...currículum vitae

...siento especial predilección por las cajeras de eroski,no sé,es como si en el fondo me hubiera gustado una existencia parecida y no por anodina,al contrario,creo que perciben como nadie los usos y maneras de cuant@s arrastramos carros y caretas por sus pasillos y se las saben todas,porque han visto de todo...me quiero sentir una de ellas cuando pienso en ti e imagino ,presa de pánico ,que van a dar las doce y media y aparecerás como cada día, ausente,mataría por saber en qué o en quién piensas y ,mientras tanto ,no acierto con la tarjeta de esta señora que me mira desconcertada ante mi cambio de humor...¿te encuentras bien querida?No he estado mejor en mi vida,señora,pienso para mis adentros,pero no se lo puedo explicar porque ni lo entendería ni tengo tiempo para responder,que estás a punto de entrar...

Y haciendo una entrada digna de una estrella,me cruzo con tu mirada distraida y corro a encerrar a todas mis mariposas ,antes de que se vayan por la ventana,y te sigo faldera con la mirada ,mientras te mezclas con verduras y hortalizas y das ese toque de distinción al lugar donde trabajo....quién fuera reponedora en vez de cajera...no iba a dejar hueco en balda,le pediría los patines a la que trae veloz los cambios,para sorprenderte con agilidad de prestidigitadora,para que vieras como coloco ,como me colocas,sólo con tenerte cerca...pero no,sujeta a mi silla eléctrica particular,rezo para que saquen pronto la hornada de pan de la una y te acerques al punto caliente,que ironía,y yo pueda contemplarte mientras le pides una baguette,con un acento parisino sin igual,a la petarda que me quitó el puesto porque yo iba para panadera...

...días de nada

qué poco cuesta una muestra de afecto,diminuta, y con cuánta ternura nos devulven lo que damos...a veces ,por no fijarnos,por echarle la culpa a la velocidad con la que vivimos,nos perdemos lo que ocurre y basta pararse un momento,observar con detenimiento,y un submundo paralelo discurre a la vez que nuestra existencia que nos parece lo unico importante.Y descubres que ,a parte del afán de vivir cada día,hay personas,animales e incluso seres diminutos a los que pasar ese dia ya les parece suficiente.He recordado como era yo antes,y me descubro cambiada,superviviente,como si a base de tantas hostias lo realmente imprescindible sea llegar al final del día, con la certeza de que he ganado una batalla más al reloj.Y mientras deambulo en ese filo de gran navaja,me estoy perdiendo pequeños retazos de otras vidas,de otras formas de vida,con las que comparto tambien este universo inexplicable.De la indolencia absoluta inducida por la abundancia de malas noticias,que ya nada nos conmueve,hasta el exceso de información, mas trivial que necesaria ,que te dispersa y aparta de lo fundamental.Y en ese devenir,me siento confusa,como si me hubieran robado a escondidas lo que me importaba y sólo me hubieran dejado un botiquin de primeos auxilios.Inmedited y estupidez a partes iguales.Juré que a mi esto no me pasaría y hoy he descubierto la primera mancha de indiferencia en mi piel...me pregunto cómo me sentiré cuando haya cambiado completamente de color...

ojos que te ven....

...si sigues mirándome así,no podré evitar empezar a pensar en lo que callas y en la mitad de lo que dices...adivino en cada mirada tus malas intenciones y me seduce tu insistencia y la certeza de tu deseo...siento calor,mezclado con ganas y palpitar discontinuo,no quiero que me roces....quiero tus manos en sus bolsillos y tus ojos protagonizándome.No imaginas lo fascinante que resulta leerte sin mediar palabra,cuando ya no es necesario hablar porque en tus colores circulares te interpreto...y cuando sonries y tu mirar acompaña también la mueca ,sé que tramas algo....me gusta que sea tu guiño el que me prevenga de tu siguiente maniobra,cómplice sin querer que colabora y me prepara el camino.Sigue hablándome entre pestañeos,que no pierdo detalle de tus piruetas,pero no me roces...quiero tus manos en sus bolsillos aunque te mueras de ganas....

a brazos....

...tu abrazo,inmensa sensación que me traspasa,que me acuna y me canta en silencio nanas de noche y de día...calor de olor a piel inconfundible que me serena ,como si hubiera llegado por fin a casa, y que me cuesta arrancar cuando nos separamos.En cada uno siento que me traspasas,como si me atravesaras y conocieras hasta mis intenciones, y sé que me aprietas para formar parte de mí aunque solo sea ese momento colgado del tiempo,suspendido ...y sé que te enlazo para correr detrás de ti ,buscando mi cometa de colores y cintas, que acarician el aire y nos hacen cosquillas mientras se alejan...al final son tus manos las que me retienen,me sujetan la cara cuando intentas hablarme sin palabras y veo tu emoción coqueteando con la mía, mientras una amplia sonrisa lo explica todo,te explica entera...no digas nada,lo he comprendido...abrazo de brazos extendidos de piel que me conmueve cuando siento tu tibieza atemperándome ,cuando recupero el aire que te has llevado mientras me besabas...y  quiero más instantes en los que me creo en tu epicentro y giras a mi alrededor sin darme tiempo a dibujarte siquiera,mariposa que se viste de luces prestadas y me arrincona ,sabiendo que nunca he querido escapar,aunque habías abierto las puertas...pido permiso para quedarme,mis llaves ya están sobre la mesa...

yo sé quien eres...

...hoy me he cruzado otra vez,una más,con la protagonista de"el patio de mi kasa" que escribí aquí hace ya una eternidad.Sigue tan hetero como siempre ,sólo que ahora me saluda antes de que yo me acerque lo suficiente,como si al decir "hola",conjurase a algún espíritu que intermedie entre ella y yo.Me limito a seguirla con los ojos y constato que me mira cuando no miro,sólo que ahora disimula mejor...y me pregunto, qué cosas le tienen que pasar por la cabeza a una mujer convencida de su identidad,quizá porque ni siquiera se la ha cuestionado nunca,cuando descubre que hay otro mundo,cercano,pero en el que nunca había reparado,compuesto por mujeres también pero que aman a mujeres.Y cómo se debe sentir cuando descubre que siente una necesidad nueva de mirar a otra mujer y además siente emociones desconocidas,incipientes pero que poco a poco trastocan todo.Tiene que ser muy difícil convivir con esa nueva realidad,que tampoco es fácil de compartir con las otras madres del patio,pero que está ahí y hace preguntas que no encuentran respuesta.Me fascina imaginar cómo puede ser su recorrido personal desde que se siente admirada hasta que es ella quien empieza a sentir también una pequeña admiración por alguien tan igual.Imagino el abismo al que debe enfrentarse,el dilema de si seguir dejándose sentir o por el contrario decidir matar esa inquietud por inexplicable para ella misma y más para los demás.Podría llegar a comparar esa zozobra , con la que sentimos quienes sabemos claramente lo que sentimos y somos y tenemos que hacerlo público.La única diferencia, es que una vez que damos ese paso, empezamos a amar y vivir en libertad ,mientras que ella, y tantas ellas que conviven con nosotr@s a diario,jamás podrán optar libremente porque viven inmersas en su mundo normalizado, donde una proclama de esta índole acabaría con su modelo de vida para siempre.No hablo de reconocerse de repente homosexual,hablo de sexualidad libre y plural, sin miedo a represalias.Lo contrario es negar casi la mitad de lo que somos y no puede existir nada peor que pensar en alguien con quien jamás podrás estar...

tu boca y su homenaje...

...todavía me queda tiempo para pensar en tu boca.Me fascina como me dibuja por dentro rosquillas y caramelos que se resbalan entre mis dientes y me tiñen la lengua de colores.Te sabes de memoria mis recodos, y siempre acabas eligiendo la piel mas resbaladiza, como si quisieras que saliera el beso despedido...No imagino otra manera de sentirte que no sea a través de un beso.Decide si lo quieres corto o pequeño, pero que sea lo que nos quede siempre antes de dormir,no quiero palabras repetidas cada noche porque acaban no significando nada.En cambio el beso muta a diario ,desde su sabor a sus maneras y a tus ganas,y cada uno es diferente aunque se parezca al de otro día, porque las dos hemos cambiado a cada momento sólo por el hecho de vivir...y si te tengo que perder unas horas o para toda la vida ,quiero que tus labios aprendan el camino de regreso por si te arrepientes y, volviendo a mi boca también lo haces a mi lado...no quiero,a pesar de parecer valiente,que creas que te dejo ir sin morirme de pena,porque he aprendido de ti ,desde tu boca,desde sus piruetas y acrobacias y de tus frases entrecortadas cuando te muerdo el labio inferior, y por eso renuncio a mis principios y me atrevo a proponerte que te quedes entre mis pliegues y prolongues tu saliva por toda mi piel entregada,aunque tu y yo sabemos que entre mil bocas nos reconoceríamos....

...cómo me amo

no me imagino ser lesbiana en Delaware...si mi madre es una de esas republicanas del tea party,de esas que cree en el creacionismo,en que la homosexualidad es una enfermedad,en que como madre de América debe salvaguardar los valores de la nación,arrebatados por un presidente afroamericano,antiabortista,....¡cómo se puede ser tan absolutamente retrogad@¡ y para rematar, de las que piensa que la masturbación es otro tipo de adulterio...¡¡¡¡no me lo puedo creer.No quiero ni pensar en el calificativo para las que nos queremos a solas de vez en cuando,sin pareja,porque nos apetece o porque nos da la gana...imagino que ninfómana será lo mas suave...Lo dicho,lesbiana americana en estos momentos,no gracias.
Y hablando de amor a solas, no puedo evitar hacer una pequeña reflexión para poner de relieve lo poco sinceras que somos cuando hablamos de masturbación.Un momento tan personal,a veces ,es mucho más placentero que en compañía,porque a base de tanto pensar en la otra ,se te acaba olvidando tu propio placer, y cuando crees que la explosión va a ser conjunta, te das cuenta que se ha escapado y que era la bomba ,pero no va a volver.En cambio ,cuando te amas sin poner condiciones,sin tener que pedir permiso ni dar nada a cambio,el placer puramente físico es intenso,quizá poco emotivo, pero cubre perfectamente la parte esa de hambre que tiene el sexo.Lo complicado es contárselo porque puede creer que no te satisface y se entra en la película del miedo a no dar la talla ... uso esta imagen conscientemente,estoy cansada de que también el lenguaje tenga propietarios.
Quizá debamos hacer un ejercicio de puesta en común,de entendimiento de las necesidades de la persona que nos abraza a veces y respetar y aceptar como algo absolutamente natural que se quiera primero más que a nadie.Y parafraseando una frase que leí hace poco,a la respuesta de como conmigo con nadie,podamos decir:"esa es la idea"...