mientras me leéis solas o acompañadas,poder sobrecogedor que me brindan unas teclas de plástico.Y con vuestro permiso seguiré vertiéndome un poco,poco a poco,con la certeza de que soy lo que leéis y nada más.Sólo espero que desde mis ojos podáis contemplar mi paisaje cotidiano,sin aditivos y apto para mujeres cansadas de estar cansadas...

la arruga es bella?

...no recuerdo si os he hablado de la servilleta que se arruga cada vez que la aprietas,comparándola con cada discusión entre la pareja...creo que sí.Cómo el primer desencuentro deja una leve marca cuando vuelves a estirarla, y esas cosas, y al final de muchas discusiones es un auténtico mapa de desamor.He recordado este símil y he pensado si las arrugas de mi piel reflejan también tanta aventura y desventura, porque, de ser así ,se explicaría mi parecido ,con el paso de los años,con la otra prima lejana ,pero esta vez de Nefertari.Según la estupenda que me atendió la semana pasada en el corte inglés,tengo más años físicos que los del carnet,la muy cretina,y eso se debe a que mi hidratante,biotherm para las amigas,me ha dejado un cutis estupendo pero ni remotamente hace lo mismo con mi contorno de ojos...y son ellos los delatores,chivatos sin piedad que deshacen los años que llevo intentando lidiar con el tiempo.En cuanto llegué a casa corrí al espejo y ,vaya mierda,tiene razón la dependienta y a base de reírme más que desencontrarme con mis amores,he dejado un caminito de sensaciones que me sitúan mas allá de la edad que tengo,ni siquiera de la que querría tener.Y mi pregunta es si esta pérdida de humedad,dermatológica se entiende,es recuperable sin pasar por el cirujano o tendré,en lo sucesivo,que achacárselo a la experiencia...sé quién me mira bien todavía ,pero mentiría si no reconociera que es una putada tener que recurrir al twitter para que no te olviden ,como hace la Demi,salvando la" insalvable" distancia que me separa de ella...

ciento setenta...

...cuando abro el blog para escribir una nueva entrada,aparece un número que indica cuántas he hecho ya y, a día de hoy ,van nada menos que ciento setenta.Es decir, que ciento setenta veces he sentido la necesidad de verter aquí mis alegrías y mis ganas, porque de penas también he hablado un rato...y no imagino escribir sin cargar de emoción lo que digo, aunque hable de estupideces, que también lo he hecho.Sé que, al igual que hoy,han habido días anodinos en los que me saturan los problemas y dejo de sentir,como única manera de seguir adelante.Seguro que mañana no entenderé porqué he escrito esto, pero estos cambios de humor ya forman parte de mí de manera permanente,difíciles de dasarraigar.
En ciento setenta ocasiones he hablado de ti,de ti también,hasta de ti,que ya es decir.Y siento que necesitaré otras tantas para hablar de ti ahora,porque hay mucho que contar...Sólo espero que los colores no desdibujen las palabras y me dejen sentir con intensidad,para poder expresarlo todo,sin medianías,y ser fiel a lo que eres.Me duele que me percibas en estos días que deambulan por septiembre,a medias entre el verano y los días que necesitamos abrigarnos,porque estoy como el clima,cambiando,como preparando la madriguera para pasar el invierno irremediable de las sensaciones.Y es aquí cuando te pido paciencia y me la pido a mí misma,porque si sigo a esta velocidad,se me desdibujan los contornos y podría llegar a confundirte...es aquí cuando quisiera percibir el devenir del tiempo con la calma con la que acostumbras a hacerlo tú,tú que nunca tienes prisa.Recuerdo cuando yo sentía que tenía todo el tiempo del mundo.Ahora saboreo cada hora lentamente porque tiene un sabor a definitiva que me agrada,como si cada cosa que haga en ese lapso de tiempo permanezca indeleble...será porque creo que mi medida y la tuya son distintas,pero aún así quiero regalarte un día entero para que veas la cantidad de cosas que podemos llegar a hacer...

incondicional...

...si te presto mi sonrisa es posible que todo te haga gracia y quieras exhibirla cada día,no sé si seré capaz de aguantarme la risa...si te dejo que juegues con mi pelo,imagino que me despertaré llena de pequeños rizos,cayéndome por la cara,aniñando mi aspecto lleno de gestos repetidos...si te enseño mis rincones,supongo que no habrá manera de echarte y me moveré despacio para sentir tus dedos revoloteándome por dentro...si silbamos la misma canción,aunque desafines,seremos protagonistas de nuestro concierto privado y nos dolerán las manos de tanto aplaudirnos...si te miro como tú me miras, es posible que te ruborices y entiendas,comprendas porqué me fascinan tus ojos recorriéndome...si te vieras en este momento ,conocerías las razones por las que a veces no necesitamos las palabras,hablamos sin parar ,sin despegar los labios...si me agarro a tus manos pequeñas,sé que sentiré menos miedo,porque me alejan de la caída...si te alejas,por un instante,sólo te pido que dejes una luz encendida,para que yo sepa regresar a casa...si decides que ya es hora de dejar de soñar,te regalo los dibujos,bocetos de nuestro lugar en la orilla....

a lady of a certain age...

no me imagino de nuevo en las redes del amor y menos teniendo que pasar otra vez por una presentación en sociedad.Esa en la que primero te enseñan a l@s amig@s,mientras analizan su lenguaje corporal para saber si les has gustado,y luego que si una prima,una hermana...hasta llegar a la abeja reina.En todas las aventuras emocionales en las que me he visto implicada,siempre he sentido pavor por ese momento en los que ella ,casi más majestuosa que la mujer que amas,te concede audiencia y posa su mirada escrutadora sobre ti ,a la vez que intenta saber de golpe a que dedicas tu vida,si serás de ley o una perroflauta que ha encandilado a su heredera.No soporto esos instantes previos,casi de final de campeonato,en los que quieres estar mona porque, como ya he dicho alguna vez,no hay una segunda oportunidad para causar una primera impresión,te la juegas y de ese primer vistazo puede depender tu futuro.Siempre he caído mal en estos lances y sigo sin saber porqué.Creo que mi voz asusta y en mi afán de ser maja,me lío yo sola convirtiendo mis primeras declaraciones en mi condena.Mi aspecto,antes era mucho más azul,lejos de tranquilizarlas les llena de incertidumbre porque estoy a camino entre la mujer que quisieran para sus fantasías y muy lejos de la mujer que quisieran para su hija,sobre todo porque preferirían un hombre.En este punto es cuando tiro la toalla y espero mi segunda oportunidad para enmendar los errores anteriores y no sé si es porque a la niña se la ve tan feliz o porque no les queda otra,que acaban claudicando con la prima lejana de Navratilova.Me gusta esa victoria pírrica que no contenta a nadie porque en el fondo sabe a su derrota.Solo espero que la dueña del panal no me coja en el pasillo y bajo amenaza inapelable me saque de la vida de su retoño.Lo que os digo,que bien se está sin exámenes mis años,yo que ya tengo una cierta edad....