...como una ostra

creo que necesitas un amante definitivamente...el sexo lo dejo a tu elección porque, aunque vas de hetero perdida por la vida, torres más altas han caído y he llegado a oír cosas inimaginables después de haber estado con un mujer. Podemos inventarl@, si quieres, pero un@ de carne y hueso iba a elevarte la emoción a niveles insospechados.Lo jodido de este asunto , es la cantidad de mujeres que conozco que no son felices y no lo han sido hace mucho y siguen ahí, agarradas a su vida cotidiana , como si nada lejos de su espacio fuera un poco mejor. Sé que más de una vez has sentido las ganas de escapar de todo, pero la cordura con la que afrontas la vida no te deja ver más allá.Y sólo tienes esta vida,lo que no hagas ahora se quedará entre las buenas intenciones.No te hablo de ser infiel ,para nada,te hablo de reconocimiento,de ponerle nombre al abrumador aburrimiento que se te transparenta en la cara ,un día sí y otro también.Te hablo de contestarte a tantas preguntas y dejar de culpar a los demás de tu situación.Te hablo de que tú también tienes derecho a un regalo de cumpleaños.De que va siendo hora de que alguien se ocupe de ti y te haga sentir, de que eres tuya y no de todos los que te rodean.A base de tanto cuidar a los demás se te está olvidando que tú también necesitas que te cuiden y que el calor de pecho ajeno va más allá de un sexo ocasional y compartir una habitación.

Un día de estos ,te van a mirar de verdad y cuando recuerdes cómo se te encogía el cuerpo antes, te darás cuenta de que llevas demasiado tiempo deseando un beso inesperado...yo que tú...me lo pensaba...

ikea

...estoy sentada en la cocina.Me gusta este espacio porque realmente es donde habito la mayor parte del tiempo y he acabado instalando aquí  mi oficina.Ya sé que tiene poco glamour pero menos tiene la pinta que llevo y me acojo a eso del anonimato para que ,quienes no me conocéis,me imaginéis estupenda,con un punto decadente más en el look que en mi persona,y con esa pátina de sapiencia que da el haberse tirado todo lo que se movía(risas) y las primeras canas, tipo alambre ,que me he descubierto hace poco...pensaba en la cantidad de cosas que tengo y he ido adquiriendo a través de los años y me estaba preguntando, si podría conseguir también un poco de comprensión, cuando cruzo tu umbral y estás a oscuras y, diga lo que diga, sólo escucho mi propia voz,dilatando el discurso de siempre.Ayer pensaba en mi vida a solas,sin ti merodeándome,rodeándome por dentro y por fuera,y sentía un dolor casi infinito taladrando mi cabeza.Es indudable que te pertenezco consciente y quiero seguir siendo química de tu vida física,pero a veces, no sé qué palabras, suspendidas en el aire,debo elegir para no hacernos daño,para que usemos de nuevo el mismo lenguaje.Esto de estar hasta las trancas tiene ese poder destructor que sólo entiende de todo o nada y a veces se equivoca de pregunta o pide una explicación a destiempo.Y es ahí cuando las chispas que saltan no pertenecen al placer sino al desatino y nos separan kilómetros de distancia sentadas una junto a la otra.La parte que te doy porque quiero, es la mitad de la que me quedo para mí sola. La parte que me regalas está intacta ,como el primer día.He decidido cambiar de puerta a ver si así te asomas sonriendo, como siempre, y enciendes la luz para que no tropiece con la mesa de siempre...

mantengan sus pertenencias...

pienso en tu abrazo,en tu boca que ríe, en el tiempo que me regalas , en tu risa de cascabeles....no dejo de pensar en cuando te enseñaba a que no me pisaras, mira que eres torpe,ya sé que tus berbenas las han llenado el punk rock y no los dramas italianos que me gustaban a mí..a pesar de ese a destiempo delicioso, nos hemos encontrado al final del agujero negro y, al descubrir tu galaxia de colores, he decidido que me dejes compartirme contigo....tengo uno o dos satélites que no funcionan y creo que de botones sabes un rato...tengo una supernova que lanza rayos ultravioletas con la velocidad y tiñe la vía láctea, ese camino que nos ha hecho encontrarnos entre mi perplejidad y la tuya.Me gusta que me desordenes el pelo y mi casa, cada vez que apareces, y echo en falta tus calcetines en el suelo y el cepillo de dientes desenchufado.Me duele esta distancia que nos hace perder tanto tiempo ,pero  cada momento lo vivimos como el primer día y todo lo que nos pasa se multiplica por cien hasta conmovernos , y esperarte al final de la cola,siempre apareces la ultima, me revuelve si pienso que has vuelto a equivocarte de vuelo...cuando al final me sonríes victoriosa, sé que esta vez no voy a dejarte marchar y vuelvo a jurar que es la ultima vez que te compro una  revista para el viaje...y al unirnos en ese encuentro y cuando dejo que tu olor  se propague por mi vida ,sé que te he esperado desde siempre y que lo seguiré haciendo mientras haga falta, no tardes...

...soy yo

estoy cambiando de piel,otra vez....quizá esta duele más de lo habitual,pero he vuelto a hacerlo.Ahora sudo cada vez que respiro y empiezo a percibir los cambios,como si esta metamorfosis fuera la definitiva.Me peleo por resistir el paso del tiempo pero se sabe todos los trucos y aunque son batallas,escaramuzas,al final ,tarde o temprano, encuentro sus victorias como huellas en mi piel,una sobre otra hasta grabar el surco que ya no se hidrata...no estoy triste,no tengo tiempo que perder,pero me subyuga el poder que ejerce sobre mí y cómo intenta paralizarme quitándome cualquier recurso.Intento echar a correr y me cuesta,subir de repente o saltar un muro me deja dolorida,un esfuerzo se paga caro al día siguiente...pero esto es físico,nada más, y si consiguiera darle a la pereza en la boca hasta podría recuperar algo de lo que tenía...,quien tuvo retuvo y esas cosas.La verdadera tragedia es el desencuentro entre mi cuerpo y mi alma ,que no se ponen de acuerdo ni para hacer el amor.

Lo que peor llevo es olvidar, de la misma manera que he dejado de ser ágil.Me aterra perder tu olor o tus sonidos o confundirme de nombre...pronunciarte a destiempo,cuando ya no me oyes.Es como esos doblajes que no coinciden por segundos y se oyen una risa mientras se cierra una puerta.

He vivido con miedo ,hasta asustarme de mí misma ,y ahora que pierdo escamas a cada paso, me creo valiente,me siento invencible.Solo quiero tener oportunidades, posibilidades de conseguirlo todo aunque me cueste,aunque me duela todo el cuerpo ,pero no decir no a nada sin intentarlo...