... a la vista

...en este álbum de fotos amarillas,en que se ha convertido mi vida amorosa,estás tú,inalterable,como si el viento o la marea no fueran lo suficientemente fuertes para un derribo definitivo.No han conseguido quitarte la sonrisa de la boca,ni los aguaceros ni mis tormentas.Tú,completamente tú.Y mira que me has echado cabos cuando arreciaba la tempestad,cuando se daba todo por hundido.Cuánto hemos llorado para mantener a flote este navío.Si no fuera por tu fidelidad,a prueba constantemente,supongo que ahora estaría deambulando por la isla equivocada.Qué pocos homenajes te he tributado y cuántos te mereces.

Cómo has sabido tener siempre despejada la cubierta,con qué ganas asumiste el mando cuando me caí por la borda,cuando me perdió la boca...

Anclada ahora a tu calma,me recupero de tanta herida de arpón envenenado y saboreo el balanceo de cada ola, como nana que me deja cerrar ,por fin, los ojos,sin estremecerme cada momento.Me da igual el muelle que ahora decidas porque sé que siempre estaremos seguras cuando anochezca...compraré víveres para nuestra próxima singladura porque será larga,y otearé el horizonte convencida de que llegaremos a tiempo...

si quieres ,me subiré a lo más alto para divisar corales y arrecifes,si duermes me haré cargo del timón definitivamente, que ya puedo volver a navegar sola...que descanses...

la coleccionista de gestos...

...con todo lo que te he escrito ya puedo editar un libro.Uno que sólo puedes entender tú y que jamás reconocerás haber leido.De cada palabra que te he dedicado,no me he quedado con ni una letra,te las he dado todas.Cada minuto que te he pensado,ya son horas,días y quizá semanas,en las que lo has ordenado todo a tu gusto,yo me he limitado a observar.Te he visto colocar mis abrazos,agrupados por sensaciones.Los besos,apilados por sabores,llenan ya más de tres estanterías.De lágrimas hay cuatro botellas de cien litros cada una,dispuestas por tonalidades desde las más claras a las más amargas.Las caricias están clasificadas por las zonas que pasearon mis manos o mis dedos y para completar la colección,las huellas,impresas en transparencias,para identificarme por si vuelvo.Sigo sin entender porqué lo haces,si has dejado claro que no hay espacio para mí en tu vida.Me sorprende tu desorden aparente cuando dejo de mirar.
A base de plegarme en todas las formas que pedías,me descubro marcas en el cuerpo que,como tatuajes,me recuerdan cada día que estuve a tu merced,sin protestar siquiera.Y creía que no te importaba,y ahora que veo lo equivocada que estaba,es demasiado tarde para dar la vuelta,para escucharte de nuevo.
He aprendido a lamer mis heridas y a no dejarme lastimar otra vez y ya no creo,he dejado de hacerlo.Me has matado de todas las formas posibles y ahora solo quiero dejarme en paz...Espero que algún día recojas,en la orilla,todo lo que tiraste a nuestra playa y puedas,al fín,navegar tranquila...

entre recuerdos...

...he vuelto a casa,al calor de hogar,al abrazo de mi madre incomparable,aunque ella dice que soy blanda cuando la abarco,me siento como protegida...entiendo el efecto de útero cada vez que regreso...no siento el miedo ese que me atenaza a menudo,estoy en paz,en son completo...y siento amor en grandes dimensiones,a base de recuerdos,aunque alguno me habla de ausencias irreemplazables,y se descargan a toneladas las emociones con fecha concreta .Mire a donde mire,está mi vida como si fuera una película,y con algunos años menos,quizá nunca fui una barbie,pero tuve y tengo mi puntito.Entiendo más que nunca porqué me enamoro cada vez que respiro,porqué soy tan absolutamente sentimental,porqué no entiendo esta vida si no va emparejada a los sentimientos,porqué si no recargo baterías de vez en cuando,no soy yo.
He visto a mis padres meterse mano por los pasillos con una edad que para algunos resultaría chocante,he leído textos a lápiz,que mi padre le escribía de novios a mi madre,en los que ya hablaban de su futuro y ponían nombre a los mellizos,que luego se materializaron,y he visto poemazos de amor,del de verdad, en los que le pedía que fuera su media naranja porque ella lo era ,sin duda alguna.Con semejante bagaje me explico a mi misma y me reconozco, y en ese afán de sentir lo que ellos sintieron toda una vida,he ido conformando mi manera de querer el amor ,una veces con acierto y otras no.Pero en esa escuela de mi propia casa,lo he sentido y sé que existe y lo he buscado y lo buscaré siempre.Luego lo repartiré y lo regalaré a manos llenas,no solo a mi mitad sino también a las personas menudas y gigantes que merodean junto a mí.Y quiero hacer extensivo este aprendizaje porque no es una quimera,y yo me he alimentado desde siempre de ésta fortuna.Quizá por eso cada perdida es como un examen suspendido después de haber estudiado mucho,pero siempre me queda septiembre...

no más...

...te podría hablar de playa desierta,alas rotas,casa vacía,noche en vela....y miles de topicazos para definir el estado en el que me he quedado,ni siquiera me has dejado tú,y seguiría siendo una perdida de tiempo explicarte como te he querido desde el principio con la certeza de mi caducidad...la tuya es en el 2045,por lo menos,porque estás curtida como los cocodrilos al sol en la orilla del río Mississippi.Y yo,cantante negra de música para blancos,me bajo de este bajel de pacotilla,porque hasta el pantano es de cartón piedra, y esos ahí tumbados, necesitan una buena ortodoncia si quieren dar un buen bocado en el futuro.Vamos que es todo una representación, y a base de tanto aplaudir,me he dado cuenta,de que me duelen las manos y solo lo hago yo,pero como hago tanto ruido,parece que el aforo está completo.Es lo que tiene enamorarse,que ves en la otra lo que tiene,multiplicado por mil,pero sobre todo lo que no tiene,y cuando se apaga la bendita luz y te enfrentas a la rugosidad de la vida misma,te das cuenta de qué cantidad de maquillaje le pusiste a todo.Al final,respiraba como tú ,sudaba como tú y se equivocaba igual que tú.Pero esa pátina de happydez ,con la que barnizaste todo lo que hacía,todo lo que decía,te mantuvo aturdida una temporadita hasta que te fijas bien y comprendes que te la has inventado literalmente.Quizá ni siquiera tiene la culpa de nada,pero aunque sea por cortesía,y sabiendo que beberías vientos por ella,podía haber sido un poco más generosa y haberte dado una posibilidad,por remota que fuera.Pero no.Cerradas puertas y balcones solo queda recoger el tendido y coger carretera,que siempre hay quien espera que alguna vez la troupe se detenga frente a su casa...allá voy.....

Clara y sedal....

...distancia,curiosa palabra.No deja de ser un concepto,que hemos inventado nosotr@s,cuyas etimología desconozco en este momento,pero averiguaré,y que en su definición peca de poco exacto.Y digo esto porque me siento cercana a quien me ignora absolutamente y siento que deambulo por un abismo,inalcanzable para la vista, para quien tengo a mi lado.
Cuántas veces hemos oído eso de la soledad de la compañía...pues con algo medible como lady DI ocurre lo mismo.Tus límites me limitan y tu interés o desinterés me delimita.Cuanto más próxima te siento físicamente,más se aleja tu cabeza y con ella tus pensamientos...ese día que lo explicaron en barrio sésamo,yo no estaba en casa y claro,me hago un lío;pero lo que sé y lo sé,es que hoy me siento otra vez pez,pero esta vez pescado,porque un sedal ligero y fino,casi transparente,me tira de la boca,unas veces,y otras me dejar nadar felizmente hasta que vuelvo a sentir la punzada de dolor del maldito anzuelo.Coincide que es cuando más relajada estoy,cuando domino mis cuatro estilos natatorios y me zambullo ajena e indolente.Parece que te molesta que sea así.Lo cierto es que una no puede bañarse a gusto porque mi lejanía no es la adecuada o mi cercanía es muy cercana.Qué complicado es esto de ir de pesca,ya no sé a que atenerme.Lo ventajoso de este deporte es que a río revuelto...y quién sabe si el día que menos te lo esperes muerdo otro cebo y me ves asomar la cabeza por una cestita más bonita que la tuya...

escuchando little water song...

...te escucho bajo el agua,no me molesta la ruptura de las olas contra la rocas,solo escucho tu respiración agitada,nos empieza a faltar oxígeno,pero te doy mi aire y mi vida entera,si fuera necesario,pero no dejes de nadar jamás...pasan a nuestro lado medusas sonrientes,coros de delfines que parecen querer que los sigamos....
me enredo entre algas hasta la cintura,me visto de verdes los brazos y el cuello...podría mimetizarme con el fondo y abrirme de para en par para un abrazo de plancton...burbujas milticolores,que se afanan por subir a la superficie,dibujan collares a las ballenas,que les resbalan hasta la cola antes de explotar...estrellas irisadas juegan al corro y simulan gigantescos aros que se ondulan con la corriente y algunas,muertas de risa,se sueltan y vuelven a empezar esa misteriosa danza.
Mientras miramos atónitas este espectáculo de sal y marejada de espaldas,te miro y adivino que estás disfrutando más que yo...porque somos peces desde siempre y por fin,hemos encontrado donde merodearnos ligeras por los costados,persiguiendo quillas de los que navegan despacio o echando carreras con los que van repletos de vacaciones...
entre espumas me haces cosquillas y dibujas con la arena,mi nombre esposado al tuyo y,una y otra vez,se lo lleva la corriente y tu vuelves a escribirlo,a ver quien puede más...segura que este mar inmenso siempre nos arrebata, pero solo será el nombre por esta vez,porque nuestras almas han encontrado su paraíso,ajeno a ruidos y extraños,todo forma parte ahora de nosotras,somos parte también de tanta fuerza y tanta majestuosidad,mi reina de agua...

boca a boca...

...no hay nada más emocionante que el primer beso,el que inicia el contacto de pieles y ternuras precipitadas,juegos cálidos y chapuzón apasionado...Cuando sabes que una de las dos romperá los labios,hoy quiero ser yo,primero con un roce liviano,para seguir abriéndolos poco a poco hasta engullirte,sí,donde sientes que los ojos abiertos no pintan nada,que te distraen,y sólo quieres mas boca intensa,húmeda,que te de a conocer mi sabor y mis ganas...el primer sexo.
Después vienen en tromba,miles por todas partes,pero siempre acaban buscando el principio,como si sólo ese besarse fuera el auténtico.
Si dejaran huella,después de amarnos,no imagino lugar por inaccesible sin marca,si fueran de un color,mujer de azul,malva o magenta entera,dormirías rendida tiñendo el lecho del sudor que se va evaporando...no quiero entonces otro pigmento para mis paredes,mi vida en construcción permanente.Soy de tu luz reflejo y me pido todas las tonalidades que desprendas...y con las mías,sé del color que me has manchado,fusionamos y decoramos el aire y las olas que nadaremos mañana...

clave de sol...

...hace días que no toco el piano.Es como si al escribirte me desprendiera de la partitura y no me sale música,solo palabras.Quizá una canción desesperada,como decía el poema...sea una buena conjunción de sentimientos.
Si tengo que editarla,escojo sonidos acústicos,lejos de tecnologías y nuevas eras.Te mereces algo de cuerda y viento,me merezco armonías ligeras para soportar tu ausencia.Si me escuchas ajena,como siempre,espero que un compás de melodía se instale en tu memoria y con un poco de suerte,a base de cantarla,te haga pensar...
en cómo te has ido,en cómo nos has dejado en el abismo,sin a penas darnos tiempo a estrenar los labios siquiera...a pensar en cuánto te he querido sin esperanza,en qué instante te has dejado dejar...con qué poco me conformaba y qué duro ha sido tu adiós y tus palabras...cómo has desandado nuestro camino en dos zancadas...como me has derrotado mientras dormía...no entiendo tu cobardía si sabes que yo sola mataría,que yo cuidaba el cielo por si cambiaba de color...
Quizá unas notas y unas palabras sean suficientes para que sepas,que he esperado cada momento que me regalabas como si fuera el último porque sabía,antes que tú,que te marchabas...

tu nombre incierto...

......a base de tanto escribir de amor,vuelvo a recordar a las mujeres que han pasado por mi vida,de forma casual, temporalmente, para quedarse...para marcharse la mayoría ,algunas incluso no han llegado a saber nunca que estuvieron conmigo...
La ventaja de enamorarse a solas,es que puedes construir tu historia,casi a medida,y hasta las lágrimas son de atrezzo cuando la ruptura inevitable coincide con la realidad,es decir,ajenas totalmente,acaban por desvanecerse lentamente...
Mientras dura ese romance unipersonal,inalcanzable,construyo decorados y situaciones rayando en lo inverosímil,no me hace daño ni su desdén ni mi osadía porque manejo la intensidad del dolor,casi lo dosifico para que sea soportable...Se trata siempre de conquista,y lo facilita el hecho de su inconsciencia.He llegado a preguntarme que hubiera ocurrido si lo supieran...quizá hubo alguno correspondido?
Te recuerdo porque en tus ojos he leído tanto...creías que no iba a darme cuenta?callabas porque no había más remedio,pero,igual que yo,hubieras matado por oírme decir que te quedaras...me entristece pensar como a destiempo se puede coincidir y es demasiado pronto o demasiado tarde...comprometido el corazón,descubrimos que nos hemos equivocado y no era ella,Ella con mayúsculas...

te tomo la palabra...

...leo para encontrarte,escribo para perderme...
no sé que parte de esta frase prestada me gusta más.Supongo que me quedo con "escribo para perderme",porque es lo que hago desde que inicié este espacio...
Perderse,dejarse llevar,abandonarse...entre las palabras...un lujo poder elegir las que te apetecen,las agradables o las que presagian abandono,las divertidas bien combinadas,las sencillas,mis preferidas...me siento dueña,por un momento,de mi destino porque,dependiendo de si las mezclo con sutileza,audacia,estilo,elegancia... quizá belleza,puedo conseguir innumerables sensaciones en quienes me leen,y eso sí que es verdaderamente fascinante,como saber que alguien se ha reído con tu última ocurrencia,ha sufrido con tu perdida o que ella ha pensado que debió quedarse...
Me impresiona su fuerza y su grandeza y me alucina como me nacen ,unas veces más deprisa que otras,y construyen pequeños universos,espejos fieles para quienes en un instante sintieron lo mismo que yo.
Reconforta su calidez porque entrego la tibieza necesaria cuando el corazón deriva,su espesura cuando quiero dejar la puerta entreabierta,su ternura cuando es la piel quien reclama...
Asustan cuando se escapan,sin pedir permiso,y se retuercen dejándome sin salida.Luego vuelven,cabizbajas,pero nunca piden perdón.
Escribo,jugando al gran puzzle de corazones,para encontrar las piezas que nos faltan,porque existimos si lo acabamos...
Por cierto,si ya no juegas,devuelveme las mías....

a contratiempo...

...supongo que tu silencio responde a algo.A lo que no quieres decir,a lo que no quieres que se sepa,porque si lo nombras existe,si le pones cara es irremediable...
el mío es obligado y aprieta,condena mi voz y a mis palabras,porque las ahoga y no construyen,se apelotonan en mi boca...
si hubiera llegado antes,cuando aún te recuperabas,cuando estabas sola,un espacio sin ocupar para hacer nuestro,quizá entonces me hubieras escuchado...
ahora no hay sitio donde dejarme caer esperando tu abrazo,lo llenan todo y todo lo ocupan,me pides que no vuelva y siempre acabo mirando a atrás...
cuando a destiempo nos encontramos,sabía y sabías que era inevitable,pero eres más valiente y ya tenías tu trinchera...
si hace demasiado frío y no aguanto tu intemperie,espero que comprendas,que la cara abierta y heladas las manos,aguanté la embestida lo necesario,pero no pude resistir más tiempo tu despedida..
cuando me aleje hasta los confines,espero que te des cuenta,de que parte de tí se va conmigo,me llevo también tu última carta...

de amor ya si se muere...

...bajo el síndrome del corazón roto,se describe la posible dolencia que padecieron los amantes de Teruel.Desconozco si la fisiología puede explicar un acontecimiento como su muerte,pero de lo que si estoy segura,es de que pudieron morir de pena.
No se trata,ni mucho menos de un ataque similar al de miocardio,instantáneo,porque a diferencia de este,se produce lentamente,a base de tiempo y sufrir mucho.
Mentiría si dijera que nunca lo he pensado,pero he tenido momentos,casi siempre asociados a grandes perdidas,que llegué a entender ese final como único medio para dejar de sufrir.No hablo de hacer ninguna locura,hablo de cómo el dolor puede ser de tal profundidad,que sólo la paz duradera se presenta como solución.
Amo la vida más que cualquier otra cosa y por eso me sorprende que el ser humano pueda llegar a desear suspenderla definitivamente,ante una situación irreversible.
Una de mis películas favoritas,amistades peligrosas,retrata con bastante fidelidad esta realidad,cuando una Pfeiffer,majestuosa,se deja marchar,en unas escenas inolvidables,por puro amor.
El desamor es un estado especial que aletarga algunos sentidos pero agudiza otros.Quién no ha escuchado mil veces una canción,la ha tarareado y de repente,con la tribulación a cuestas,descubre que esa letra se adapta como la piel a su historia,exactamente,como si fuera autobiográfica.Es entonces cuando empatizas hasta con Camela,y sin comentarlo siquiera ,a escondidas,escuchas una y otra vez la cantinela,porque al final libera sentirse común,con experiencias facilmente entendibles. Da como menos miedo...
Y en estas ando,ultimamente,porque parece que te has propuesto poner a prueba mi músculo principal,pero ni soy tan rubia como Michelle,ni tan estupenda,ni pienso abandonarme ante tu indiferencia.A diferencia de ella,te voy a buscar las vueltas y en el tiovivo que te voy a poner en el jardín,te voy a descubrir,que en cada vuelta hay una sorpresa y que si se me acaban pues me invento otras...que no me voy a morir de amor ,al menos todavía,dueña de mis almenas...

las cuatro plumas...

Soy de pedigree,auténtica,desde pequeñita y sin buscar motivos ni psicológicos ni fisiológicos,más que nada porque "soy lesbiana porque me gusta y me da la gana",que decía aquella consigna que gritábamos en las manifas del veintiocho de junio en Bilbo.Recuerdo que descendíamos por una calle que pasaba junto a un convento,y ellas,glamurosas con sus velos,se asomaban a las ventanas al oírnos pasar,hasta que una mujer maravillosa dijo aquello de,"también las monjitas se acuestan juntitas"y oye,que desaparecieron todas de repente...
Me creía muy valiente,cuando íbamos en grupo,porque ese sentimiento de pertenencia parecía que me protegía de todo.Incluso nos besábamos en los labios al encontrarnos en un bar,y hasta llegamos a darnos la mano por el casco viejo...eso si, al llegar al Arriaga nos soltábamos como si hubiéramos cruzado una frontera peligrosa...como al sentir un calambrazo.
Volviendo a mi pluma particular,nunca he sentido la necesidad de reconocerla públicamente,entre otras cosas porque pierdo tanto aceite que se me ve de lejos,y además,siempre lo he vivido con absoluta normalidad,hasta el punto de que me parecía que raros eran los demás,no yo.Me ocultaba lo justo y necesario,por eso de que mis padres no sufrieran.El día que se lo dije a mi madre,mi hermana se atragantó con la ensalada,y me dio una patada por debajo de la mesa,por no haberla prevenido de lo que se avecinaba;mi madre,digo,estuvo un día sin hablarme y después volvió a actuar como siempre,como si no le hubiera dicho nada.Ella,inmensa,es de las que cree que lo que no se nombra no existe...
Somos unas cuantas las que paseamos orgullosas este tipo de pluma pero quizá hemos pecado un poco de soberbia,como si tenerla "al natural" que se dice,te diera un plus especial por bollo.Miramos a las otras con cierto aire de condescendencia porque la tienen por adquisición ,no por devoción y eso es como traicionar.
Y,aclarado lo del origen,las voy a colorear porque así se reparte el género entre nosotras ,que nos queremos tanto.Yo la tengo azul,pero marino,es decir que en mi apariencia no soy precisamente una femme fatale,y digo en apariencia,porque cómo nos engañan algunas...Actitudes azules,que no aptitudes,poco femeninas,normalmente atraen a sus contrarias,es decir,a las pluma rosa,si,esas que luego se tiran desde el armario en vez de suspirar...Porque esperas lo establecido como norma,dejándote guiar por la estética,y ni ellas son tan rosas,ni tu tan azul...que si se trata de repartir rolex,tenemos la ventaja,frente a las relaciones heteros,de que un día eres "buch" y al día siguiente "fem",una gozada...Bueno ,siendo objetiva,he de reconocer que algunas no pueden jugar al intercambio se pongan como se pongan,simplemente porque no pueden,lo llevan grabado a fuego...
Otras,en cambio,podemos presumir de compatibilizar según quien sea tu partenaire.
Y este recorrido por el plumerío no estaría completo si no hablamos de "ellas",heteros de cartel en la frente,pero que se pierden cuando tiene una mujer un poco cerca.No tardan un minuto en airear su heterosexualidad,las excelencias de sus parejas y pormenorizan sobre sus encuentros sexuales,pero cuando prueban repiten,yo no sé porqué será.Y te sorprenden con frasecitas como..."esto si es sexo del bueno"...
No hay nada comparable a seducir a una convencida y ver como acaba reconociendo que estaba equivocada,que el sexo con una mujer puede ser emocionante y placentero,que te descubre tu propio cuerpo bajo una perspectiva distinta y que puedes amar y ser amada en igualdad de condiciones y eso libera y encima no nos cansamos nunca...y podemos jugar la noche entera...

sólo tiene catorce años...

...hoy me resulta muy difícil hablar de un amor que no sea a los demás... sí a ti, que con catorce años te afanas por vivir y unos disparos se llevan tu esperanza...quiero pensar que después volvieron,no puedo ni quiero pensar otra cosa...
la noticia me ha pillado conduciendo,como casi siempre,y me ha dado la vuelta a la cabeza,me ha removido por dentro y me han dado unas ganas de llorar y maldecir con todos los tacos que sé,y sé muchos,esta puta vida y este puto mundo que hemos construido a base de intereses...estoy tan cansada de tanta mierda,tanta miseria humana y sobre todo,harta de tanta indiferencia...empezando por mí...me avergüenzo de haberme comprado el último libro este sábado y no he ayudado a esta gente mas que compadeciéndola y repartiendo improperios cada vez que tengo la ocasión.Escasa contribución,yo que soy tan solidaria y tan roja...hoy es mi día de la vergüenza...y no me exhibo para que cuando me leáis digáis qué enrollada es esta tía,vaya autocrítica,qué valiente...para nada.Necesito que conozcáis mis miserias para que sepáis que puedo escribir de amor y desamor y a la vez me puedo describir a mí misma y compartáis conmigo un poco de mi bajeza.Lo siento,de verdad que lo siento...
Espero encontrar el camino a casa y quizá esta catástrofe me sirva para recuperar esa osadía ,esa rebeldía que ,hace años,me hubiera hecho saltar y pelear de otra manera.Le echamos la culpa a la edad,que te apoltrona y esas cosas,pero no hay más que poner la tele para descubrir la fragilidad de este argumento,porque hay personas que se pasan toda su vida ayudando,dejándose la piel y también cumplen años.Simplemente no he hecho nada porque es más cómodo y ahí es donde está mi auténtico drama.
Sé tanto de amor...que en el fondo sólo sé de amor personal,me he dejado la carpeta del resto en casa,y por eso hoy os pido disculpas a tod@s...

la jardinera infiel...

...en la casa de al lado tienen un Quercus robur L.,carballo para las amigas,espectacular,quizá el más grande de la zona,y a la criaturita no se le ha ocurrido otra cosa que aprovechar los vendavales de estos días para desvestirse en mi jardín...como si yo no tuviera bastante con mi otoño emocional,para que ahora me tenga que ocupar también del otoño vegetal de mi vecina...mientras recogía unos dos millones setecientas mil cuatrocientas treinta tres hojas,he tenido tiempo de pensar en el paralelismo que existe entre nuestras vidas y la madre naturaleza.Igual que a ella,nos arrancan un día la hojarasca a base de un temporal inmisericorde,nos abrasan con un sol de pelota vasca al día siguiente, para inundarnos durante semanas y desbordar todo lo que encuentran a su paso...pienso en tí,tu sabes...
Este ciclo permanente,a diferencia de lo que ocurre con la biosfera,en nuestro caso te enseña a protegerte para la próxima,o así debería ser,y enfrentar las siguientes isobaras mejor preparadas.A veces un anticiclón inesperado te alegra el día de repente y es en este caso,casi siempre,que te pilla con el forro polar y las botas de agua y te achicharras.Hace tiempo,me dijo una persona muy especial,que siempre había que llevar mucha ropa,en la vida diaria,porque siempre te la podías quitar si era necesario,mientras que si llevabas poca o inadecuada,corrías el peligro de pasar frío o no estar a la altura de la situación.Yo llevo un armario ropero en mi coche y lo único que espero es que el día que me lo pidas,tengas mucha paciencia mientras intento quitarme las capas de cebolla que llevo por si a caso...
Y si no me lo pides,siempre podré repartir mi ajuar entre las mujeres que continuamente se suben a mi coche....von voyage

...y ella como si nada

Los días se repiten y la sensación es conocida también.Mientras deambulo por la ciudad,imagino donde estarás en este momento y sonrío ante la cantidad de imagenes,que a toda velocidad,se suceden como posibilidades y sonrío más aún por lo descabellado de algunas y sobre todo por lo improbables.Te pienso paseando,de compras,en la misma tienda en la que acabo de entrar,en el gimnasio,en la ducha...uhmmm¡.
En realidad te acabas de levantar ,con una resaca impresionante,estás sentada en la cocina maldiciendo la hora en la que fuiste a esa cena y lo último en lo que pensarías sería en mí,es más,me llevó el último temporal que azotó la zona y no te calló una lágrima.
Situaciones como esta,en la que escribimos del tirón guión y consecuencias,se producen en nuestras cabezas,atacadas por la última visión,como si de verdad fuera la última,y el mundo literalmente se para y solo existe ella.Protagonista de portadas de revista,foto de la caja de cereales,cara de la presentadora de los deportes,como no,pobre Escario,lo ocupa todo y todo le pertenece,hasta tu alma.
Y lo más duro,es reconocer lo ajena que vive a tu marejada interior y lo happy flower que es su vida cotidiana,mientras la tuya,solo tiene sentido si ella llama,o te manda un sms,bueno si coincidís ya te mueres,es decir se ha convertido en tu live motive...y si nada de eso ocurre,la catarata que te invade pone en peligro tu salud mental porque pasas de la tensión absoluta hasta la completa lasitud muscular,corazón incluido...y si eres nobel como que te repones enseguida,pero si ya van unas cuantas desilusiones como esta,la pereza se adueña de tus ganas y acabas aparcando el coche...
Tenía que existir un sistema que detectara que estamos sufriendo por una mujer,no sé,que te cambiara el color del pelo,o te saliera alguna marca...,de forma que así,quienes te rodean prestaran mas atención a posibles señales y no nos sintiéramos tan incomprendidas...lo malo es que se acabaría la intimidad,claro,y sobre todo que nuestras calles estarían plagadas de arco iris...

la intención...

...quiero que rompas mi espuma y te adentres en la profundidad de mis ensoñaciones,que navegues a oscuras,no te guío,y conozcas,como nadie,recodo y esquinas de mi silencio,olor y sabor de mis lágrimas,dolor de ausencia y roturas del corazón...
quiero que me percibas entera,indivisible,con la malo,lo peor y lo que queda,para no esconderte nada y no contar hasta diez...
quiero entregarme sin condiciones,tu cuarto oscuro me sirve esta noche,por donde quieras y cuando,ya puedes empezar...
quiero encontrarme en tu boca,no sé cómo,ni porqué he llegado hasta aquí...no se te ocurra nombrarme,estoy prohibida para siempre...recuerdalo
quiero que por una vez me mientas,inventame a tu lado y que me vean,dame el valor que me falta...y creer que te importa,que volverás mañana...

la pava real...

...desde el principio de los tiempos,el ritual del cortejo es una practica común,que no aprendemos pero,que dominamos todas a la perfección.En el instante en que la ves,cuando la ves de verdad,porque hasta entonces era o la amiga de tu ex o la ex de tu vecina,alguien sin nombre ni cara,con quien has convivido sin enterarte,se te activan mecanismos infinitesimales y la gran conquista se convierte en el único objetivo de tu precaria existencia.
El tiempo es fundamental en estos primeros lances y,ante esa gran desconocida, pretendes causar una buena impresión,si puede ser a la primera,pero los momentos que se pueden compartir son escasos.Encuentros casuales o no tanto,coincidencias premeditadas casi siempre,y la casualidad que se suele aliar con la más aventurera, propician el primer acercamiento real.
Es entonces cuando exhibes tu mejor repertorio de facetas,desde las habilidades propias a las aprendidas con el tiempo o recientemente.El primer impacto es decisivo y si el resultado es el esperado,se puede pasar con más garantías al siguiente asalto.Te mirará desconcertada,ante el despliegue de medios que has expuesto,y una de dos o cae rendida o sale corriendo porque la asustas y piensa que no te merece o eso es lo que ella cree.Como lo de la rendición no es lo habitual,te encuentras al final exhausta,arruinada tu imaginación y herida en lo profundo ante el infortunio.
Rebobinas cada secuencia,una y mil veces,para saber en qué te has equivocado,y al final descubres que ni eres tan espectacular,ni tú te la merecías porque has equivocado la estrategia.No se pueden quemar todas las naves a la vez,acabas volviendo a casa en trainera.La emoción,presente en cada acto de seducción,no se debe disipar de un plumazo,hay que dosificarla, crear en la otra la necesidad,la ansiedad de otro momento compartido,vendemos ilusión al fin y al cabo,porque cuando,con el tiempo,ya lo han visto todo, pasa aquello del lunar y la verruga...una lástima.
El amor no entiende de impactos visuales,eso solo ocurre al principio,porque se alimenta de otras muchas cosas que solo se consolidan con el paso del tiempo,y si crees que no eres inteligente o ingeniosa ni creativa,seguro que tienes más posibilidades de conseguirla porque no te exhibes y es eso precisamente lo que de verdad enamora...

sexo con beso...

...me he imaginado tus manos correteando por mi cuerpo,dibujos infantiles que no saben el juego,por primera vez...
ahora eres de piel,no de quimera,he adivinado tus formas y mis ganas...
te conocía solo la cara,he tenido tiempo de mirar más abajo,reconozco tu regazo como destino,hueco cálido que me cobija,que me arropa...
quiero tu miedo por mi cercanía,
quiero estrellarme contra tu pecho,
arráncame los besos,y aprende rápido
el camino de mi boca...
ata mis manos antes de que te recorran,
yo demoro el encuentro y alargo tu espera,
calor intenso que nos inflama,
me duelen tus suspiros si se acaban,mis dedos te señalan la salida...
mírame ahora mientras me ahoga tu tibieza,
resbala entre mis piernas antes de quedarte dormida...

Lo siento...

...llevo casi dos meses hablando de amor y desamor,como si el mundo girase únicamente alrededor de estas dos palabras y hoy,con lo que ha ocurrido en Haití,me he dado cuenta de que la perdida de amor también se produce por causas completamente ajenas a nuestra voluntad,y esa sí que es difícil de sobrellevar.No se acaba,no te dejan,te lo arrancan de cuajo.
El amor,en mayúsculas,que se desvanece así,sin esperarlo,sin esperanza...ese sí que duele y además lo hace para siempre.No hay duelo,ni consuelo capaz de apaciguar ese golpe brutal que nos posiciona de inmediato en esta vida,enseñándonos su crudeza en el amplio sentido de la palabra.Lo perdemos todo de repente,así por la cara,y por gracia de,quién sabe,y no hay nada más doloroso que no tener respuestas.¿Por qué?
¿Cómo se puede vivir a partir de ahora?,¿dónde estará?,¿no voy a volver a estar a su lado?...preguntas obvias de difícil solución y que inexorablemente conducen al mismo punto.Somos efímeros por definición.Nacemos para vivir y morir con tanta certeza que asusta,y esa claridad nos empuja a buscar la compañía,el apoyo,a constituir un grupo,un refugio que nos defienda de la soledad con la que acabamos marchándonos en silencio...
Dicen que el tiempo lo cura todo pero es mentira.Te distancia de la herida,pero no la sana,quizá la disimula,pero sigue ahí...
Por eso amo la vida y quiero llevarme de ella todo lo que me permita,y si en ese todo me dejo amar,o no,me dejan o no,me es indiferente porque me lo voy a pelear con o sin consentimiento.Cada perdida me dejará una señal en mi tronco,iniciales de los que he amado,y yo seré también una letra en el abecedario del adiós,pero nadie me va a recordar como cobarde,y yo no voy a olvidar a quienes se fueron sin quererlo y menos un día como hoy...desde aquí,desde la humildad con la que he escrito sobre vosotr@s sin conoceros,dejo estas palabras en vuestro nombre,y a quienes os van a echar de menos les digo,que dolerá siempre,pero un poco menos cada día...

presente de indicativo...

...yo sé que estas ahí,tu sabes que estoy ahí,...nos ignoramos,ni siquiera mostramos el mínimo interés por lo que hace o dice la otra...
escuchas como hablo,escucho como hablas y sólo percibo palabras sueltas,que voy guardando en mi memoria...después me construiré a medida esa frase que nunca pronunciarías...por si acaso...hago que no te veo,haces que no me ves y las dos sabemos que con girar un momento la cabeza podríamos encontrarnos, pero yo no pienso moverme,tu no piensas moverte,el mundo piensa que deberíamos movernos...
te marchas,te sigo porque sé que volverás enseguida y cuando regresas,te miro,sabes que te estoy mirando,me miras,sé que si me sigues mirando así,me creeré cualquier cosa que me digas....pero te callas,siempre te callas,justo en el momento que le veo la primera letra a esa palabra...y me dejas con las ganas....pero te ríes,yo me río,solo nosotras nos reímos,lenguaje sin voz que hemos creado sin proponerlo siquiera y que ya nos pertenece,aunque sea lo único que nos une...sonrisas simultáneas de complicidad de algo que aún no hemos cometido y que me haría siempre culpable a mí,que te vi primero...

puedo y no quiero...

...mientras volvía de trabajar,he estado pensando en lo caprichosos que son los sentimientos,y después de innumerables curvas y descensos,tantos como los que ha dado mi corazón en el tiempo,llego a la tan manida conclusión de"queremos lo que no tenemos..."
podría ir a verte mañana o quizá nunca,pero lo cierto es que podría,y lo curioso es que el saber que estás a mi alcance,es lo que te hace desdeñable...cuando eras una quimera,casi llegué a pensar que te había inventado yo,llegué a saberme las matrículas de todos los coches como el tuyo,te confundía con mujeres a las que no te pareces en nada,pero en un instante concreto,infinitesimal,eras tú...cualquier canción te pertenecía,por el mero hecho de nombrar palabras como dolor, distancia e incluso eso de no poder vivir sin ti...olores a colonias,que en su formulación llevaban un uno por ciento de la tuya,me hacían girarme como el protagonista del perfume,no existía nada que no me condujera a ti por alguna desconcertante razón.
Ahora que puedo mirarte de frente,lo quieras o no,no me hace falta que me devuelvas la mirada,ahora que sé donde te escondes,porque lo has estado haciendo todo este tiempo,tampoco siento la necesidad de provocar un encuentro,ahora que podría dirigirte la palabra,no encuentro una frase que no me haga sentir lástima por lo que destruiste,por lo que nos arrebataste a las dos,ahora,aunque me joda reconocerlo,creo que por fin he dejado caer la tanza que me ataba a tus pies,y por extraño que parezca no tengo miedo...ahora estoy segura que la que más ha perdido no he sido yo...

el informe jait

Sarita nunca se pudo imaginar,las consecuencias que iba a tener su libro entre las de entonces adolescentes,hormonando entre el sexo femenino,y menos aún,el efecto irreversible de aquellos descubrimientos.
En aquella época,lo que podría haber sido mi libro de noche, me duró horas porque lo devoré sin piedad y, cada vez que mi madre se acercaba a mis dominios,lo escondía con la certeza de que aquello era doblemente prohibido,por lo del sexo y por lesbiano.
Por primera vez en mi vida,leía cómo dos mujeres se podían amar,hasta entonces se trataba de una verdad inconfesable,y además nadie,que yo conociera,hablaba del tema tan explícitamente.Yo sabía que nos pasaba a muchas pero,a ver quién era la valiente que preguntaba primero...
Aprender no aprendí mucho hasta que lo intenté poner en practica,y claro,entre lo novata que era y el miedo a no estar a la altura,fue todo un desastre.Además,después de leerlo,y consciente de que todas las de tu círculo lo habían leído,no podías ejecutar ninguna maniobra que no se ajustara a derecho,porque luego todo se sabía,y era vox populi o lo inútil que habías sido o lo poco femenina en la interpretación.En un momento como aquel,en el que pesaba tanto lo políticamente correcto,y más entre el feminismo de entonces,era complicado moverse con soltura sin el riesgo a no dar la talla ideológica.
Recuerdo a mi amiga Elísa,cuando decía que estaba harta de que siempre se esperase de ella que fuera tierna,cuando,a ella realmente ,le apetecía ser más ordinaria...el coro de risas no se hacía esperar...
Lo que ahora sé,es que a todas nos gusta básicamente lo mismo.Sentirnos lo más importante en esos momentos y,te lo hagas de pluma rosa o azul,que tu media naranja,jajajaja,sexual,se lo pase estupendamente,y, al final te diga,con ojos de cordero,que has sido la mejor que ha pasado por su cama...algunas te mienten, seguro...
Y hablo de colores porque haberlas hailas,y resulta conmovedor ver como sin ropa nos transformamos y nos manifestamos sin dobleces,tal y como nos nace.Algunas ya dan pistas en la primera cita,y,cuando te llevan a casa,se muerden el labio inferior,al meter la marcha atrás en el parking,y ya te imaginas lo que te espera...siempre me ha resultado muy excitante ese gesto.
Otras,que parecen que se van a dejar hasta la extenuación,te arrancan la ropa,según cierras la puerta y te convierten al "ismo" que tu quieras...
Las hay parlanchinas,y no sabes si decirle que se calle o que hable más rápido,y las hay góticas que no abren la boca y no te orientan nadita,y nunca sabes si les está gustando o están pensando en su ex...
Demasiado jóvenes te hacen dudar de los motivos por los que están contigo,y si son mucho más mayores,resulta obvio.
Pero como hablamos de sexo,y la humedad no tiene edad,en todo caso cantidad,pues como que todas seguimos queriendo lo mismo.Y como jugamos con la ventaja de que nuestros cuerpos son iguales,no tenemos que investigar huecos ni recodos,porque conocemos el momento perfecto en el sitio perfecto...y encima o debajo,en horizontal o de espaldas a la pared fría de un baño,eso me encanta,sabemos como alegrarnos el día,y no necesitamos de tamaños ni proezas,solo sexo del de verdad,sin artificios...bon apetit...

el silencio de tu abrazo

no me ha dado tiempo a verte la cara,es lo que tiene querer leer la matrícula,para saber si eras tú,y cuando lo he intentado le he visto el tubo de escape a tu coche...
un día anodino como el de hoy,del que no espero nada y mira,apareces y desapareces dejándome una sonrisa en la cara y la misma sensación de siempre,la de me sabe a poco...que a estas alturas es mucho más de lo que tenía ayer...
qué grandes se hacen los pequeños detalles cuando buscamos señales de naúfrago...con qué poco llegamos a conformarnos cuando lo hemos perdido todo...maniatadas mis emociones,desde tu despedida sin permiso,me dejo mecer por corrientes de aire y de olas,unas me arrojan a la playa,una y otra vez,otras me cosen cordel de cometa de lazos multicolor y acompaño a la ventisca de estos días a vagabundear por calles y ciudades anestesiadas por el frío...
me apetece tu abrazo en silencio,ya sé que escribo de él a menudo,pero es lo que necesito más que otra cosa,ternuras apretadas de jersey de lana que roza la cara...
y lo quiero callado porque no quiero escuchar nada que no sea tu respirar tibio,nada que entorpezca tu aliento descendiendo por mi cuello...
momento acompasado que unifique y desafíe la distancia de estas semanas,
latido de dos que quebrante otro sentido del ritmo...si tu supieras...
quisiera recoger apresuradamente mis palabras y empezar de nuevo aunque el final fuese el mismo,no me arrepiento y merecería la pena perderte de nuevo...
y si no hay otra manera,espero a que pases de nuevo de forma fugaz y a que otra sonrisa se me caiga,distraida,y volver a anhelar tu abrazo e intentar cerrar este círculo infinito sin tí...

susanita tiene...

supongo que si pudiera disfrazarme ,no lo haría de persona...
imagina que me me visto de carcajada y me río contigo sin que te des cuenta, o de pena y remo junto a tus lágrimas,por tus mejillas...
podría vestirme de luces,sé que odias a lidia,pero de las de colores,y convertir tu casa en un tremendo arco iris...
o con un traje de noche y confundo a la luna y te la traigo a cenar engañada...
de "la menor" y le hago el coro a tu canción favorita...
puedo ser de color verde y coquetear con tu apellido...
o un par de alas y llevarte al retiro el domingo por la mañana...
que te parece un par de hojas ,con un final feliz para aquella historia?
puedo ser lo que quieras ,lo que te haga falta...

adiós cigüeña,adiós

hace un año, a estas horas,había perdido mi vuelo a brasil por culpa de la nieve...hoy a la misma hora abrazo al motivo de mi viaje mientras escuchamos canciones junt@s y algún día quizá le explique que significa sentir su corazón bombeando contra el mío...

la especialista....

me han dicho estos días que soy especial en todos los sentidos y la verdad,estoy aterrada...no sé muy bien qué signifíca eso,si se refiere a que lo soy a lo ancho o a lo largo,especial en horizontal,yo lo prefiero en vertical,la verdad es que estoy confusa.No sé si ha sido como cuando te dicen:...es que quiero estar con mis amigas,o necesito espacio o lo tienes jodido definitivamente...en cualquier caso os diré que si he de serlo,que así sea.Y consciente de que la especialización es el futuro,pensaba yo en mis potenciales para decidir cuál de ellos puedo desarrollar, si soy especial en todos,y no acabo de decantarme por ninguno.
Si pienso en escribir tengo el problema de que mi imaginación se nutre de una musa concreta,no me sirve eso de trabajando te llega la inspiración,a mí no.Yo necesito una cara,algún gesto y unas pocas palabras para empezar,del resto me encargo yo,y claro,con lo que escasean pues como que esta especialidad está condenada al fracaso.
Si me inclino por la música,a mi edad,creo que no doy la imagen de puber que mi publico necesita y otra Rosana no ,por favor...siempre me queda colgar algo en yotube mi oportunidasd también...
Entre pinturas no me desenvuelvo mal y siempre podría ir a su casa a hacerle un mural y con lo grandes que los hago es probable que se me cayera la pintura y una cosa lleva a la otra....
Como Mari no me veo,aunque dejo los baños como los chorros del oro ,pero tengo tan poco glamour con guantes...
Quizá mi destino sea ser especial pero solo para tus sentidos...mi reina

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como ya no puedo escribirte me voy a dejar leer, que también resulta placentero,porque mientras me lees siento que me desnudas también un poco, y como tu y yo sabemos que eso no va a ocurrir...nunca ,pues quizá sea éste el único sexo,ocular que no oral,que practiquemos.....
...y mientras me quitas la camiseta te diré que me he quedado sola sin tus llamadas de atención,sin las carcajadas que conseguías arrancar como nadie,sin la voracidad en las respuestas y sin la agilidad que despertabas en mi cabeza,que volaba a toda velocidad...mientras consigues soltar el botón de mis pantalones,te digo que parece mentira que me dejes marchar,así con tan poca elegancia,con todo lo que esperaba de tí...mientras me bajas los calcetines,te juro que no hubiera traspasado ninguna puerta que tu no hubieras dejado entreabierta...mientras me rompes el corazón imagino que ,quizá mañana cuando volvamos a encontrarnos,me dices que te hago falta,a tu manera,pero que algo falta en tu desorden habitual...mientras me contemplas de arriba a abajo,sin decir nada,me inclino ante tí y apago la luz............

entiendo a chenoa...

Lo bueno de existir ,entre estas cuatro pantallas del "ciberespacio", es la libertad que tengo para decir lo que quiero,cómo quiero y cuando quiero...
aquí nadie puede tomar decisiones por mí,ni por el bien común,que casi nunca coincide con el mío,y, sobre todo, nadie me dice cómo me debo sentir.
La unilateralidad de algunas situaciones siempre me ha parecido demasiado "uni",porque acaba convirtiéndose en algo que te toca ,porque te toca,y no hay más.Y hasta podría entenderlo, pero lo que realmente me molesta es que dejamos de jugar cuando nuestra amiga "uni" decide y no antes.Es como si un partido de tenis,por ejemplo,concluye porque lo quiere una jugadora,independientemente del resultado.
Mi vida,y supongo que la vuestra tambien,está plagada de este tipo de momentos en los que te encuentras que ya han pensado por tí,valorado por tí y hasta han finiquitado por tí...ya no me llames,ya no me escribas,ya no me beses...y podría seguir...supongo que respetar tanta buena intención es lo que se espera de una pero me pregunto si no sería aconsejable ,por eso de la confianza,o bien hablarlo entre las dos o por lo menos hacerlo a la cara y no por teléfono,oral o escrito,me da igual...
Creo que el teléfono le ha hecho mas daño al amor que cualquier otra cosa...es como recibir un e mail en vez de una carta de papel de verdad con sello y matasellos, que ya te avisaba de que novieta se trataba...no,ahora,no;con unas letras,encima contraidas si ella es joven y maneja esa jerga,te despachan a gusto y te pasas el resto del día esperando otro sms,el definitivo,con el remate final,que nunca llega,en vez de irte al cine.
Pues yo soy de la escuela de las relaciones epistolares,de una ruptura a la cara,aguantando el chaparrón,de un japiberdei con música y no con un emoticon de esos horribles que te mandan en serie,porque todas han elegido el mismo,de un abrazo con olor propio y una canción de máquina de discos y no tanto ipod de las pelotas...que ya no sabemos ni dejarnos,como para saber cogernos de verdad...que estoy cansada de tanto enlatado y que quiero recuperar mi vida tangible y no esta acumulación de contraseñas para todo ,que ya no sé si la que uso es la de feisbuk o la de la linea abierta de la caixa...que paren que me bajo...
y si querías,si tú,a tí te digo,que parara,sólo tenías que decírmelo,eso sí,a la cara.

bolsón cerrado

En este regalo solo cabe ....
tu barra de labios para cuando te coman la boca...
tus gomas para esa coleta imposible o para otras cosas...
tu colonia para que se sepa que has estado por aquí...
tus tarjetas por si vas a comprar tus espectaculares modelitos...
tus llaves de la mansión de...
y que yo sepa nada más.
No vuelvas a darnos otro susto en la puta vida,te queremos demasiado...
bihotz,bihotzez

ya vienen los reyes...

La verdad es que te escribo unas cosas preciosas,no sé cómo no caes rendida a mis pies.Además es tan fácil...solo tengo que pensar en uno de tus gestos,cualquier frase o pequeños silencios ,de esos que dominas a la perfección, y me salen corriendo las palabras por delante ,detrás ,arriba,no,por debajo no...,y sólo tengo que escribir a una velocidad de vértigo,ni siquiera uso borradores,todo a la primera.Y es esa facilidad lo que realmente me sorprende y lo que me tiene meditabunda...Y tambien tu resistencia a lo evidente...sé que he conseguido hacerte pensar,que ya nada será lo mismo y sé de tus miedos,los míos los conozco bien,y sé que jamás romperás diques y es eso lo que realmente me fascina,tu lealtad,tu honestidad.Me enamora tu franqueza y lo que te callas,lo limpia que eres en todo lo que haces,con todo lo que piensas...me siento indigna a tu lado pero la vida sigue...y este año ,no sé tu,pero yo les voy a pedir más carbón porque soy mala malísima y quiero seguir siéndolo...

punto de sed...

...intento imaginarte por dentro,como respiras,como te agitas y como recoges la calma de nuevo,qué hacen tus mariposas cuando se encuentran con las mías y cómo haces para salir corriendo...
me cuesta adivinar cómo escondes la risa,sabes que yo no puedo,sí,esa tonta que me delata...
quisiera saber cómo escoges las palabras que no dicen nada y no callan...
intento imaginarme en tu boca,a punto de pronunciarme,inicial remota que descansa en vocal...y saber que me llamas de fuego...
no soy capaz de pensarte de piel,impensable que me envuelvas,pero moriría por ese instante...
del beso que precede a tu abrazo,me guardaría el calor insoportable,inolvidable el sabor de tus labios usados...
de tu silencio,me robaría tus ojos deslumbrados y la certeza de que me has ganado...

cerrado por vacaciones...

...desde que conozco tu arena no he dejado de confundirme con su diminuta resaca de rocas y he buscado tus dedos en la orilla y mar adentro...está fría esta ola inmensa que me atrapa ahora y no me deja salir a flote pero ,si tendieras tus manos fuertes ,quizá consiga llegar a tiempo,antes de que se vaya la luz...brazadas infinitas para recorrer toda tu costa ,mientras me salpican en los ojos luces y sombras desde lo profundo...quisiera quedarme en el fondo,rendida,inerte hasta que la corriente me devuelva a tu playa de nuevo...se puede dejar de querer,te puedes abandonar para siempre...solo una palabra que reanime este puto corazón reventado de pena y quizá me levante de nuevo,quizá intente comprenderte porque ahora no puedo...
no dejas que mis señales te lleguen y temo que este temporal me arrebate la bandera...como he podido equivocarme tanto...si no eres capaz de encontrarte en mis palabras es que quizá nunca fueron para tí...te parecías tanto,me hacías sentir que aún no era tarde y te entregúe de nuevo mi alma y la he recogido ajada,como si nada...Nada,curiosa palabra...como si el oleaje se detuviera, así te siento estos días,suspendida,desaparecida,como si sólo lucieras de día...
he vagado todos los caminos que conocemos,me he tropezado con las mismas piedras,esperaba reconocer tus huellas pero solo son nostalgias de tus pies desconocidos...que poco te hubiera costado abrir de nuevo la ventana....

al abordaje...

...me pido una de tus colas de sirena para meterme en aguas de once varas o baras y llegar a su playa a escondidas y nadarle por los cuatro costados...
y me pido uno de tus pulpos imposibles para ver si le llego al corazón...

...y sensibilidad

...me escuece tu distancia infranqueable,innegociable...definitiva.
Contemplo derrotada tu vida paralela y me busco las alas en la espalda,
pero el vacío es tan profundo,garganta de gigante,impracticable...
El puente de mis brazos extendidos,abrazo agotador que no te alcanza,que pierde toda esperanza,deja pasar caudal inmenso por si bajáras a nadarme...
Mis manos entrelazadas,red de redes,columpio de brumas para sentarte y lanzarte de aquella ribera hasta la mía...
Se ahoga mi boca,antes de pronunciarte,me trago tus letras prohibídas...
Silencio atronador,que me devuelves,después de haber escrito en las estrellas...
Deseo inmaculado,incumplido,me inventé ternura por si llegabas...tarde.