al trapo....

...tengo el jardín lleno de sillas , como si acabara de dar una fiesta y permanecieran, desordenadas, en las mismas posiciones que las dejaron antes de marcharse.Si sigo mentalmente el orden con el que aparecen,tuve la casa llena de mujeres,supongo,estupendas y apenas hay dos grupos diferenciados por lo que imagino hubo buen rollo. Están todas en la esquina derecha ,donde hay sol hasta ultima hora , lo que significa que se quedaron hasta que anocheció practicamente. No veo colillas ni vasos y eso me inquieta , porque o eran más aburridas que la puñeta o se trataba de un grupo de monjas que recalaron aquí antes de proseguir el camino ingles de Santiago, que pasa cerca de casa. Hay dos toallas colgadas, ,quizá las más atrevidas se bañaron  a pesar de lo gélida que está el agua todavía y,  supongo que desnudas porque no hay ni rastro de ropa mojada. Quedan preguntas en el aire sobre esta reunión informal ,sobre todo una, ¿porqué vinieron todas aquí?...quizá eran ex organizadas,que ahora se lleva mucho,y venían a cantarme las cuarenta, de una en una....eso explicaría la silla baja central, rodeada por el  resto. O quizá vino sólo una con toda su familia a darme de hostias,que también lo entendería.O se trataba de mis amantes emparejadas,que venían a demostrarme lo tonta que fui al dejarlas marchar porque han encontrado las joyas de la corona,cada una.O lo más probable, es que se tratara de todas sus madres que vinieron a acordarse de la mía por lo desgraciadas que hice a sus retoños.....

La verdadera historia de tanto mobiliario plástico sobre la hierba,no es otra sino que estoy de limpieza y , a base de quitar telarañas,también me quito alguna de la cabeza...pero si tengo que elegir alguna de las posibilidades, me pido la reunión de madres y, de paso, les hago una reunión de taper sex, que hay preciosidades para nosotras, por si alguna decide salir del armario...

promesas....

"hasta que la muerte nos separe"...que heavy es esa expresión y, sin embargo, alguna vez la hemos pensado e incluso verbalizado,o simplemente escuchado.Te puede separar porque tu ciclo vital termine,o porque te lo acaban por la cara, o porque hay rupturas que son casi idénticas a morir...Cuando se van,en vida,porque ya no pueden más o porque se han cansado o porque han encontrado otro abrazo,es como si se disparase ese arma invisible que atraviesa con certeza el puto corazón y dejases de vivir con vida.Tu mundo y su mundo ,entrelazados hasta límites insospechados, empiezan a dejarse llevar por caminos inciertos y creo que es lo más parecido a un desgarro físico,de piel rasgada.No entiendo un dolor que iguale a este ,sobre todo por la cantidad de preguntas sin respuesta que se agolpan en la cabeza , impidiendo que cualquier otro pensamiento se acerque a la puerta.De ahí a la obsesión hay un paso, y hasta las más aguerridas en esto del amor,sucumben y se muestras partidas en dos literalmente y con las teorías sobre el amor y sus maneras de hacer correctas,hechas trizas.Toda la ideología a la mierda.Nos duele tanto que no deja respirar.No comprendo cómo,con lo que sabemos ,nos atrevemos a salir de nuevo a la calle,para que nos vuelva a atravesar el mismo ciclón, y aún así,volvemos una y otra vez,como si nada.Que valientes somos y que valor hemos desarrollado con tanta adversidad.Nosotras que amamos tanto, no hemos aprendido todavía a protegernos o a blindarnos lo suficiente, y quizá sea ,porque no concebimos esta vida sin darlo todo,como se dice ahora,aunque lleguemos a casa con las manos vacías.Y si te prometieron que hasta que el final inevitable llegara estaríais unidas ,seguro que fue porque realmente lo creyeron y ,ya ves, ahora piensas que te mintieron...creer o no creer es cuestión de perspectiva...

con alas o sin alas...?

me acaban de llamar "tierna"...me siento como una rebanada de bimbo, la fresca del barrio....qué cantidad de eslogans me vienen a la cabeza de repente.No me imagino mi vida sin lo recurrente de la publi.Recuerdo a mi hermana , muerta de risa, cuando alguna María le pedía: ..."si,dame un danone yoplait"...es increíble cómo se han colado las marcas en nuestro ideario cotidiano y las buenas,las muy buenas, cogen su propio significado y se explican en sí mismas.

Es curioso cómo las palabras tienden, en nuestras mentes , puentes invisibles , que se atraviesan a la velocidad de la luz, y al escucharlas , sientes, primero su significado y casi simultaneamente se le adhieren recuerdos,olores,hasta sabores...Recuerdo mis primeros pasos entre mujeres y la avidez con la que leía los títulos de los libros,buscando casi siempre,más información de la que teníamos, y cómo me agarré al libro "las cuatro plumas" pensando lo evidente y era un troncho de honor británico, con guerra incluida.

Cómo cualquier palabra te encadena o te hace más libre,según quien la utilice ,y cómo a algunas habría que concederles perpetuidad en la Real Academia, porque esta vida sin ellas no tiene sentido.

El amor,ese del que no me canso de hablar en estas lineas,ocuparía sin duda el primer lugar y dejaría que nos ocupe, invada, atraviese, impregne, enloquezca, estimule, alivie, erotice, emocione....lo que quiera.Luego tú puedes añadirle más sal o quizá quitarle azúcar, pero huele a vida por los cuatro costados. A ganas de transformarlo todo, al deseo íntimo de hacerse mejor para agradar a la otr@, a la necesidad de empezar de cero con la esperanza de que se quede definitivamente...Va siendo hora de empezar a escribir mi propio diccionario, y en la p dejaré claro que pluma es pluma como la mía ,la tuya,la de ella... y que tenerla rosa o azul es una elección personal.Me pido una de cada y así nos intercambiamos los "rolex".....

mi vida sin Pe...

se me ha perdido la letra p del teclado de la blackberry...nunca hubiera imaginado la cantidad de cosas que escribo al día con esa bendita letra...me siento mutilada, han desaparecido expresiones de mi vocabulario esenciales para expresarme a diario y me he vuelto de cursi...la ventaja, es la cantidad de sinónimos que me veo obligada a utilizar y, en consecuencia, mejoro mi capacidad expresiva,pero llega un momento que estoy tan harta, que saco un mini lápiz de staedtler, que tengo en el bolso , y lo uso en plan cutre, de puntero, introduciéndolo en el sitio de mi p. Es lo más ordinario que he visto en mi vida(risas), pero me ha devuelto a la cordura.Al final un lápiz, casi olvidado por pequeño, rivaliza con una bberry de ultima generación y le saca las castañas del fuego.Imaginaros la escena, es para morirse...mi vida ahora es de "uta ena"...casi parece la ultima colonia de Saint Laurent...

Todo esto me trae de cabeza, y a la cabeza, la enorme dependencia que nos hemos creado con los aparatitos estos, a tal punto  que casi no hablo por teléfono y mando mails y mails a todo el mundo.Echo de menos una carta, una postal, un buen abrazo en vez de ping,posts....y yo sin p....echo de menos que me despache la señora de siempre, que se sabía mi nombre y como me gustaban las cosas,que me contaba su vida y compartíamos eso que no le decía a nadie de sus amigas,echo en falta reírme a carcajadas en vez de escribir jajajajaj, que parecemos tont@s.Echo de menos esperarte, temblando de pies a cabeza, para decirte o escucharte decir lo mismo y envolvernos en un abrazo de lazo, en vez de esperar a que la "uta" luz roja de la bberry parpadee indicando que he recibido o uno de tus pings,o un email a una de mis tres cuentas de correo, o un post en facebook....."que paren el mundo ,virtual, que me bajo", como rezaba una maravillosa pintada anarquista en una pared de mi barrio...

wikilesbis...

he pensado abrir una tienda de consejos.Es una pena que no pueda dedicarme a expender ayuda emocional,la voluntad sería suficiente,y me refiero a la de salir adelante,a la de plantar cara a los problemas imitándome o quizá haciendo todo lo contrario...Me podría instalar a modo de tahúr y zurda,por supuesto,como la gran Aurora, o entretenerme con mis plantas mientras contesto con un teléfono, de estos que ahora navegan y surcan el ciberespacio, cuando lloras en el wc de Eroski o cuando tapeas por el casco viejo y la acabas de ver paseando con otra...ahí estaría yo,a modo de superwoman  de la emoción,presta y veloz a recoger tus penas y las de ella e intentar hacer una componenda de esas que devuelven todo a su sitio y se recupera la calma.Yo en tu caso haría esto...yo en una situación semejante le dije esto otro... y así, a base de desempolvar amores y desamores turbios hasta el exceso,podría editar mi primer libro de briconsejos del amor o cómo salir de un lío de tres pares de narices, sin que se entere todo el ambiente de que ahora salgo con Fulanita....quizá es un titulo excesivo pero me ha entendido (risas) todo el mundo...y como me gusta compartir el éxito de tamaña empresa,podríamos jugar a la wikipedia lésbica, de modo que todas podríamos aportar variantes y significados a esas emociones que sólo sentimos nosotras y alguna que otra que se cree hetero pero que para nada...

Me imagino recién dejada,o enamorada hasta las trancas, consultando con avidez cómo tengo que hacer cuando tenga que darle el primer beso o cómo se hace un paquete para devolverle hasta el rosario de su madre...qué gran ayuda contar con tanta experiencia acumulada,con tanta lágrima que creímos derramada en vano...por fin llegaría a nuestras vida el auténtico tratado de la vida y el amor... sólo espero que haya un capítulo ,una palabra que explique lo que ahora siento por nuevo,por desconcertante...

cuánto fantasma...

cómo me gustaría ver mi nombre y el tuyo en una sábana , de esas robadas a escondidas del ajuar materno, cuando me dirijo a trabajar y leer eso tan común por aquí de "se casan"....(risas). Ni loca.La verdad es que no me puedo imaginar  sobre el puente de la A1, anunciando al estado español que mi amor ha conseguido sobrevivir más de una década, y que alguien me lleva a los altares, en todos los sentidos figurados que imagino....jajjajaja....tendría su gracia ver como me comprometen sobre algodón inmaculado, con el deseo de que lo lea cuando circulo a 160km por hora,velocidad crucero más o menos, porque la cara que se me iba a quedar, ilustraría perfectamente el cartel de "se busca", después de haber acelerado hasta el infinito. No os dais cuenta de que si me dejo atrapar se me acaba la inspiración ,esta que me invade mientras les doy de cenar a estos seres humanos, que evolucionan cada día a seres excepcionales,y acabaría aburrida dictándome a mi misma recetas de cocina o remedios caseros para la lumbalgia? mi magia, mi estupidez o un poco de ambas, son producto de no ser de nadie y ser más mía que nunca.Me comparto cuando mas "yo" soy y podéis leerme o ignorarme, pero siempre es una decisión vuestra.

Y volviendo a la tela sagrada, hay que ser hortera para poner algunas de las frases que he llegado a leer, pero me encanta la valentía con la que llegan a encaramarse al sitio más inaccesible, con la esperanza de que el munipa de turno, entrado en kilos por no dar un palo al agua, no sea capaz de quitarla a la primera, y aunque sea durante unas horas, ese amor perdure en la autopista,donde más gente pueda leerlo, donde la publicidad está garantizada ... y si encima te llamas como el o la homenajeada, siempre te queda la duda de si va por ti, si como decía aquella maravillosa canción, alguien te ama,aunque no lo sepas, en la ciudad....

boba

...creo que me parezco a una tortuga boba.Hemos migrado grandes distancias, ella para desovar y yo para buscar a otra tan boba como yo.En mi vida amatoria han habido bobas ilustres y alguna que otra lista, pero sigo viajando lo que me lleva a pensar que, o tu no eres tan boba o eres demasiado lista para mi y no te entiendo.Lo bueno de ser tan boba es que me lo creo todo, y lo malo de ser tan lista, es que prometes y no cumples.Lo bueno de ser tan boba es que una y otra vez conseguirás que vuelva a buscarte, y lo malo de ser tan lista ,es que si no entiendo bien unas instrucciones tan sofisticadas, quizá me pierda.Lo bueno de ser tan boba es que no tengo malicia,a pesar de tantos kilómetros, y cuando te siento tan gemelamente boba,haces conmigo lo que quieres.Lo malo de ser tan lista, es que no pensaste embobarte conmigo y ahora te das cuenta de que no sabes nadar largas distancias.Lo bueno de ser tan boba es que no se nadar sin perdonar continuamente.Lo malo de ser tan lista, es que llevas pidiendo perdón demasiadas veces y esta boba se está cansando.Lo bueno de ser tan boba es que no sé guardar rencor, y, después de maldecir como solo saben hacer las tortugas y yo,vuelvo a bobear por ti, y lo malo de ser tan lista, es que no comprendes que esta boba te ha estado buscando desde siempre y que si no dejas de ser tan lista ,se irá sola esta vez a recorrer la distancia más grande de toda su vida...