nana de mar...

de fuego y colores
mi niña creciente
me enloquece...
sabores de fruta
en su boca,
y de sal y furia
entre sus piernas...
oliendo a madera
y a olas me navega...
de mis sueños se
se apodera y
y los ocupa...
en mi boca
lame su alimento...
de peces me llena
la cabeza y de cuentos
la memoria...
no escribe pero narra
historias que no acaban...
mi niña menguante,
cuando oscurece
la cama de nubes,
la lampara de sol me alumbra...
algodón que envuelve
ternura de nana,
besa mis ojos y no te vayas...

con la soja al cuello...

...ayer en un brindis,entre un grupo de amigas,se dijo que había que mirarse a los ojos al levantar la copa, o nos caía ,nada menos que, un castigo de siete años sin comerse nada,vamos sin follar ,en castellano antiguo...no conocía semejante consecuencia, pero está claro que en algún momento brindé de forma incorrecta y en otros debí traspasar con la mirada a más de una....solo me faltaba que mi vida sexual la condicionen los festejos y sus celebraciones.Ya es difícil tener la libido en forma,a mis años,como para estar pendiente además de enfrentar las miradas correctamente;además ni siquiera bebo alcohol,por lo que creo que ,con coca cola zero, ese maleficio no puede surtir efecto.

Imagina que tienes delante a la mujer perfecta,como la tormenta,blanca,ruidosa,espectacular...y porque una pava se ha distraido en la cena,no pillas ni con ella ni con ninguna...la solución es obvia.A mi próxima fiesta, me llevo esos cabezales que se ponen a los caballos para que no se distraigan y así me garantizo un polvo, por lo menos cuando el cuerpo me lo pida a gritos,porque ,a estas alturas ,tiene que ser vociferando...Creo que venimos con un carnet ,como de esos que te dan en Eroski,para pegar sellos, y cada encuentro pegas uno,o te LA pegan,y cuando se acaban las casillas es que ya no puedes o que no te quedan ganas...ese momento en el que te dicen o dices "es que prefiero un buen abrazo que sexo..."Mentira,mentira cochina.Y si no ,que alguien me explique porqué da tanta pereza cuando antes tenías que hacer auténticos esfuerzos para no derrochar humedad...creo que la culpa la tiene la soja que me mandó la gine.Dicen,ultimamente,que sus propiedades no están tan claras y a ver si mientras me quita los sofocos,la muy desgraciada,se está llevando también mis alegrías corporales...

A partir de ahora me tendrás que querer mas colorada que Heidi ,cuando me da el subidón y a cambio te garantizo una auténtica subida a los Alpes cada vez que nos demos calor de pecho ajeno...acuérdate del forfait...

a mi madre...

...de tanto amar, se te puede romper el corazón físico también, porque el dolor del alma va cerrando poco a poco los canales por donde navegan las emociones, a lomos de un glóbulo rojo cualquiera, y el día que no se puede pasar, se te cierran los ojos y se te escapa un poco la vida.A base de tanto amor, nos dejamos para los demás a todos los niveles y llegamos a vivir más vidas de las que podemos ,hasta que ya no podemos.Y quizá te encuentras alguna pista y te dan otra oportunidad, y esa sí que hay que aprovecharla.
Yo quiero que te cuides, porque eres el ejemplo de todo lo que acabo de decir.Has amado tanto,nos has amado tanto a todos, que no has dejado nada para ti y ahora estás cansada y aunque quisieras dar más no tienes fuerza.Yo te regalo la mía y supongo que los demás harán lo mismo pero, la que empieza a faltarte, no se compra ni se recibe como un regalo.Por eso solo nos queda cuidarte y hacerte creer que nada ha cambiado, cuando tu y yo sabemos que a partir de ahora todo será un poco más lento.Pero no importa,a tu lado,desde aquí,o junto a ti,vamos a recorrer lo que nos quede juntas.Y reconozco que me he asustado y sé que tu tienes miedo, pero sabemos que esto es inevitable y solo tenemos que descubrir la manera de ser fuertes y vivir de verdad a partir de ahora.Tu edad no significa nada,no implica fecha de caducidad,solo nos intenta entorpecer un poco las cosas.Pero si alguien es y ha sido valiente en esta vida ,has sido tú, por eso estoy tranquila y sé que en adelante estaremos preparadas.Y porque soy parte de ti y tu de mí,tenemos que conciliar nuestras vidas y escribir juntas otros capítulos,historias personales con tu sello de identidad.No soy como soy por casualidad.Hay mucho de ti en cada relato que escribo, porque lo he aprendido todo de tus lágrimas.Por eso quiero que sepas, que aunque no te abrazo cada día ,sí lo hago con palabras que quizá no leas nunca porque te da vergüenza,y quizá también yo me refugio en ellas porque me pasa lo mismo.Te quiero y te quiero a mi lado,eso es lo único importante.Ah¡,no se te olvide la pastilla....por favor...

tengo ,tengo tengo....

...lo bueno de no tenerte, es tener la certeza de que cuando te tenga no me lo voy a creer,lo malo son esos días que transcurren monótonos hasta que llega otra señal ,casi imperceptible,que aviva el ritmo de nuevo ,pero que hasta que se produce ,gotean tediosos y parece que no acaban...y asisto a conversaciones que no me importan y dejo que ,igual que los días,las horas...,perezosas, bostecen minuto a minuto la desgana de no saber qué hacer porque cuando no estás,ni el tiempo ni nada tiene sentido....no sé en que momento te di permiso para que te hicieras con las riendas de mi vida,pero decides mi estado de ánimo a tu antojo y cuando quiero ir por libre,y recuperar el espacio perdido ,emites con más fuerza y vuelvo a perder el control...en ese equilibrio tan frágil,en el que deambulo,es fácil dar pasos en falso y por eso me siento atrapada en mi propia maraña.
...lo bueno de desearte es mi alerta permanente,disparadas las emociones a toda velocidad,me siento enferma sin remedio y a base de estremecerme ,con solo pensarte,saboreo tu boca inmaculada y tu aroma inconfundible se mezcla con mi propio olor, en una danza invisible que presagia calor y humedad a partes iguales ,y celebro por dentro tu fiesta y la mía antes de que suene la música,y cuando ya no queda nadie abrazado en la pista...cuando te das la vuelta y sonríes y me dices...cómo eres...lo malo, es tu sexo conmigo a solas,sin tu abrazo protector,cuando busco tus recodos templados ,y ese placer agridulce que al final amarga,porque no entiendo mi piel sin tus manos robándola ,ni mi boca sin que seas tu quien la tape...labios entreabiertos a punto de decir algo...

hablarme de ella...

...pensar en ti ,cuando nadie me ve,cuando nadie oye como se amontonan los pensamientos en la entrada ,para ser los primeros,protagonistas de tus gestos...
no elijo ,lo deciden entre ellos...pasa tu que la describes mejor que ninguno,tu quédate que eres muy sombrío...y yo? ten paciencia...
les doy la bienvenida ansiosa para ver ,cuanto antes ,que me traen hoy ,y sonrío porque una vez más me acercan a ti,a tu inmensa manera de conmoverme...que bonita estás hoy,juraría que te has hecho algo,estás diferente...será esa sonrisa al verme llegar a esperarte...me cuentan que hoy venías con ganas de mí y que te da vergüenza decírmelo...me dicen que empiezas a verme de piel,que algo ha cambiado y que sientes curiosidad por mi sabor,mi olor a tierna en un abrazo,que quieres probar tu nombre en mi boca...te llamaría ,te gritaría si pudiera hasta romperme la voz...pero me callo,o me callas,quien sabe,quizá tu silencio es quien nos ordena...
alguno me llama cobarde,porque no me atrevo a hablarte...porque no me dejo de dar vueltas y giro solo a tu alrededor...porque me como el deseo a cucharadas y no soy capaz de rozarte siquiera,para que no te asustes,o para que no me asuste yo...porque me duelen las piernas de mantenerme firme cuando solo quiero echar a correr tan deprisa, que pueda dejar de sentir el suelo y elevarme,para mirarte desde arriba,del derecho y por tu envés...mis manos desde el aire suspendidas por si te agarras,para que no te caigas...para que si me aprietas pueda saber que tu también quieres volarme por los lados...
me hablan de ti,siempre de ti y de tu forma de vivirme sin que yo me entere,que es cuando renuevo mi esperanza...son para ti,desde que abro los ojos y hasta que los cierro, y no concibo otra manera de ausentarme ,que con tu recuerdo como alimento para otra noche larga ,que ha dejado de ser oscura...

un día cualquiera...

...para cuando vuelvas ,estoy sentada al sol que no calienta de este mes de febrero apático ,contemplando como se acaban de desnudar los últimos arboles, y como estrenan yemas diminutas los más precoces...el aire se empeña en aparecer más bravo de lo que es y, aunque quiere traernos helados desde el polo ,no enfría lo suficiente,ya nada es como antes.No sé como los osos polares pasarán el invierno que viene.Tanto deshielo de bloques y de algún corazón ,esta dejando este planeta inanimado...y pensar que hay quien ,para beberla,paga fortunas por ese agua porque dicen es la pureza absoluta...
Yo sigo esperando a que el circulo ,el nuestro no es polar,se cierre en algún momento y quizá entonces pueda explicarte porqué te hiciste tan necesaria, porqué campabas a tus anchas por mis días y alguna noche y porqué con tanta soberbia me retabas continuamente... al final, me pedirás el abrazo que reconcilia y el beso que deseamos, cuando nos acercamos un poco ,pero que ninguna dará primero...si vienes, que lo harás,me tomaré el tiempo perdido para gastarlo en lo que me apetezca,que seguro que serás tu,y si me pides que me quede, haré como que me voy para que entiendas cómo se está a solas...daré pronto la vuelta cuando menos lo esperes...pero sobre todo querré saber como terminan las frases interminables que se han convertido en nuestro único lenguaje,porque estoy interpretando, sin saber, si realmente quisiste decir eso...saber cómo eres y porqué eres,e intentaré perderme para aprenderte...me dejaré llevar a los lugares que ya conociste,a memorizar atajos de tus rincones...conseguiré recorrerte sin mirarte y dejaré que mis dedos hagan el resto...

mujer contra mujer...

...ayer debí destapar la caja de Pandora,porque tengo toda la casa llena de recuerdos, más o menos de los ochenta,buena añada,si señoras.Empecé recordando a una mujer de las muchas que ignoraron mis encantos,me paseé por los fiestones que nos dábamos, y hoy he acabado con cuatro dvds de Mecano,nada menos.Mira que éramos horteras entonces ,pero nos sentíamos inmensas y super indies para la época...y desde "maquillaje","me colé en una fiesta",de "la fiesta nacional" no voy a hacer ningún comentario,"aire"...hasta," mujer contra mujer",bombazo donde los hubiera,he recorrido casi dos décadas de amoríos y desvaríos y me he parado en "me cuesta tanto olvidarte".Esta si es una buena canción,muy apropiada para este espacio donde triunfa más el desgarro que la conquista.La recuerdo sentada en la litera de mi habitación ,en una de mis lloreras memorables, con miles de pañuelos de papel a modo de arreglo floral sobre mi colcha ,inolvidable,amarilla...y mi madre aporreando la puerta para saber qué me pasaba.Siempre me decía que no entendía,la pobre,sólo faltaba,porqué mis amigas me hacían llorar tanto...
y pensaba en ti seguramente,te presto el nombre que quieras,porque tengo un santoral a mis espaldas y seguro que aciertas...y me sentía tan desgraciada que seguro,sin saberlo,fui precursora del culebrón que ocupó después la mayoría de las cadenas de televisión.Mira que me iba el rollo de sufrir y qué paliza daba a quién se me acercaba,como si sólo yo supiera qué era eso del amor no correspondido...ahora me río pero vaya petarda...me disculpa el hecho de que no sabía manejarme y no había face como ahora para pedir consejo y elegir mejor.Nada,a pelo, y acababas enamorándote de la primera que te devolvía la mirada.Recuerdo la noche que acompañe a una mujer a casa y, cuando estábamos cerca, me dijo que vivía en el cuartel de la benemérita,que me avisaba para que no me llevara una sorpresa,pero que su padre era el capitán...mi libido y yo nos despedimos como pudimos y no volví a mirarla con ninguna clase de deseo y dejé de contestar al teléfono...algún día volveré sobre este tema...de momento voy a seguir pensando en quién me hizo llorar de esa manera tan atroz y si se lo merecía...que sí tonta,que eras tu...

con un par de cajones....

...decía una vez C.Garaizábal,si no recuerdo mal,que las mujeres tenemos un cajon para todo lo necesario en nuestra vida,mientras que ellos tienen unos cuantos,de forma que si les falla el del amor, el resto sigue intacto y pueden seguir con su desconcertante ritmo habitual ,como si nada y así sucesivamente.Nosotras ,sofisticadas hasta el extremo,reunimos en uno solo todas las clases de amores que somos capaces de profesar, sexo,la amistad por la que llegamos a matar,el trabajo,lo expecialmente lúdico,nuestras aficiones y alguna que otra afección,nuestros secretos...en fin todo lo que nos convierte en seres tan abrumadores.
Pero qué pasa cuando uno de estos contenidos se ve alterado?Pues que el ciclón que produce,por ejemplo un desamor,una ruptura...devasta el resto de nuestras pertenencias y languidecen nuestras ganas,ilusiones,expectativas y acabamos tiradas en el sofá ,con el móvil en silencio en una mano,pero sin quitarle ojo por si entra algún sms,y con el mando de la tele en la otra, cambiando compulsivamente de canal,hasta que encontramos un capítulo de L.
Y puestas a pedir,por pedir digo,pues me gustaría tener por lo menos otro cajón que me permitiera repartir un poco mis emociones ,de manera que la sacudida no lo esparciera todo. Que tenga que ser partícipe el planeta de mi angustia, porque no sólo mi cara es un puro reflejo de la soledad, sino que voy dejando huellas de lástima por donde paso,es una pesadilla.Podría dividirlo de forma que uno fuera para lo personal y otro para lo profesional.Bueno, en el caso de enamorarme de mi secretaria,podría crear una subcarpeta como en el escritorio del pc...
Difícil situación ,ahora que lo pienso.Quizá precisamente lo que nos hace especialmente majestuosas ,sea esa capacidad para irnos al drama con todo,y que no haya ser viviente ajeno a nuestras perturbaciones.Por otra parte ,ese delatarse constantemente también nos hace vulnerables porque ,cuando te ven venir, huyen despavoridas ,nadie quiere más pena sobre pena...no sé .Voy a intentar repartir, a ver que pasa, pero presiento que me voy a sentir mejor declamando a Lorca, mientras firmo pagarés ,y me sueno los mocos pensando en ti...

mira que eras reina...

...te puedes cambiar las letras de tu nombre ,pero el tiempo no ha evitado que a simple vista te haya reconocido.Te recuerdo con tanta claridad que, sin abrir tu perfil, sabía que eras tú.Te tiré tantos trastos y me hiciste tan poco caso que empecé a creer que ,el destierro y hacerme hetero ,era lo mejor que me podía pasar hasta que comprendí que el problema no era yo,simplemente hablábamos ,mejor dicho no ,nuestro propio idioma imposible de compartir.Recuerdo que eras guapa hasta morir y que me gustabas más cuando no sonreías,que nunca ibas sola y a modo de guarda espaldas ,siempre aparecías fascinante en las fiestas,de las últimas ,lo que provocaba auténtica expectación,llevabas tu propia corte, un grupo bastante peculiar.No hablábais entre vosotras,pero un gesto de cabeza bastaba para que de repente,sincronizadas no se sabía porqué ,os marcháseis con el mismo glamour que habíais llegado.El respetable,atónitas,suspirábamos por pertenecer a semejante séquito.Improbable e imposible.
Sabías que me gustabas y estoy convencida que ese fue uno de mis errores,aunque yo nunca te dije nada,porque te gustaba ir de caza y yo era conseguible y perdía toda emoción.Lo digo sin ningún rencor,pero te he visto novias que no te pegaban nada y yo me preguntaba que me pasaba entonces...menos mal que ,como soy chica lista,aprendí pronto y puedo decir que he tenido un cierto éxito y he ganado en sentido del humor.
No sé como estarás,quizá en marzo te vuelva a ver,y aunque de ti solo tengo mis propias elucubraciones,que seguro distan mucho de la realidad,guardo momentos muy buenos como cuando fuimos a Madrid y nos cominos la boca en la puerta del sol...tu y yo ,no.Fue divertido comprobar como hicimos quinientos kilómetros para acabar besándonos con las de casa.Fue un beso popular autonómico y Euskadi se besó con Euskadi,Catalunya con Catalunya.....poco mestizaje para lo lesbianas viajeras que éramos, pero lo pasamos en grande.Yo no me comí nada pero suspiré a tu lado todo lo que pude ,total para nada...
Te voy a seguir recordando espectacular,me da igual el tiempo, pero si me gustaría que supieras que tú te lo perdiste,y que no he ido a ninguna fiesta como aquellas...

fama...

...he pensado en apuntarme a un cursillo de esos que hay para escritoras noveles ,donde perfeccionas el estilo,aprendes no solo a escribir sino a leer también a otra mujeres, y ganas en empoderamiento y sobre todo en autoestima...hacerme me hace falta ,pero me apena perder esta parte salvaje que tengo,de autodidacta,y me asusta reencontrarme con mi estima detrás de un montón de hojarasca.Cuando la docena,que ya es un logro con el que no contaba,que me leéis, comentáis que os gusta un relato u otro ,me siento importante, casi como si coqueteara con la fama...Personas que conozco y sobre todo desconozco,leen mis devaneos literarios y hasta consigo arrancarles una sonrisa o les descubro emociones al sentirse identificadas.No os podéis imaginar el poderío que supone esto para mi ego ,que jamás hubiera imaginado que este espacio devolviera tanto afecto.Y siento que si me vuelvo refinada en las formas,o adquiero un vocabulario más sofisticado,emparentando con la mismísima Moliner,como que os fallo,como que os doy la espalda, porque esperáis de mí sólo lo que soy,sin aderezos,en estado puro.Por otra parte ,creo que me pierdo oportunidades de crecer,de rodearme de mujeres de las que puedo aprender,a las que exponer también mis palabras,mis peculiares ideas del amor y el sexo...
Después de darle una vuelta ,no más,he decidido quedarme en donde estoy.No quiero que mi formación on line,me quite ni un minuto del poco tiempo que tengo para vosotras, y os elijo a ciegas, porque he recibido mucho más de lo que os he dado y con unos cuantos "me gusta " en el face ya me he sentido premiada.La fama tendrá que esperar o apuntarse a la posteridad.Ahora me debo a vuestra fidelidad,y me gusta esta calle de letras,con balcones de flores y el sonido de la playa de detrás.El escarceo permanente ,no correspondido y los tejos ,que con mejor o peor suerte, tiro desde aquí y que como resultado me describen más hiena que pingüino,cuando soy mas pastorcilla que la atorrante de Heidi;eso sí, lo que nunca nos dijeron es que Clara también entendía...

...para Unai Zoco

...me enamoro de tus manos cada vez que me dibujan lo que piensas .Siento celos de tus colores y de permanecer para siempre entre tus cuadernos,entre tus acuarelas o entre tus favoritos.A veces, cuando me duele tanto, no me importaría dormirme en el tubo del azul cobalto para que me mezclaras en tu próxima locura y dejar de sentir,mejor nada que dolor duradero.Tengo envidia cuando los lanzas al mar ,acuerdate de las colas de sirena,o del pulpo que, con tantos brazos,puede amar a varios a la vez....Me gustaría ser de papel y que me vistieras de algas o corales y volver a las olas a hablarles de ti...para que si estás sentado en la playa, no pierdan la ocasión de acercarse a la orilla, por si miras y te fijas y te las llevas a casa ...Envidia del beso de jirafa,de tanta ternura de agua y pinceles...
Si pudiera volverme aire,abriría tu ventana para que salieran todos revoloteando e inundaran las calles y la gente, al agacharse, pudiera recoger el sentimiento que se les ha perdido y mirasen al cielo buscando la respuesta...tu manera única de ponerle nombre a la vida,a ese mundo particular al que pertenecer es todo un privilegio,donde hasta el dolor tiene un sabor de menta y chocolate.Si se te puede amar ,entre arco iris,te doy el sol y me quedo con la lluvia para que no destiña tu obra y te compro el tiempo que necesites para que sigas fluyendo...te quiero de colores,te quiero para siempre...

Isadora...

...a veces no pienso en ti a propósito ,porque me duele tanto...han pasado ya cinco años y sigo sin poder enfrentarte.Encuentro tus fotos,o tantas cosas que te recuerdan y pienso que no es posible,que voy a volver a casa y vas a llegar riéndote con la última ocurrencia del día ,y quieres compartirla en cuanto me ves.Hay discos que no he vuelto a escuchar e incluso me he prohibido rememorar escenas en la que fui una autentica cabrona contigo.He maldecido el poco tiempo que tuve para pedirte perdón y sobre todo el que malgasté.No subo al desván porque tus cosas siguen ahí, cogiendo polvo como el duelo que no me atrevo a resolver.Te hice una canción ,sin letra,era incapaz de empezar a cantar algo sin ahogarme de pura pena, y aún no la he terminado como si al no hacerlo no cerrara página definitivamente.Veo tu calle,las tiendas que te gustaban,los lugares que compartimos y no puedo comprender este vacío tan profundo, irrellenable.Y lo peor es que es para siempre...cuando te ví marchar,estabas tan tranquila...mientras, me desgarraba por dentro y no me salia la voz...y me hubiera cambiado por ti, pero no me dejaste,querías acabar cuanto antes para descansar de una vez...creí que con el tiempo te olvidaría,aunque nunca quise hacerlo,pero lo único que tengo a estas alturas es una rabia infinita que no me deja volver a vivir como antes.Es como si te hubieras llevado contigo una vida distinta a la de ahora ,en la que eramos felices de otra manera, con muy poco...recuerdo tu casa ,limpia y ordenada y como llamabas a la puerta para entrar ,mientras yo atravesaba sus paredes de ficción...lo que es evidente es que te llevaste la parte que me hacía especial y lo que ha quedado de mí a veces me aterra, porque no sé quién soy...espero que estés en paz, porque yo no lo consigo, aunque use este espacio para jugar a frivolizar y a dar clases de amor,yo que te deje marchar y no pude impedirlo.Donde quiera que habites ahora ,espero que hayas curado todas las heridas y puedas volver a bailar como antes,a escribir otro final diferente en el que vuelvas a brillar como solo tu sabes....

bésame tonta...

...me voy a ver la de Tiana y el sapo, a ver si aprendo algo,porque llevo toda la vida buscando y una de dos o no beso en condiciones o me salen rana de todas todas...y como creo que lo primero es falsa modestia, pues me inclino por lo de las batracias que no acaban de comprender ,porque entender entienden todas,lo peculiar que soy...a base de tanto esgrimir la libertad individual las confundo, y creen que soy una casanova de pacotilla cuando en realidad encarno el sentir popular,es decir ,verbalizo lo que nos gustaría que nos pasara a todas.
Recuerdo mis innumerables tardes con noches del ambiente, y hasta a la más enamorada o recien ennoviada se le veía el plumero,que dicho en este contexto parece una obviedad.Porqué nos pasamos tardes defendiendo que lo nuestro es mas sensible ,que no nos mueve solo el sexo como a los gays masculinos,cuando realmente con pareja o sin ella seguimos siempre en busca y captura? No sé que tiene de malo percibir las relaciones de una forma más abierta.Quizá el secreto radica precisamente en que amar a alguien de nuestro propio sexo ya nos da una perspectiva distinta.Y por eso somos infinitamente más tolerantes hacia otras manera de relacionarse ,que no pasen necesariamente por el pisin y ahora el bodorrio por lo civil.Quién soy yo para juzgar como quieres amar y que te amen? Si te va lo tradicional y eso te hace feliz adelante, pero no me pidas que me ponga un vestido...si quieres sellar tu amor en Larrabasterra, avisa con tiempo para que me depile...pero sobre todo haz lo que te ponga bien a ti y a tu media naranja...ocasional o duradera.....
Ahora que se lleva tanto esto de las redes sociales,espero que no acabemos atrapadas en ningún grupo que cuestione la forma de vivir nuestra sexualidad,con lo que ha costado llegar hasta aquí...y si hay que constituir uno que sea :ama como quieras...

...gracias por la gimnasia

...debería felicitaros a todas, si no fuera porque este día es un negocio para unos grandes almacenes que no voy a publicitar,y porque sois tantas las que me habéis amado ,que parecería que alardeo de encanto...lo que seguro que no sabéis, es que yo lo he sentido todo de verdad y en cada historia,por pequeña que fuera,dejé parte de mí.A base de tanta donación, a veces me siento incompleta ,como si me quedara poco que ofrecer a estas alturas.Pensándolo mejor ,lo que he cedido lo he ganado en otras sapiencias y soy ,sin lugar a dudas, mucho más hábil y más lista, a la hora de protegerme.Siempre se presenta alguna virtuosa que me desconcierta y arrasa con mis defensas mas aguerridas, pero en general ,a parte de unas canas peculiares que me dan un punto,he ganado en franqueza porque ya no tengo nada que perder.Lo dicho,me felicito y os lo hago extensivo a todas ,a pesar de ser el día más cursi del calendario.No pienso enviar flores porque tendría que traer un trailer de Holanda.Aún así,felicidades de corazón,o del trocito que me queda de él,ya que lo hemos pasado de escándalo pero me habéis dado unos disgustos de tres pares de lo que queráis.Me habéis prometido la luna y me he quedado con una bola del mundo ,que da vueltas ,y lleva dentro un sacapuntas.Si me hubierais nombrado heredera,me río de los Rothschild y si me hubiera creído todo lo que he oído,tendría plaza a perpetuidad en cualquier centro de recuperación de la dolencia que más rabia os de ,porque las he padecido todas...Si fuera coleccionista,lo tendría todo de todo,en fin, que me tendría que mudar con frecuencia para transportar conmigo tanto bagaje,porque tengo un punto conservador y no me gusta tirar nada...
De verdad,lo guardo casi todo porque he recibido más de lo que esperaba y quizá con quién más me dio ,no estuve a la altura y lo lamento.Y como es un día teóricamente festivo ,no me voy a ir al drama porque han habido momentos para enmarcar y algo bueno habrá quedado de esta cabecita loca...yo me quedo con unos labios,y no digo de quien,de volverse loca,unos ojos que eclipsan a la Taylor,unas piernas dignas de una olimpiada,y no de invierno y en lo personal he compartido mi vida con unas mujeres indescriptibles que forman ya parte de mí y van conmigo a todas partes.La que quiera bajarse no tiene más que decírmelo...

direccion prohibida...

...te voy a dejar creer que llevas la iniciativa,aunque te haya visto hace dos horas y sepa tu siguiente movimiento.Voy a permitir que creas que me sorprendes ,cuando te he ido dando pistas para que llegues sin pensar.Invento encerronas y meto la llave en tu bolso para que te sorprendas de que me liberas, y voy a derramarme en tus manos ,en cuanto me toques por primera vez, para que pierdas el miedo.Te juraré que no he sentido nada parecido,y esto seguro que es verdad,porque hay mucha diferencia entre el sexo semanal y el prohibido...e intentaré estarme quieta mientras me recorres por la espalda y empieces a temblar.Impasible ante tu boca,será tu beso y no el mío quien inicie la danza, y será tu lengua traviesa la que me pruebe primero,aunque me muera de ganas por desprenderme.Seré ,en tus manos,lo que quieras, para que puedas estrenarlo todo...sé de esa sensación de descubrimiento y del premio posterior...palabras atropelladas que interpelan hasta al creador ...¿pero que me haces....?...me vuelves loca...y las pronunciaré convencida y será la única verdad de nuestro encuentro.

Me vas a mirar de otra manera y lo sabes.Te puedes ocultar al mundo pero conozco cada gesto y ahora te importa,ahora no hay marcha atrás...solo me quedan tus palabras desconocidas,solo ansío oírte nombrar lo que nos pasa y sentir que algo de mí se ha quedado en tus bolsillos,de ti mi vida llena ,desde hace tiempo,solo espera a que vuelvas otro día y sea para quedarte...

...tu te lo pierdes

...me fascina el desconocimiento que hay sobre el cuerpo femenino,incluso entre algunas de nosotras,y la alegría con la que se habla de lo que necesitamos para pasarlo bien y ver alguna que otra estrella.Lo mejor es que, quienes más hablan, son del sexo contrario y por mucho que se empeñen y por mucho que practiquen, jamás podrán entender que nos pone y que nos horroriza ,porque siempre serán aproximaciones a nuestro comportamiento físico, pero no lo suficientemente profundas para comprenderlo en su totalidad.Y ya puestos a divagar, hasta se inventan un punto G que nadie sabe de donde ha salido, a menos que sea una quimera,como el salto Grial del placer carnal,pero sigue siendo un invento.Yo no sé que es lo que creen que tienen entre las piernas, pero sé que podemos gozar entre nosotras hasta límites que les dejarían perplejos, solo con estas manitas y siendo amorosas...
Me miro los dedos y alucino al pensar que puedan desempeñar un papel estelar ,en el sitio y en el momento adecuado, y haya mujeres que crean que lo han visto todo y lo han sentido todo.Precisamente porque sabemos lo que nos gusta,nos detenemos en los recovecos más insospechados, que casi siempre ocultan un autentico filón de placeres.Personalmente utilizaba el dedo corazón,por eso del tamaño ,pero craso error,es mucho mas ágil y más cómodo el pulgar porque no tiene quien le estorbe a un lado.No imitamos nada ni queremos parecernos a nada.Vivimos nuestra sexualidad con absoluta libertad ,porque no necesitamos dar ninguna talla.Bueno ,como a nadie la amarga un buen cumplido preguntamos eso de ¿estás bien? ,pero siempre que sabemos que sí,que hemos estado magnificas.Y si se trata de letras ,ya me están concediendo una silla en la Real Academia de la Lengua,por doble motivo, porque una ha descubierto un autentico abecedario , y a más de una hetero le he dado una sorpresita.Qué manía con ponerle nombre a todo.Cada cuerpo,cada persona siente de mil y una maneras y quizá depende de dónde cómo y con quién, escribe una historia bien distinta.
Yo me vuelvo a tu biblioteca a ver si encuentro donde tienes la zeta...

...quién es la última?

...frente al mar,dentro de mi coche,en una tarde luminosa, como novedad ,en este invierno inmisericorde.La gente sale a pasear ,a pesar del frío,porque necesita luz,el sol sería un verdadero lujo.Emparejados y algunos emparedados también,se cuentan cómo ha ido el día o esperan a que los enanos salgan de una extraescolar cualquiera.En esta quietud,también de olas, me pongo a pensar inevitablemente en las veladas ,como esta, que hemos compartido cerca de aquí.Nos prometimos el futuro o parte de él y ahora pasas a mi lado y ni siquiera me saludas.
Y no hablo de tí en particular ,sino en nombre de todas las personas que han hecho promesas como nosotras alguna vez y que ya no valen nada.
Una canción que cuando sonaba, entonces,te desangraba,ahora te deja indiferente.Quizá el olor
perdura más y sobrevive mejor a tanta despedida,aunque al final engrosa también el equipaje de cada historia, con iniciales perfectamente legibles.
Recuerdo la ultima escena de "en busca del arca perdida",en la que aparecían en un hangar,miles de cajas con el "top secret" impreso .Aquí no hay ningún secreto,pero todas tenemos alguna que otra maleta,las hay incluso cerradas con cuerdas,y como en la peli,se han ido almacenando en el olvido colectivo,porque, como el arca, encierran a más de un ser poco recomendable o a sus recuerdos.Este cementerio del desamor,bastante radiactivo también,no se disputa entre ciudades,cada una lo atesora porque,en el fondo,quisiera recuperar por lo menos los primeros días de cada relación.Donde fuimos lo que la otra quería que fuéramos y nada más.El problema surgió cuando dejamos de actuar y nos representamos e interpretamos tal y como somos.
Yo quiero volver a recorrer esta playa y quiero volver a hacer el papel que me de la gloria,quiero tararear la melodía que está sonando ahora y aspirar tu colonia en la cola del eroski,quiero vivir en amor y de amor y sentir que mis mariposas han vuelto a casa....

una y no más...

...hoy hay una concentración en Barakaldo.Otra mujer.Se ha convertido en una noticia cotidiana que se muera en nuestras calles,en nuestras ciudades...sólo porque alguien que dice que te quiere,en la mayoría de los casos,cuando de lo que menos se trata siempre es de amor,decide que tu vida le pertenece y que ha tocado a su fin.
Recuerdo la primera víctima,en Beurko,recuerdo al asesino que trabajaba en Altos Hornos, y para todos era un compañero ejemplar.Recuerdo cuando su hija dijo en el instituto,que se iba al funeral de la payasa de su madre,y recuerdo cómo la dejaban en la terraza encerrada, sin poder salir, hasta que el día que lo hizo no fue por su propio pie.
Desde entonces,algo que parecía un hecho aislado,se ha convertido en algo habitual de lo que hablan las noticias ,más como noticia propiamente dicha, que por lo que significa.Y se acaba circunscribiendo al barrio donde ocurre,a su familia destrozada y al grupo de mujeres que desde siempre lleva denunciando estas agresiones ,ante la impasibilidad de quienes tienen la capacidad de atajarlas.Se queda en casa,en definitiva,o suma en una lista interminable ,de la que deberíamos avergonzarnos cada día.
En un momento político donde sigue habiendo muertos de primera y de otras categorías, es difícil llegar a la opinión pública sin caer en el tópico o sin que se limite a unos minutos en el programa de la mañana de alguna cadena ideológicamente incorrecta,pero que aprovecha el tirón.
Desde este pequeño espacio,insignificante,lamento la manera en la que te has ido y sólo espero que un día de estos dejemos de contar porque se nos han acabado las víctimas de género....

...corazón,corazón

...esta noche me ha latido el corazón más deprisa de lo normal y no se trata del hewel pacar de cupido,de paseito por mis sueños,qué va...tengo stress emocional, que dicen ahora, y como soy bastante hipocondríaca,he activado todas las alarmas ,empezando por no probar una cocacola,a la que soy adicta compulsiva,hasta las tres de la tarde,cuando el ritmo se ha ido sosegando...mirarme la tensión ,en repetida ocasiones,y volver a casa a parar ... a vaciar de ideas atropelladas mi disco duro.
Me asusta pensar que si mi amigo decide pararse a descansar también ,pues como que me hace una putada y con todo lo que tengo que hacer,me dejaría a medias,sin terminar demasiadas cosas...
Algo tan pequeño y con un poder sin cuantificar.Un pedazo físico de mí que se autogobierna y al que casi tengo que pedir permiso si quiero irme de fiesta esta noche o hacerla en casa.Impensable darme un homenaje ,en estas circunstancias,porque lo mismo ,en pleno estallido multicolor,me deja con cara de sorpresa a mí y mi costilla nocturna...vaya situación,me siento absolutamente dependiente y lo peor es que si lo castigo por dominante,su respuesta es otro susto muscular y sin avisar.
Y pensar que es al sustantivo que más se le ha escrito a lo largo de la historia,y al que hemos dado protagonismo en el juego del amor como a ningún otro.Y él se para o acelera cuando le conviene...si por lo menos lo hiciera de alegría,o emoción simplemente...
Será que quiere recordarme que ya no soy tan puber y que tengo que empezar a dar rulitos junto al mar en playeras,el muy capullo...
Voy a ir a nadar ,creo que en el agua se encuentra más cómodo y practica su propia gimnasia sin estar pendiente de la mía.Y si consigo fortalecerlo un poco quizá me queden un par de guerrillas para alegrarme antes de mi retiro a Yuste,que decía una buena amiga con muy mala idea....

sueños,sueños son...

...es difícil enfrentarse a esta pantalla en blanco,a estas horas y ponerse a hablar de amor...cuando lo que me apetece realmente es irme a la cama y no precisamente a jugar...quiero dormir porque a veces ,en ese estado de indefensión, apareces y haces conmigo lo que te da la gana y encima no me importa.Me gustaría,en esos momentos,poder despertarme y ser consciente de la suerte que tengo porque ,aunque sea solo en sueños,eres tu,estás tú y lo protagonizas todo tú...y volver a dormirme sin empezar otro sueño donde ahora la prota sea una de mis compañeras que se ha olvidado de hacer un albarán...son noches como esta ,las que presagian un amanecer con esa sonrisa tonta característica ,como si hubiera pillado,en el que todo resulta divertido y hasta ir a trabajar se convierte en algo llevadero.Cuando me hablan estoy distraida y contesto estupideces y ,al darme cuenta, intento adoptar la postura que se espera de mi puesto...pero sigo sonriendo,en el espejo del baño,o aprovecho una broma de alguien para justificar mi carcajada ,porque necesito reírme ,porque estoy contenta,porque he soñado contigo y me querías de verdad...

yo...las prefiero rubias

mi primera vez...fue en Donosti,en Anoeta y fue alucinante...tardé en llegar... y hacía mucho frío pero estaba tan nerviosa, que no me dí cuenta ni de la temperatura ni de la hora.Por supuesto no estoy hablando de mi primer orgasmo sino de mi primer concierto.Carmel.No he vuelto a oír su voz peculiar, pero a mí me marcó para siempre.No sé si fue por lo espectacular que era o lo rubia.Nunca he entendido porque me atraen tanto y la mayoría de mis historias han sido con morenas...eso tiene que dejar algún trauma por lo de inconcluso,digo yo...
Me encantaría saber qué mecanismos interactúan dentro de mí cuando observo a una mujer...y me atrae.Porqué unas si y otra no.Quién elige por mí?.Me he enamorado hasta las trancas de personas cuyo físico pasaría inadvertido para la mayoría y no recuerdo haberme dado nunca la vuelta al pasarme cerca algún bellezón.Me encandilan cosas como la voz,una risa profunda,unas manos fuertes,unos dientes blancos o unos ojos limpios.A veces ni me he fijado como es su cuerpo o sus piernas y ya me apetecen por alguno de los detalles que he mencionado antes.Por unos labios he llegado a dejarme perder tanto que aún no sé si he vuelto a casa...ella ha estado con otras tres mil compartiendo la boca por la que yo hubiera matado...y por uno de sus besos largos ...
Será que mi cabeza hace una preselección de mis candidatas porque ya conoce mis gustos y antes de que yo las vea,siquiera,ya dirige mi atención a quien me va a trastocar para una buena temporada.Podría avisarme para no equivocarme con tanta frecuencia.A veces escucho a otra mujeres hablar de fidelidad y esas cosas y no entiendo nada.Cómo se puede ser fiel toda la vida,con las mujeres tan fascinantes que hay por el mundo?Normalmente se refieren al plano físico,que es el que dicen duele más, pero yo sé que no hay peor infidelidad que la mental y de esa no se habla pero la padecemos todas ,sólo que unas la compartimos y otras la ocultan más que su homosexualidad.Yo os amo a todas aunque pase ciertas temporadas recluida,amo el vuelo libre con alas o sin ellas y no hay lugares lejanos para la imaginación...

el viaje del emperador...

...si alguna vez me toca reencarnarme espero que sea en pingüino emperador,me da igual el sexo por una vez...no imagino forma más tierna de acercarse,de elegir el amor de toda una vida,primero por el canto que emiten, que los conduce, sin dudar, al otro porque ese sonido ya les enamora, y después por la manera inexplicable,por mágica,en la que empiezan un baile,anterior a hacerse todo el amor ,a base de caricias en el pico ,en el cuello,rozando toda la piel posible,entelazando sus cabezas en una unión casi mística...en ese momento se quedan apoyados mutuamente y se detienen,al igual que la gélida brisa que viene del mar,y parece que ya no están,que de tanto darse desaparecieran.,se quedan inmóviles, quizá porque no son capaces de verbalizar tanta emoción y tanto sentimiento...tanto reconocimiento mutuo.Y así permanecen.
Supongo que nos pasamos la vida buscando ese canto, primero, y esa danza después, y por eso tropezamos,caemos y volvemos a la búsqueda ,una y otra vez.Sabemos que existe,que está ahí,y si da miedo no encontrar nuestra mitad,da más miedo que esté cerca y no saber reconocerla,dejándola pasar sin darnos cuenta.Por eso ,ante los primeros síntomas,desembarcamos y a veces no escuchamos bien la melodía,pero se parece en algún estribillo y la damos por buena.Otras veces oímos lo que queremos, no lo que realmente estamos escuchando,y al final se convierte en un canto de sirenas...
Si me oyes cantar,acercarte y dame tu nombre,dame tu abrazo y baila,no dejes de bailar hasta que nos duelan los pies...si me distraigo,llámame la atención como quieras pero no pases inadvertida,por favor.Llevo toda la vida ensayando y quiero entregarme sin condiciones...y si eres tu quien llena el aire de ese sonido que he buscado desde antiguo,me haré notar,me agitaré lo suficiente para que se mueva el mundo,tu mundo y el mío...

solo para tus ojos...

ver o mirar...menuda diferencia.Cuando te veo,sé que estás,que te mueves,que vas y vienes o no vuelves...cuando te miro,mis ojos adoptan una posición distinta y como si fuera un teleobjetivo,fijan tu imagen y se adecuan a la luz para no perder ningún detalle.Pero no puedo mirarte sólo a ti y siento como te aprovechas y me atraviesas cuando no puedo hacerte frente.Si enfrento tus ojos,no eres tan atrevida y te acabas rindiendo o me derrotas, y quien baja la cabeza soy yo.Fascinante este juego que pierdo casi siempre y que es capaz de traspasarme.Siento más ganas de contemplarte,ojalá se suspendiera el tiempo durante un momento.Podría deleitarme en vez de conformarme con tu cara a ráfagas,así es imposible reconocerte entera.Luego te pienso y siempre me falta algo,olvido lo importante.
Y en esos instantes en que te capto,adivino,a través de tus gestos imperceptibles,si algo te agrada,si he sido ocurrente o estás más nerviosa que yo.No necesito las palabras,ni siquiera quiero que digas nada,prefiero seguir imaginando lo que callas o inventando lo que no harías.Pero si decides hablar,llega mi turno y quien ahora observa y aprende soy yo,a ver como sales de esta,yo también sé mirar.
Y me pregunto en qué estarás pensando,y pienso que no estaría nada mal largarnos de este bullicio e interpretarnos a solas,sin testig@s...

tienes un e mail...

...el inglés en mil palabras,el arte del ensamblaje de objetos inútiles,perchas del mundo,canicas y bolas... innumerables las ofertas comerciales que me asaltan cada mañana desde la radio,la prensa escrita,la televisión, mientras como a toda velocidad....me venden de todo y como sujeto deseable,aunque sea por mi capacidad de compra,me siento halagada.Hasta ayer que recibí un e mail,a las 4,36h exactamente, en el que decía:lane late:que harías si de repente te diagnosticaran cáncer?
Todavía no me he recuperado y creo que nunca ,en toda mi vida,me he sentido tan humillada,pisoteada,ultrajada....se trata de un anuncio de la compañía ALICO,que se dedica a hacer seguros de vida,nada menos.Deben de tener como director de marketing a un autentico cabronazo, que permite semejante campaña para captar clientes.Por supuesto voy a ir a la OCU a darme un paseito.
Pero aunque no consiguieron mi póliza ,ni lo harán nunca,sí me hicieron pensar en esa posibilidad que está ahí y a la que siempre he tenido respeto ,porque ya anduvo merodeando por mi familia y nos destrozó la vida.
He pensado en mi gente ,en todo el sentido de la palabra, y en lo que haría si una situación como esa se presentara, así, por la cara.
Y he descubierto que lo que más me aterra es desaparecer y perderme tantas cosas que aún no he disfrutado ni compartido,dejar de crecer por dentro y decrecer por fuera,no ver lo que nos depara el futuro a todos los niveles,quedarme a medias en definitiva.Me asusta también el dolor propio, pero sobre todo el que pudieran sentir los demás, y me resulta inaceptable mi incapacidad de pelear, si no fuera posible.
Decía una amiga, que venimos con fecha de entrada y salida y es posible que sea cierto,pero yo no me quiero ir sin batirme hasta el final y si tiene que ser como vaticinaba ese anuncio tan desagradable, que me dejen elegir como quiero luchar.
Después de hacerme daño ,un rato,con las posibilidades y sus consecuencias,y cuando ya me he cansado gratuitamente,he decidido que como estoy estupenda,voy a seguir viviendo esta vida ,que me ha tocado,intentando ser un poco mejor mañana y dar calor de pecho ajeno a quien me lo solicite,que hace un frío de ....
Y al mencionado director de ventas le digo, que espero que este fin de semana le de un buen cólico nefrítico,sin mayores consecuencias,pero que se lo pase en casa intentando saber quien le ha echado mal de ojo...y porqué...

verde que te quiero verde...

..ando tristona estos días,quizá me cansa el invierno y esa tonalidad de grises permanente.Observo las yemas de algunos árboles,que como yo ,necesitan un poco de luz para reventar y las percibo frágiles ,como si un poco más de frío acabase con sus esperanzas.La hierba,rala,ha perdido ese color verde característico y se mezcla con algunas mal llamadas "malas hierbas".Nunca he entendido bien porque unas son buenas y otras no.¿Quién lo decide?Para mí son todas iguales ,excepto que algunas sobresalen en un césped cuidado y a las pobres ya se las cataloga de malas,solo porque destacan.
Lo mismo que hacemos con algo tan trivial como la variedad de hierbajos en los jardines,lo hacemos con las personas.Si llamas la atención se te etiqueta de una manera distinta,casi siempre peyorativa.Pues me pido ser mala hierba y a ver quien se acerca a mí con la guadaña...
Nos encanta catalogar lo inclasificable y como todo lo que desconocemos nos asusta , lo tildamos de malo para protegernos.Ser diferente se convierte en un delito en vez de en una virtud.
En estas ando cuando comprendo que la energía que necesito proviene siempre de fuente conocida.Y como me alimento de ella,en el momento que falta el suministro se desvanece mi incandescencia ,mi fragancia,mi elegancia y me torno aburrida y melancólica.
Que mis amperios dependan de ti ya me jode porque pierdo mi independencia y mi capacidad lumínica.Y claro,podría funcionar a pilas,pero no es lo mismo,cuando mejor lo estoy pasando me apago.También existe la posibilidad de buscar energías alternativas,pero con eso de los ventiladores,y a esas alturas, como que no me veo tampoco.Las placas solares pesan un congo y parecería que siempre estoy disfrazada de star trek.No sé que hacer.Porqué será tan difícil tener aprovisionamiento permanentemente...
Ya lo tengo.Tengo que invertir más en I+D y descubrir la fórmula que me permita sobrevivirte sin necesitarte,iluminarme sin contactarte,alegrarme sin contagiarme,...tarea complicada pero no imposible.En definitiva solo tengo que resolver la ley de dependencia que has legislado para mí de por vida y a base de fotones, quizá consiga derogarte...que la fotosíntesis me acompañe...

I am...

...pienso en ti,qué pena me das...ni te haré el amor ,ni me pedirás más y más,pero eso sí,lo que ha quedado claro es que" eras "bella y tampoco tenías alma...
imagen,galería de coleccionista,ensayabas cada gesto,cada pose,te anticipabas,conocías cada respuesta porque lo habías vivido antes...y yo creía que era la primera vez...me sentía feliz iniciándote,o eso creía yo,y me fascinaba tu torpeza porque era natural,o eso creía yo,y al final me enamoré de tu inocencia,o eso creía yo...
dicen que la amantis después de poner a su amante mirando "pa Cuenca" se lo come,de mí no dejaste ni los cordones de mis zapatillas de ruedas...

Ha pasado tiempo desde tu ingestión y me siento bien.Creí que nunca volvería a ser la misma, pero aquí estoy de nuevo.Me quedan algunas cicatrices de tus mentiras pero,en general, me he recuperado.No sé si tu podrás decir lo mismo,porque después de inflingir tanto dolor ,me cuesta creer que puedas conciliar el sueño.Yo,en los míos,te encuentro algunas veces,pero no tienes cara y nunca hablas,quizá es así como se defiende todavía mi cabeza.Ya ni siquiera hablamos de ti.Hoy lo hago aquí porque ,por fin,puedo reivindicarme viva,estuve tanto tiempo en el averno que me ha costado acostumbrarme a la luz.Supongo que andarás saboreando tu próxima víctima,y mendigando el perdón que no obtendrás nunca y eso eclipsará tu victoria...Yo te perdono porque sé que tu nunca podrás hacerlo...

intimo y personal...

...llevo días buscándote un sitio en mi cabeza,para que descubras como surgen mis ideas alocadas,esas que te hacen reír por disparatadas.Lo he dispuesto todo para que sea una primera fila,digna de una princesa,que tu madre aún vive,como eres tú,para que no pierdas detalle de las decisiones que tomo y porqué las tomo.Podrás ver en su inmensidad como se relacionan y reaccionan mis neuronas cuando pienso en ti,cuando imagino que te acercas,cuando me invento tu roce o aspiro tu olor sin que te des cuenta.Comprobarás el efecto demoledor de tus palabras ,cuando no dicen nada o cuando me auyentan,cuando me piden que me vaya...Verás como se iluminan mis dendritas cuando siento el placer previo a tu encuentro,o como se calientan mis células más pequeñas si sé que eres tú quien me ha escrito aunque sean dos palabras.Sentirás como un punzón clavado mi dolor cuando me ignoras, y lamentarás haberte marchado para no dejarme acabar aquella frase que tanto temías.En oleadas,sensaciones y emociones dulces o ásperas ,que se suceden inagotables en mi interior,te darán una idea del torbellino que me agita permanentemente...espectadora de excepción ,asistirás a las explosiones de mi mal genio,a la calidez que me envuelve cuando me reparas las heridas,sólo tu lo has conseguido,para percibir después como voy creando con palabras entrelazadas,estas historias donde intento ponerte nombre sin éxito.Pocas veces se tiene la oportunidad de asistir a la creación de una forma tan directa ,y podrás tocar cada acento,hasta corregirme esa v que solo era una b.Incluso cuando duerma puedes,a escondidas ,revolver entre mis notas mentales y escribir por mí,hablando de ti ,a tu manera...sería delicioso verterme con tus palabras en vez de la mías...quizá así recuperase el valor que me hace falta para seguirte...