noche de paz?

estoy sola, una noche en la que creas o no, te guste o no, se junta todo el mundo y jugamos a ser felices, casi siempre sin ganas ,y nos mordemos los labios cada vez que oyes una sarta de estupideces de quien tienes enfrente....por elección,porque tengo un día perro,como casi este año entero ,y a ver si se acaba de una vez y  me creo eso de que año nuevo vida nueva...he escrito poco porque paso de contar penas,que como a la mayoría nos atenazan la garganta ultimamente.En un día como hoy, echo de menos a los que no están ,no porque no han venido,a los que se fueron sin pedir permiso...recuerdo a base de programas rancios,aquellos días en los que eramos una tropa en casa de ama y olía a langostinos desde el portal y, al llegar, la humareda te avisaba de que mi padre estaba jugando a cocinillas...me encantaba verle enredando en la cocina mientras revoloteábamos alrededor... a ver quien era el valiente que cogía uno sin que se diera cuenta...luego preparaba bandejas con mazapán y polvorones y esas almendras blancas y piñones...ponía el numero del año nuevo con turrón blando y colocaba con orden meticuloso el resto que hasta daba pena deshacerlo.Y de madrugada,cuando se acababa la fiesta,cansados de ver a los artistas de moda y el humor zafio de siempre,nos llevábamos a la cama lo que quedaba para completar el empacho y tirarnos los papeles de plata, hechos pelotitas,de una litera a otra a modo de batalla.Como me cuesta entender tanta ausencia,entender que debería ser una noche como otra cualquiera,pero si pienso en lo vacíos que llevo los bolsillos estos días,no puedo evitar recordar, añorar la carrera a las 12 donde no había cenicientas, sino las prisas por no llegar tarde que llevábamos meses ensayando en el coro del colegio...aquella era otra navidad...

Ay Aquilino¡¡¡, ke no,ke no...

ya decía yo que no me encontraba bien ultimamente. Extraños síntomas  me hacían pensar  que algo se estaba gestando por aquí dentro y no se parecía a una gripe ni a otra patología conocida .He necesitado que vengas tú a decirme, Aquilino Polaino, lo que me pasa.Estoy enferma y sabes qué?, que si tu diagnóstico es ese, estoy además terminal, y ni voy a buscar remedio alguno e incluso voy a seguir relacionándome con enfermas como yo porque no entiendo otra mejor manera de vivir mi vida que enfermando continuamente. No pienso tomarme las pastillas que individuos como tú recetáis para ,con leyes absurdas, construir más diferencias y espero que mi falta de método haga que mis hij@s sean cada vez más libres para elegir,incluso si quisieran enfermar también.A ver como compaginais tanta lista de espera con ese copago que lleváis debajo de la manga. Se os van a llenar las estadísticas ,que no los hospitales ,que la única terapia que necesitamos es la visibilidad suficiente para que se os atragante la comida, cada vez que nos damos un beso de lengua , delante de vuestra intolerancia.No necesito que me deis la baja, no me he sentido mejor en toda mi vida...bon appétit¡¡¡¡

inspira....

he vuelto ,sin haberme movido de casa siquiera.Curioso viaje de ida y vuelta entre mi habitación y la sala.Frente a la televisión, al ordenador o con mi cabeza,he dado tantas vueltas que creí que no iba a recordar el camino de regreso.Aquí estoy porque mi última entrada se tituló que asko¡¡¡¡¡, y no puedo evitar sentirme incómoda con ese título después de tanto tiempo y he venido a escribir para encabezar con algo más de tibieza.Cuando menos te lo esperas te roban las ganas y te quedas mirando el paquete de pilas que hay sobre la mesa pero, sin energías , a ver quién puede alargar el brazo y reemplazarlas.Este dejarse llevar, como de mareas vivas, practica en una misma la autolimpieza y cuando consigues enderezarte, comprendes que estás más delgada, liviana sin equipajes innecesarios.He asistido impasible a noticias inconfesables, he leído sobre tanta pena acumulada, he visto tanta mierda imposible de esconder...y una de dos o seguía dejándome olvidar o retomaba donde lo dejé y empiezo a dejar de quejarme.Se me da mejor hablar de amor que de miserias ,y a pesar de mi quietud mental,de este abandono,no he dejado de sentir que me latía el corazón.Latido emocionado,no el físico que te recuerda que respiras...va siendo hora de llenar de oxígeno los pulmones...

que asko¡¡¡¡¡

tengo un ataque de asco,asco que me deja sin palabras,asco de leer,vaya a la página que vaya,mierda en abundancia y tan abundante, que sólo siento vergüenza de mí misma,de mi hipocresía y de la colectiva,que nos rasgamos las vestiduras ante la foto espeluznante de un niño desnutrido y batimos records de comentarios, pero seguimos haciendo lo mismo que ayer ,y mañana y cualquier día de nuestra vida.Asco de compartir, en tertulias, las conversaciones sobre la indignación que nos ha entrado de repente, como si las cosas se hubieran puesto mal un día de estos, cuando en realidad llevamos así cada una de nuestras vidas y las vidas de nuestros padres, y las de los suyos...y un infinito etcétera.Asco ,en vez de agradecimiento a la tecnología, que me regala la mierda en formato expres y a golpe de clic,clic,casi como si preparara una pistola ,recorro el continente de facebook y me entero de lo abominable en segundos.Asco de no dejar de apretar el acelerador, aunque sé que cuanto más piso más contamino,asco de ducharme sin cerrar el grifo y hace dos meses que no llueve,asco de ser solidaria recliclante de boquilla y ver como se me pudren los alrededores y no hago nada...asco de echarle la culpa siempre a los demás,a los que tienen,a los que gobiernan,roban o distribuyen...asco de los que permanecemos espectadores cuando vivimos como reyes porque otros viven en la miseria.

Si quiero dejar de sentir asco quizá deba empezar por mí misma, en vez de buscar culpables por todas partes.Un poco de tod@s y quizá empiece a oler mejor...

...como una ostra

creo que necesitas un amante definitivamente...el sexo lo dejo a tu elección porque, aunque vas de hetero perdida por la vida, torres más altas han caído y he llegado a oír cosas inimaginables después de haber estado con un mujer. Podemos inventarl@, si quieres, pero un@ de carne y hueso iba a elevarte la emoción a niveles insospechados.Lo jodido de este asunto , es la cantidad de mujeres que conozco que no son felices y no lo han sido hace mucho y siguen ahí, agarradas a su vida cotidiana , como si nada lejos de su espacio fuera un poco mejor. Sé que más de una vez has sentido las ganas de escapar de todo, pero la cordura con la que afrontas la vida no te deja ver más allá.Y sólo tienes esta vida,lo que no hagas ahora se quedará entre las buenas intenciones.No te hablo de ser infiel ,para nada,te hablo de reconocimiento,de ponerle nombre al abrumador aburrimiento que se te transparenta en la cara ,un día sí y otro también.Te hablo de contestarte a tantas preguntas y dejar de culpar a los demás de tu situación.Te hablo de que tú también tienes derecho a un regalo de cumpleaños.De que va siendo hora de que alguien se ocupe de ti y te haga sentir, de que eres tuya y no de todos los que te rodean.A base de tanto cuidar a los demás se te está olvidando que tú también necesitas que te cuiden y que el calor de pecho ajeno va más allá de un sexo ocasional y compartir una habitación.

Un día de estos ,te van a mirar de verdad y cuando recuerdes cómo se te encogía el cuerpo antes, te darás cuenta de que llevas demasiado tiempo deseando un beso inesperado...yo que tú...me lo pensaba...

ikea

...estoy sentada en la cocina.Me gusta este espacio porque realmente es donde habito la mayor parte del tiempo y he acabado instalando aquí  mi oficina.Ya sé que tiene poco glamour pero menos tiene la pinta que llevo y me acojo a eso del anonimato para que ,quienes no me conocéis,me imaginéis estupenda,con un punto decadente más en el look que en mi persona,y con esa pátina de sapiencia que da el haberse tirado todo lo que se movía(risas) y las primeras canas, tipo alambre ,que me he descubierto hace poco...pensaba en la cantidad de cosas que tengo y he ido adquiriendo a través de los años y me estaba preguntando, si podría conseguir también un poco de comprensión, cuando cruzo tu umbral y estás a oscuras y, diga lo que diga, sólo escucho mi propia voz,dilatando el discurso de siempre.Ayer pensaba en mi vida a solas,sin ti merodeándome,rodeándome por dentro y por fuera,y sentía un dolor casi infinito taladrando mi cabeza.Es indudable que te pertenezco consciente y quiero seguir siendo química de tu vida física,pero a veces, no sé qué palabras, suspendidas en el aire,debo elegir para no hacernos daño,para que usemos de nuevo el mismo lenguaje.Esto de estar hasta las trancas tiene ese poder destructor que sólo entiende de todo o nada y a veces se equivoca de pregunta o pide una explicación a destiempo.Y es ahí cuando las chispas que saltan no pertenecen al placer sino al desatino y nos separan kilómetros de distancia sentadas una junto a la otra.La parte que te doy porque quiero, es la mitad de la que me quedo para mí sola. La parte que me regalas está intacta ,como el primer día.He decidido cambiar de puerta a ver si así te asomas sonriendo, como siempre, y enciendes la luz para que no tropiece con la mesa de siempre...

mantengan sus pertenencias...

pienso en tu abrazo,en tu boca que ríe, en el tiempo que me regalas , en tu risa de cascabeles....no dejo de pensar en cuando te enseñaba a que no me pisaras, mira que eres torpe,ya sé que tus berbenas las han llenado el punk rock y no los dramas italianos que me gustaban a mí..a pesar de ese a destiempo delicioso, nos hemos encontrado al final del agujero negro y, al descubrir tu galaxia de colores, he decidido que me dejes compartirme contigo....tengo uno o dos satélites que no funcionan y creo que de botones sabes un rato...tengo una supernova que lanza rayos ultravioletas con la velocidad y tiñe la vía láctea, ese camino que nos ha hecho encontrarnos entre mi perplejidad y la tuya.Me gusta que me desordenes el pelo y mi casa, cada vez que apareces, y echo en falta tus calcetines en el suelo y el cepillo de dientes desenchufado.Me duele esta distancia que nos hace perder tanto tiempo ,pero  cada momento lo vivimos como el primer día y todo lo que nos pasa se multiplica por cien hasta conmovernos , y esperarte al final de la cola,siempre apareces la ultima, me revuelve si pienso que has vuelto a equivocarte de vuelo...cuando al final me sonríes victoriosa, sé que esta vez no voy a dejarte marchar y vuelvo a jurar que es la ultima vez que te compro una  revista para el viaje...y al unirnos en ese encuentro y cuando dejo que tu olor  se propague por mi vida ,sé que te he esperado desde siempre y que lo seguiré haciendo mientras haga falta, no tardes...

...soy yo

estoy cambiando de piel,otra vez....quizá esta duele más de lo habitual,pero he vuelto a hacerlo.Ahora sudo cada vez que respiro y empiezo a percibir los cambios,como si esta metamorfosis fuera la definitiva.Me peleo por resistir el paso del tiempo pero se sabe todos los trucos y aunque son batallas,escaramuzas,al final ,tarde o temprano, encuentro sus victorias como huellas en mi piel,una sobre otra hasta grabar el surco que ya no se hidrata...no estoy triste,no tengo tiempo que perder,pero me subyuga el poder que ejerce sobre mí y cómo intenta paralizarme quitándome cualquier recurso.Intento echar a correr y me cuesta,subir de repente o saltar un muro me deja dolorida,un esfuerzo se paga caro al día siguiente...pero esto es físico,nada más, y si consiguiera darle a la pereza en la boca hasta podría recuperar algo de lo que tenía...,quien tuvo retuvo y esas cosas.La verdadera tragedia es el desencuentro entre mi cuerpo y mi alma ,que no se ponen de acuerdo ni para hacer el amor.

Lo que peor llevo es olvidar, de la misma manera que he dejado de ser ágil.Me aterra perder tu olor o tus sonidos o confundirme de nombre...pronunciarte a destiempo,cuando ya no me oyes.Es como esos doblajes que no coinciden por segundos y se oyen una risa mientras se cierra una puerta.

He vivido con miedo ,hasta asustarme de mí misma ,y ahora que pierdo escamas a cada paso, me creo valiente,me siento invencible.Solo quiero tener oportunidades, posibilidades de conseguirlo todo aunque me cueste,aunque me duela todo el cuerpo ,pero no decir no a nada sin intentarlo...

al trapo....

...tengo el jardín lleno de sillas , como si acabara de dar una fiesta y permanecieran, desordenadas, en las mismas posiciones que las dejaron antes de marcharse.Si sigo mentalmente el orden con el que aparecen,tuve la casa llena de mujeres,supongo,estupendas y apenas hay dos grupos diferenciados por lo que imagino hubo buen rollo. Están todas en la esquina derecha ,donde hay sol hasta ultima hora , lo que significa que se quedaron hasta que anocheció practicamente. No veo colillas ni vasos y eso me inquieta , porque o eran más aburridas que la puñeta o se trataba de un grupo de monjas que recalaron aquí antes de proseguir el camino ingles de Santiago, que pasa cerca de casa. Hay dos toallas colgadas, ,quizá las más atrevidas se bañaron  a pesar de lo gélida que está el agua todavía y,  supongo que desnudas porque no hay ni rastro de ropa mojada. Quedan preguntas en el aire sobre esta reunión informal ,sobre todo una, ¿porqué vinieron todas aquí?...quizá eran ex organizadas,que ahora se lleva mucho,y venían a cantarme las cuarenta, de una en una....eso explicaría la silla baja central, rodeada por el  resto. O quizá vino sólo una con toda su familia a darme de hostias,que también lo entendería.O se trataba de mis amantes emparejadas,que venían a demostrarme lo tonta que fui al dejarlas marchar porque han encontrado las joyas de la corona,cada una.O lo más probable, es que se tratara de todas sus madres que vinieron a acordarse de la mía por lo desgraciadas que hice a sus retoños.....

La verdadera historia de tanto mobiliario plástico sobre la hierba,no es otra sino que estoy de limpieza y , a base de quitar telarañas,también me quito alguna de la cabeza...pero si tengo que elegir alguna de las posibilidades, me pido la reunión de madres y, de paso, les hago una reunión de taper sex, que hay preciosidades para nosotras, por si alguna decide salir del armario...

promesas....

"hasta que la muerte nos separe"...que heavy es esa expresión y, sin embargo, alguna vez la hemos pensado e incluso verbalizado,o simplemente escuchado.Te puede separar porque tu ciclo vital termine,o porque te lo acaban por la cara, o porque hay rupturas que son casi idénticas a morir...Cuando se van,en vida,porque ya no pueden más o porque se han cansado o porque han encontrado otro abrazo,es como si se disparase ese arma invisible que atraviesa con certeza el puto corazón y dejases de vivir con vida.Tu mundo y su mundo ,entrelazados hasta límites insospechados, empiezan a dejarse llevar por caminos inciertos y creo que es lo más parecido a un desgarro físico,de piel rasgada.No entiendo un dolor que iguale a este ,sobre todo por la cantidad de preguntas sin respuesta que se agolpan en la cabeza , impidiendo que cualquier otro pensamiento se acerque a la puerta.De ahí a la obsesión hay un paso, y hasta las más aguerridas en esto del amor,sucumben y se muestras partidas en dos literalmente y con las teorías sobre el amor y sus maneras de hacer correctas,hechas trizas.Toda la ideología a la mierda.Nos duele tanto que no deja respirar.No comprendo cómo,con lo que sabemos ,nos atrevemos a salir de nuevo a la calle,para que nos vuelva a atravesar el mismo ciclón, y aún así,volvemos una y otra vez,como si nada.Que valientes somos y que valor hemos desarrollado con tanta adversidad.Nosotras que amamos tanto, no hemos aprendido todavía a protegernos o a blindarnos lo suficiente, y quizá sea ,porque no concebimos esta vida sin darlo todo,como se dice ahora,aunque lleguemos a casa con las manos vacías.Y si te prometieron que hasta que el final inevitable llegara estaríais unidas ,seguro que fue porque realmente lo creyeron y ,ya ves, ahora piensas que te mintieron...creer o no creer es cuestión de perspectiva...

con alas o sin alas...?

me acaban de llamar "tierna"...me siento como una rebanada de bimbo, la fresca del barrio....qué cantidad de eslogans me vienen a la cabeza de repente.No me imagino mi vida sin lo recurrente de la publi.Recuerdo a mi hermana , muerta de risa, cuando alguna María le pedía: ..."si,dame un danone yoplait"...es increíble cómo se han colado las marcas en nuestro ideario cotidiano y las buenas,las muy buenas, cogen su propio significado y se explican en sí mismas.

Es curioso cómo las palabras tienden, en nuestras mentes , puentes invisibles , que se atraviesan a la velocidad de la luz, y al escucharlas , sientes, primero su significado y casi simultaneamente se le adhieren recuerdos,olores,hasta sabores...Recuerdo mis primeros pasos entre mujeres y la avidez con la que leía los títulos de los libros,buscando casi siempre,más información de la que teníamos, y cómo me agarré al libro "las cuatro plumas" pensando lo evidente y era un troncho de honor británico, con guerra incluida.

Cómo cualquier palabra te encadena o te hace más libre,según quien la utilice ,y cómo a algunas habría que concederles perpetuidad en la Real Academia, porque esta vida sin ellas no tiene sentido.

El amor,ese del que no me canso de hablar en estas lineas,ocuparía sin duda el primer lugar y dejaría que nos ocupe, invada, atraviese, impregne, enloquezca, estimule, alivie, erotice, emocione....lo que quiera.Luego tú puedes añadirle más sal o quizá quitarle azúcar, pero huele a vida por los cuatro costados. A ganas de transformarlo todo, al deseo íntimo de hacerse mejor para agradar a la otr@, a la necesidad de empezar de cero con la esperanza de que se quede definitivamente...Va siendo hora de empezar a escribir mi propio diccionario, y en la p dejaré claro que pluma es pluma como la mía ,la tuya,la de ella... y que tenerla rosa o azul es una elección personal.Me pido una de cada y así nos intercambiamos los "rolex".....

mi vida sin Pe...

se me ha perdido la letra p del teclado de la blackberry...nunca hubiera imaginado la cantidad de cosas que escribo al día con esa bendita letra...me siento mutilada, han desaparecido expresiones de mi vocabulario esenciales para expresarme a diario y me he vuelto de cursi...la ventaja, es la cantidad de sinónimos que me veo obligada a utilizar y, en consecuencia, mejoro mi capacidad expresiva,pero llega un momento que estoy tan harta, que saco un mini lápiz de staedtler, que tengo en el bolso , y lo uso en plan cutre, de puntero, introduciéndolo en el sitio de mi p. Es lo más ordinario que he visto en mi vida(risas), pero me ha devuelto a la cordura.Al final un lápiz, casi olvidado por pequeño, rivaliza con una bberry de ultima generación y le saca las castañas del fuego.Imaginaros la escena, es para morirse...mi vida ahora es de "uta ena"...casi parece la ultima colonia de Saint Laurent...

Todo esto me trae de cabeza, y a la cabeza, la enorme dependencia que nos hemos creado con los aparatitos estos, a tal punto  que casi no hablo por teléfono y mando mails y mails a todo el mundo.Echo de menos una carta, una postal, un buen abrazo en vez de ping,posts....y yo sin p....echo de menos que me despache la señora de siempre, que se sabía mi nombre y como me gustaban las cosas,que me contaba su vida y compartíamos eso que no le decía a nadie de sus amigas,echo en falta reírme a carcajadas en vez de escribir jajajajaj, que parecemos tont@s.Echo de menos esperarte, temblando de pies a cabeza, para decirte o escucharte decir lo mismo y envolvernos en un abrazo de lazo, en vez de esperar a que la "uta" luz roja de la bberry parpadee indicando que he recibido o uno de tus pings,o un email a una de mis tres cuentas de correo, o un post en facebook....."que paren el mundo ,virtual, que me bajo", como rezaba una maravillosa pintada anarquista en una pared de mi barrio...

wikilesbis...

he pensado abrir una tienda de consejos.Es una pena que no pueda dedicarme a expender ayuda emocional,la voluntad sería suficiente,y me refiero a la de salir adelante,a la de plantar cara a los problemas imitándome o quizá haciendo todo lo contrario...Me podría instalar a modo de tahúr y zurda,por supuesto,como la gran Aurora, o entretenerme con mis plantas mientras contesto con un teléfono, de estos que ahora navegan y surcan el ciberespacio, cuando lloras en el wc de Eroski o cuando tapeas por el casco viejo y la acabas de ver paseando con otra...ahí estaría yo,a modo de superwoman  de la emoción,presta y veloz a recoger tus penas y las de ella e intentar hacer una componenda de esas que devuelven todo a su sitio y se recupera la calma.Yo en tu caso haría esto...yo en una situación semejante le dije esto otro... y así, a base de desempolvar amores y desamores turbios hasta el exceso,podría editar mi primer libro de briconsejos del amor o cómo salir de un lío de tres pares de narices, sin que se entere todo el ambiente de que ahora salgo con Fulanita....quizá es un titulo excesivo pero me ha entendido (risas) todo el mundo...y como me gusta compartir el éxito de tamaña empresa,podríamos jugar a la wikipedia lésbica, de modo que todas podríamos aportar variantes y significados a esas emociones que sólo sentimos nosotras y alguna que otra que se cree hetero pero que para nada...

Me imagino recién dejada,o enamorada hasta las trancas, consultando con avidez cómo tengo que hacer cuando tenga que darle el primer beso o cómo se hace un paquete para devolverle hasta el rosario de su madre...qué gran ayuda contar con tanta experiencia acumulada,con tanta lágrima que creímos derramada en vano...por fin llegaría a nuestras vida el auténtico tratado de la vida y el amor... sólo espero que haya un capítulo ,una palabra que explique lo que ahora siento por nuevo,por desconcertante...

cuánto fantasma...

cómo me gustaría ver mi nombre y el tuyo en una sábana , de esas robadas a escondidas del ajuar materno, cuando me dirijo a trabajar y leer eso tan común por aquí de "se casan"....(risas). Ni loca.La verdad es que no me puedo imaginar  sobre el puente de la A1, anunciando al estado español que mi amor ha conseguido sobrevivir más de una década, y que alguien me lleva a los altares, en todos los sentidos figurados que imagino....jajjajaja....tendría su gracia ver como me comprometen sobre algodón inmaculado, con el deseo de que lo lea cuando circulo a 160km por hora,velocidad crucero más o menos, porque la cara que se me iba a quedar, ilustraría perfectamente el cartel de "se busca", después de haber acelerado hasta el infinito. No os dais cuenta de que si me dejo atrapar se me acaba la inspiración ,esta que me invade mientras les doy de cenar a estos seres humanos, que evolucionan cada día a seres excepcionales,y acabaría aburrida dictándome a mi misma recetas de cocina o remedios caseros para la lumbalgia? mi magia, mi estupidez o un poco de ambas, son producto de no ser de nadie y ser más mía que nunca.Me comparto cuando mas "yo" soy y podéis leerme o ignorarme, pero siempre es una decisión vuestra.

Y volviendo a la tela sagrada, hay que ser hortera para poner algunas de las frases que he llegado a leer, pero me encanta la valentía con la que llegan a encaramarse al sitio más inaccesible, con la esperanza de que el munipa de turno, entrado en kilos por no dar un palo al agua, no sea capaz de quitarla a la primera, y aunque sea durante unas horas, ese amor perdure en la autopista,donde más gente pueda leerlo, donde la publicidad está garantizada ... y si encima te llamas como el o la homenajeada, siempre te queda la duda de si va por ti, si como decía aquella maravillosa canción, alguien te ama,aunque no lo sepas, en la ciudad....

boba

...creo que me parezco a una tortuga boba.Hemos migrado grandes distancias, ella para desovar y yo para buscar a otra tan boba como yo.En mi vida amatoria han habido bobas ilustres y alguna que otra lista, pero sigo viajando lo que me lleva a pensar que, o tu no eres tan boba o eres demasiado lista para mi y no te entiendo.Lo bueno de ser tan boba es que me lo creo todo, y lo malo de ser tan lista, es que prometes y no cumples.Lo bueno de ser tan boba es que una y otra vez conseguirás que vuelva a buscarte, y lo malo de ser tan lista ,es que si no entiendo bien unas instrucciones tan sofisticadas, quizá me pierda.Lo bueno de ser tan boba es que no tengo malicia,a pesar de tantos kilómetros, y cuando te siento tan gemelamente boba,haces conmigo lo que quieres.Lo malo de ser tan lista, es que no pensaste embobarte conmigo y ahora te das cuenta de que no sabes nadar largas distancias.Lo bueno de ser tan boba es que no se nadar sin perdonar continuamente.Lo malo de ser tan lista, es que llevas pidiendo perdón demasiadas veces y esta boba se está cansando.Lo bueno de ser tan boba es que no sé guardar rencor, y, después de maldecir como solo saben hacer las tortugas y yo,vuelvo a bobear por ti, y lo malo de ser tan lista, es que no comprendes que esta boba te ha estado buscando desde siempre y que si no dejas de ser tan lista ,se irá sola esta vez a recorrer la distancia más grande de toda su vida...

futura films presenta

dentro de un año...me preguntan donde estaré y la verdad que no lo sé...quizá , contra todo pronóstico,me vaya de gira de telonera de alguna cantante, pasada de moda , que reedita sus viejas canciones y yo ,a tono con la década, vuelva a cantar , a desempolvar algunos de mis guiños al folk de entonces...o quizá me haya vuelto loka definitivamente y me suba de gogó, a una plataforma ,y me ponga a bailar,que ese talento aún lo conservo, el ultimo éxito popero y me lluevan novias jóvenes, como les pasa a las grandes estrellas que conjuran el paso del tiempo, porque ellas lo valen...o me haya encontrado  a una vieja verde ,que va de mecenas ,y le gusta como escribo, y me siente en la feria del libro a firmar autógrafos porque mi blog le entusiasma y lo ha impreso en papel...o trabaje en telepizza de cocinera ,dando vueltas incesantemente a la masa, sobre mi cabeza ,mientras intento entender porque he dejado que mi vida se llene de harina... o me haya ido a vivir al campo , con oveja incluida, a mimetizarme con el paisaje ,a detener el tiempo , mientras bajo al pueblo una vez al mes, a alegrar el ojo, en la tienda de ultramarinos,esa en la que huele a un poco a cada vida y que te amontona recuerdos en la nariz,nada más entrar...o me haya cansado de estar tan lejos de todo y , maleta de cuerda en mano, regrese y sin hacer demasiado ruido,me acerque a casa,como si no me hubiera ido nunca,pero sin coche de alquiler, aunque  parezca que no me ha ido bien...o quizá esté leyendo este blog ,y no otro ,y me revuelva la sangre comprobar que sigo aquí y que no he hecho nada...pero sé que esto es tan improbable como lo es que vuelva a cantar,bailar,publicar,cocinar,pastorear...pero que vuelvo a buscarte seguro...

la chica de heavy metal...

lo malo de haber salido con una desconocida,de la que hasta entonces lo sabías todo,es la profunda sorpresa que te produce comprender que no es que no hable tu idioma,sino que ya no te escucha.Después de haber depositado en su vida la tuya,tus aciertos y equivocaciones,perdonando demasiadas veces y pidiendo perdón muchas más,llegas a la conclusión de que no te quiere y no te ha querido nunca.

Hay quienes protegen su corazón, de tal manera, que cuando cae se hace pedazos y sólo lo recompones a base de dolor y de envolverlo con fuerza, para que deje de sangrar.Yo, después de tantos tropezones, lo dejo libre y sólo se deforma, magulladuras que curan tarde o temprano, cicatrices que le dan ese aspecto de superviviente que invita a contar batallas más perdidas que ganadas.

Me preguntaban hoy cuando deja de doler, y yo digo que poco a poco esa tortura desaparece,pero hay que hacerse amiga de las horas, que ahora se desperezan lentas hasta la desesperación,para poder sobrellevar la espera...a esa llamada que no llegará nunca, a ese pitido inconfundible que presagiaría un mensaje de móvil...y mientras esa amistad se consolida, aprender a limpiar la herida inevitable para que no se infecte y acabes odiando tanto como amaste...hoy, a esa mujer que le encanta Iron Maiden, le han partido en dos con la misma furia  que tiene la música que acompaña, cerveza tras cerveza, hasta dejar de pensar, y yo sé cómo duele y le invito a pasar página aunque haya que hacerlo con las dos manos...va por ti

bici bizia

...llevo tres días pedaleando a km diario...ya sé que suena a mofa ,pero después de dos siglos sin hacer ejercicio es una proeza.Quiero recuperar unas piernas torneadas ,de esas de foto de revista o al menos que lo que me quede de piel de naranja sea la de la corteza que da título a este blog.La verdad es que la edad es una trampa jodidamente bien ejecutada pero desacompasada como pocas cosas.Te comes tartas con aglomeración silenciosa de velas,año tras año,pero sigues con las mismas ganas de ir a una quedada,como la de Bilbo,este finde, y una de dos, o le pongo un motor discreto a mi bici ,que bien tuneado podría pasar desapercibido o me quedo en casa con mi ciclo mutilada,esa que tengo en el garaje que ni siente ni padece,ni hay quien la mueva porque a parte de no tener ruedas,pesa una tonelada.Eso si,si cierro los ojos y la pongo mirando para la hierba,puedo  imaginar que subo esa deliciosa pendiente que me lleva hasta tu casa y por un momento me creo atleta y amante solícita a un tiempo.Y cuando me despidas con una interminable sonrisa, siempre puedo aprovechar que es cuesta abajo para pareces más grácil a tus ojos y que no sientas deseos de cambiarme por alguna con musculatura de dibujo manga.Recuerdo cuando echaba a correr y sólo mi corazón me recordaba que había que parar, porque todo me parecía poco, y ahora planeo mentalmente todo lo que tengo que coger de la habitación para no dar demasiados viajes.Es lo que se denomina economía doméstica y no tiene nada que ver con el dinero.Se trata de vivir a un ritmo distinto pero que tiene la ventaja de que con bici o sin ella he aprendido a saborearlo todo con paladar de gourmet.Mañana tendré agujetas,deliciosa sensación de que ha vuelto el deporte a mi vida...

hermana

me río como tú,seguro que se dan cuenta,qué pena que soy tan poco hippie,pero en mi risa te reconozco también...tengo frases que parecen tuyas y eso que ya no dices nada,pero cuando hablabas sentabas cátedra y entre genes y vivencias, lo aprendí todo de ti y ahora me escucho y  no puedo dejar de pensar en ti...cuando me duele, que no puedo más, que no estés,pienso que te dejo mis ojos y ves lo mismo que yo...sé que ya he hablado de esta sensación pero hoy vuelvo a sentirla y quiero que lo sepan,que estás en cada uno de nosotros aunque te hayas perdido algún cumpleaños ultimamente.Lo bueno de irse sin hacer ruido es que tu recuerdo resuena tenue y ,aunque no lo decimos ,nos aprieta la garganta cuando apareces por casualidad,pero no decimos ni pío, por miedo a herir al de al lado...Siempre querías ser la más guapa,y ya ves,seguimos envejeciendo y tú tan mona,siempre te sales con la tuya...No te rías ,que sabes que tengo razón.Espero que estés escuchando esta canción,porque también te dejo mis oídos,y cantes por encima de mi voz de contralto y me hagas un dúo de lazo de esos que ponía los pelos de punta...cómo te echo de menos,vaya putada que te marcharas...

pic nic

tus zapas al sol, mis gafas sujetando la tercera gota que me resbala por la nariz, un día de pelota vasca y recuerdos haciendo cola por intervenir en nuestras vidas para recordarnos que hemos sido absolutamente felices,durante miles de instantes y que se puede,que al final es posible aunque haya días de verano que nieve dentro de casa...una canción que acabo de descubrir es responsable de tanta frescura,de la sonrisa de tonta que me está cruzando la cara,mientras estos dos dibujan y pasean el coche nuevo de playmobil por la mesa de la cocina.

Y mientras te abro la puerta diminuta y te acomodas en sus asientos de plástico gris,te miro y me alegro de que hayas decidido venir de picnic con nosotros, aunque sigo pensando que comer sentada es incómodo. La mochila con los platos y el mantel mini de cuadros descansa en el asiento de atrás y estoy segura de que nos va a acompañar muchas playas...nos da el aire en la cara y aunque me afano por sujetar el pelo,se me vuelve cometa de coletas y corre a la misma velocidad que nosotras.Deja de reírte,ya sé que parezco una loca,la verdad es que lo estoy y es para siempre...

Se me acaba de quemar la cena y el frenazo me recuerda que voy sin gasolina,que han sido mis pies, en este coche de picapiedra, quienes pisan tierra y me devuelven a mi cotidiana vida,pero te prometo que lo de comer sobre la hierba y que te he querido toda la vida es de verdad...

una de película......

he planchado hasta mis pensamientos...una de esas tardes sin glamour por ninguna parte,como cuando piensas en la Scott Thomas recién levantada.Pero alguien tiene que hacerlo aunque la camiseta vuelva a la lavadora mañana por la mañana.Este afán de lavar tiene que tener alguna de esas explicaciones psicológicas que me sacan de quicio,pero seguro que la tiene.Y entre los vapores de la plancha y el calor de la faena, me he transportado a tus sudores cuando te apoderas de mis sentidos e intentas cogerme y colocarme hábilmente sobre la encimera y no lo consigues, porque apenas me levantas del suelo ,y adiós mito,uno más,mira que lo del gimnasio te lo decía en serio.Me he visto también lejos de aquí,de esta humedad que te saca verdín entre los dedos y he pensado en una de playa,tendida a un sol estupendo,que no repara ni en tu edad ni en la mía y nos broncea vuelta y vuelta y nos perdona la pereza, porque nos hemos ganado  un descanso y no mediar palabra, mientras el mar sigue haciendo de las suyas, ajeno a banderas...No sé porqué te celas de una actriz que vive tan lejos, además no creo que quiera pasar una tarde en mi cocina mientras escucho a Northern Portrait a todo trapo, una y otra vez.Es lo bueno que tiene ser tan mundana,que cualquier excusa es buena para que nada ni nadie te aparte de mi pensamiento.Pero has tenido suerte porque si llego a verla cuando estrenó El paciente inglés,ni te dirijo la palabra.

Una cosa si sé. No creo que haya nada peor que esperarte y que no llegues nunca...

yo amo ,tu amas,ella me ama...

he escrito el título,por primera vez,antes de empezar ...será que tengo claro que voy a hablar de amor conjugado,y aunque sólo escriba el presente de indicativo,podría recorrer tiempos pretéritos y futuros,con la certeza de que tod@s hemos tarareado o nos hemos sentido primera persona...de alguien,e incluso alguna vez del plural(risas...).

Lo que sé que sabemos,es que alguna vez nos han amado,nos aman ,en este instante,incluso nos acaban de comer la boca,nos amarán y nos hubiera o hubiese gustado que nos amara aquella,sí,aquella...pero en esta vida de acción reacción,unas veces nos hacen,hasta gracia,otras, hacemos  también putadas y el continuo devenir de quehaceres nos hace más fuertes,digan lo que digan.Si te han dejado,pretérito perfecto compuesto,es que estás compuesta y sin novi@....si tu dejas,es que te has hecho mala cómo tantas, aunque te sobraran razones.El caso es que estés donde estés, o te lo tomas como algo no personal y te dedicas a amar en" infinitivo" o estás fastidiada en cuanto depositas un acto tan sublime en alguien.Yo decido que me enjuagues más que me conjugues y me llenes de lo que quieras...yo te invito a que me declines,jamás la invitación,y subas a buscarme o bajes cien mil escaleras pero llegues a tiempo para calentarme los pies...yo ...te amo

Como gotas de agua...

Si me dejo dormir en los cristales,resbalo como gotas asustadas cuando abres la ventana...soy la que mas corre,la que antes llega al marco y desaparece,como si se la tragara la madera.Debajo,la entrada oculta a tu estancia dormida.Me aprietan estas botas de goma,pero como hoy no ha dejado de llover,y voy de gota por la vida,tendre que acostumbrarme a pasear con siete leguas por delante.Me subo al techo y calculo la vertical hasta tus labios y me dejo caer!casi te caigo en la boca,me conformo con la comisura izquierda y un trozo de tu beso infinito.Me encanta tu sabor aterciopelado,a boca fresca por lo que hablas tambien.Espero que cuando estornudes no me salpiques contra la pared.Mejor me tragas,entre fruta y galletas y me doy una vuelta por tus rincones.Te amo en los resquicios tambien y en esa mezcla que te compone.Conozco tu piel lisa y me deslizo ahora por tus toboganes y quien sabe si me lloraras un dia de estos...

...un día largo

...siento que te pertenezco de todas las formas que conozco.Dormida o alerta,despierta o de siesta.Leyendo o bailando. Dibujándote a trazos los trozos que faltan, deshago montañas de bocetos porque no te pinto el alma.Quiero que cuando me abrazas con fuerza de niña,me mezcles contigo y tu saliva.Me dejo estrenar en tus peripecias y te dejo creer que eso ya lo sabía, aunque la verdad es que no sé cómo lo has hecho.Me pido un poco de tu osadía para cuando me atreva a preguntarte si te quedarás definitivamente.

Quisiera poder decirte lo que me duele ,lo que me calma y alimenta.Enseñarte la salida fácil, cuando te doy la espalda,para que no te asustes.Te doy las palabras imprescindibles para pedir permiso sin decir nada y la certeza de que serás bien recibida.He preparado cena para dos durante cien vidas y creo que del postre podrías encargarte tú.También de la ropa limpia con olor a tu casa de mar .Si me he dormido cuando llegues a la esquina,mueve tus manos con olas ,como si nadaran, y sentiré en el aire tu cercanía y mis ganas de levantarme.Si tardo en aparecer por la puerta sonriente, es que me he entretenido tejiendo colores para tu cama. He comprado fresas con sabor a fresa,de esas que te gustan,y he ensayado otra vez el estribillo,ya parece una canción enamorada.He pensado tantas veces en los detalles que creo que no falta nada.Bueno,eso espero.De todas formas has decidido cruzar conmigo el dintel de cascabeles y cuando empiecen a sonar no dejarán de hacerlo hasta que amanezca....

bat...

tu camiseta en mi cuello,y a tu olor que se esparce,como si acabaras de llegar,le pertenecen mis recuerdos de este tiempo que he vivido.No sé si puedo inhalarte o que seas tú quien se merezca tragarme entera, pero sé que hemos recorrido caminos de piedras redondas y hemos llegado con pies doloridos, pero hemos llegado.Me conoces poco a poco y yo te aprendo de memoria, aunque no digas nada,reconozco tus silencios y tú me interpretas casi al instante.Hemos sabido pedir perdón a un tiempo y eso me recuerda que nos sentimos cada vez mejor al reencontrarnos sin derrota previa.Me alivia ver que tu cercanía es tierna,odio las distancias insalvables y me siento y te siento en paz.No creo ni quiero planes a largo plazo,abrir los ojos y descubrirte cerca es ya un milagro, pero si quiero que guardes alguna servilleta del café donde nos desayunamos,para que no se nos olvide volver de vez en cuando.Espero que te rías,yo lo hago a menudo,y seas capaz de reproducir aquel momento.Me encanta tu memoria de memorias,selectiva,y sé que sabes que recuerdo lo importante.Volveremos a batir contra las rocas una y otra vez,aunque el temporal se empeñe en intentar derivarnos,y siempre tendré tiempo congelado de regalo.Mi valentía que te rescata después de que tu me has salvado,quizá nos devuelva a ese misterio que nos comprendió iguales y nos enseño aquella canción.No tardaré...

cada loc@ con su tema...

...qué relativo es el dolor , a pesar de lo que aprieta,si lo comparamos con quienes lo sienten también en la piel,encima del alma.Si elijo cualquiera de sus espejos,el mío me parece egoísta y diminuto y aún así deja que una mano transparente me oprima la garganta hasta que rompo a llorar...no hay más que mirar alrededor,en los alrededores de cada vida,para entender cuánto hay y de qué clases ,pero sólo nos duele el nuestro ,acabando con solidaridades y compasiones ajenas.Me siento una desgraciada por pensar sólo en mis entrañas cuando en medio mundo están sangrando, y quizá este codearme con mi propia miseria me haga un poco mejor,no sólo por reconocerlo sino por ser una voz pequeña que quiere hacerse oír arrojándose la primera piedra.Si cada día ejercitásemos un poco lo de lavar en la calle ,y no en casa ,nuestra porquería,quizá entre tod@s fuésemos capaces de detener tanta barbarie,tanta sinrazón.Yo hoy solo pienso en mí.Yo hoy me siento una mierda sin derecho ni a compartir mis sentires aquí.Pero lo hago y busco vuestra misericordia y complicidad porque sé que os habéis sentido así y si no lo habéis contado,podéis leerlo y aliviar la culpa un poco.Lo del libre albedrío fue el mayor timo de toda esa basura que nos inculcaron, entre religión y ética, porque sólo hemos sido libres para jodernos la vida un@s a otr@s...Desde este día aciago que vivo hoy pido perdón a quienes de verdad están sufriendo por haber intentado comparar su pesar con el mio ,porque no se parece ni de lejos pero soy humana y hoy, que me duele el alma, he pensado más en mi que en ell@s...lo siento

una por dos...

he estado hibernando emociones ultimamente ,como si la temperatura exterior fuera responsable también de mis intenciones.He pensado en ti,de forma múltiple ,conmutativa, hasta asociativa y el resultado siempre es el mismo.Matemática o astralmente te pertenezco y no sé cómo evitarlo.Me propongo buscarte las vueltas y hay días en los que hasta no te quiero pero al final,es mi ánimo, no mi ánima ,la que decide la distancia en la que me instalo respecto a ti.Esta última te busca desesperadamente,entre las hojas de calendario,en las que me apuntabas como única e inevitable cita,y siempre encuentra la disculpa perfecta,tras la pelea imperfecta y acabo rendida de pies y manos,otra vez.No seas mi tipo,ni siquiera mi alma gemela,pienso cuando te empeñas en abrir abismos ,difíciles de medir,no me sonrías ,cuando estoy tan enfadada que te mandaría a la mierda...extraña encrucijada que nos desnuda y desarma dejándonos a la merced de la otra.Ni el tiempo,ni las audacias adquiridas sirven cuando el corazón te lleva y, o luchas o entregas la munición mojada y reconoces,te reconoces prisionera de por guerras.Y cuando de vencedora a vencida,a penas hay unos milímetros,es posible creer que aún no está todo perdido y ves en sus manos las armas que arrojaste y comprendes que las heridas son iguales,que duelen lo mismo y que las cura lo mismo.Este amor,del que se ha dicho tanto y se sabe tan poco,mueve hilos de calidad fantástica,imperecederos, entre los que morir ahogada es ¡tan sencillo...Recuerdo cuando decías que prefieres que duela a nada...es cierto,será que seguimos vivas...

me conformo...

hace un año,exactamente,hablaba aquí de mi corazón y sus movimientos sin permiso.Un año después,siendo el mismo,ha recorrido un largo camino y quizá está ahora mas sobresaltado que yo,por el giro que ha dado mi vida,nuestras vidas.Y es que en un año situaciones, que parecían inmutables ,son ahora recuerdos de los que casi ni te acuerdas, y te preguntas,cómo ha sido posible,con lo segura que estaba....con lo que me quería...Siempre me ha llamado la atención,e incluso creo que ya lo he comentado,la valentía con la que la gente hace planes para dentro de varios años.Desde elegir el piso sobre plano, hasta encargar el restaurante para su boda convencional.Pues yo no sé donde estaré dentro de unos meses,me he vuelto trashumante a la fuerza y ya me parece un triunfo cada día que consigo terminar ilesa ,después de pelear conmigo y contra todo.Hoy,que me duele en un sitio distinto,para variar,sigo siendo optimista respecto a mi futuro más cercano y espero que se reparta justicia provincial y me dejen volver a casa a pasear al sol de Urdaibai ,mientras veo crecer todo a mi alrededor.Me gustaría votar en las próximas municipales y coincidir con mis amigas de siempre en una barra atiborrada de pintxos.Sería estupendo que no me hayan olvidado y que queden calles con tiendas pequeñas ,de esas de las que te sabes el nombre del matrimonio sonriente que te atiende ,y jugar otra vez a ver quién es la primera persona que conozco,cuando subo por la calle que lleva a mi casa de toda la vida.Qué bien entiendo ahora esas conversaciones que me aburrían hasta la saciedad,donde lo cotidiano se hacía imprescindible para vivir porque te ubica,porque te proporciona señales de identidad,más allá de cualquier documento oficial.Por eso quiero recuperar el microespacio que me pertenece por derecho y poder elegir en donde quiero compartir tertulia y cotilleos,mientras recuerdo e invierto en recuerdos venideros...

made in japan...

...arrasa en Japón y llena estadios en sus conciertos.No envejece porque ni siente ni padece porque es virtual.Tiene dieciséis años dibujados pero se podrán crear con veinte,treinta y hasta cincuenta...

Me pregunto cuanto tiempo falta para que me pueda llevar a casa un holograma a mi medida,estética a parte,que sea capaz de cantarme una canción determinada en vez del ipod,con la ventaja de que baila a la vez y no se cansa.Quizá prefiero que sea menos artista y más persona y me haga solo compañía.Cuando llego a casa y me quedo sola,antes de acostarme, e intento buscarme ocupaciones con tal de no irme a la cama a romperme la cabeza,estaría bien que me diera un poco de charla o simplemente que me sonría un poco para quitarme esa mueca tardía ,de cansancio después de pelear en el trabajo y también un poco en la vida.Si la conversación se puede elegir,quiero que me hable cada día de un tema distinto pero que me haga pensar despacio,que me haga descubrirme y curarme miserias y que me enseñe a vivir,a sentir sin prisa ,a percibir como las emociones se adueñan de mis gestos y me hago mejor.Si no puedo decidir el tema,espero que me haga reír,primero de mi y después conmigo.Que se haga mi compañera y como su virtualidad también tiene bastante de virtud,que no me estimule de piel para que no me confunda y cruce lineas imaginarias y acabe besando al armario.Que me diga lo que piensa ,sin tapujos, que me acompañe a desayunar o me recuerde que he dejado encendida la plancha otra vez.Que llene ese espacio que dejas vacío cada vez que te alejas...

volteretas...

...pienso y te pienso,a veces te olvido o me imagino que acabo de conocerte.Desconozco porqué me dices algunas cosas o estudio tus movimientos para conseguir anticiparme a tus caídas.Deshago los nudos que te ataron con cuidado, por si apareces y quieres que todo esté en su sitio, e intento saber cómo la cuerda dibuja la trampa en tus muñecas.Limpio las heridas que no te has hecho y blanqueo las paredes dejando que aparezcan las formas antiguas que dibujaban los contornos de los cuadros ordenados de menor a mayor...Coloco las fotos boca  abajo, para ver si del revés te comprendo mejor.Bloqueas la salida con tu sonrisa y decides que no puedo abandonar tan pronto la cocina,ante debo terminar el postre.Creo que con unas fresas quedará bien...te gustan tanto...

mientras lees las noticias en ráfagas de luz,levantas la cabeza, de vez en cuando, porque no esperas que desaparezca pero siempre te queda esa duda,si fui capaz realmente de dar aquel salto y coger la ultima estrella.Después de las pruebas de carbono catorce creí que me habías creído.Sé saltar,sé volar si con ello consigo acortar la distancia que nos separa,abismo mental que sólo existe en nuestras cabezas...

Deberías dejar de pensar tanto y empezar a creer en mis manos, moldeo mi forma y me conformo con quedarme a dormir en la puerta de la calle...me gusta el olor de las velas cuando se apagan y desprenden ese último humo,final de llama,final del primer acto...

sin tul...

...hay muchas clases de velos en esta vida,no solo el que te oculta físicamente también está el transparente,el que se teje con el tiempo,ese devenir de las horas que te hace cómplice hasta de tu propio asesinato personal.Parece que por intercambiar fluidos se adquieren unos derechos pero quizá el peso de las obligaciones sea aún mayor.Y porque empiezas a construir,porque se está casi de acuerdo en todo,porque gustan las mismas cosas y porque nos hacemos imprescindibles,empezamos a dejar que la tela empiece a tejerse y unas veces te da calor y te protege y otras acaba axfisiándote.Cómo asusta esa perdida de identidad en pro de la otra persona,que fácil es entregarse sin condiciones y que difícil recordar cómo empezó todo.Qué valiente y cuanta envidia me producen quienes son capaces de mantener esa independencia necesaria que no hace daño,que no pide explicaciones y que te da respuestas antes de que preguntes.

Qué sensación más placentera esa de reservarte lo que sabes y dosificarlo,repartiéndolo cuando menos se lo espera.Cómo administrando bien las emociones se consigue que duren,que permanezcan indelebles,siempre al alcance de un gesto pequeño...Creo que siempre tengo que vestirme como aquella vez,cuidar cada detalle por si eres observadora y no dejar que la confianza ganada con el tiempo me desaliñe ni un ápice.Quiero exhibirme como si no me conocieras,dejar a tu imaginación que invente y deshaga y vuelva a inventar.Espero que interpretes de igual forma tu papel y me sorprendas cada día ,que no se instale el tedio como compañero de viaje.Y si puedo pedir un ultimo deseo quiero que nunca nos hagamos esperar,que no tardes...

de agua y arena...

aunque parece que no estás,tu olor ,huella inconfundible,se desprende de mi ropa cuando deshago la maleta del último viaje,de la última escapada a tus rincones.Y cuando recuerdo cómo te abrazas a mi ropa recuperando el mío,sonrío porque nos buscamos de restos de piel en cualquier parte.

aunque parece que no estás,siento tu mirada que se va posando en cada uno de mis gestos,intentando anticiparse a mi sonrisa,intentando adivinar que ocurrencia se ríe en mis labios.

aunque parece que no estás, sé que sigues a mis ojos en silencio,por si tropiezo o pierdo la esperanza y te haces tangible hasta que vuelvo a levantarme y no siento frío.Abandonas la habitación,sin abrir la puerta siquiera,pero tu presencia inexplicable me devuelve la calma.

aunque parece que no estás , no he vuelto a sentirme sola, y esta casa inmensa ,como la distancia que nos separa,se hace más pequeña y deja de asustarme.

aunque parece que no estás,puedo escuchar tus palabras limpias,sin aderezos,sin callar nada aunque me duela y siempre se dejan un par de letras por si quiero añadir algo al final de la frase.

aunque parece que no estás,lo llenas todo y lo alimentas y es casi imposible dejar de creer en ti y en este milagro,y he prometido no volver a dejarte con los ojos llenos de lágrimas nunca más...

sobre ruedas...

...me han traído una tabla de skate.Risas.Pues con mis años y mis ganas, me he subido a ella por primera vez y sin caerme.Voy a hacer un curso,para no coger vicios posturales y porque quiero manejar esa jerga inteligible que usan l@s chaval@s.Además ,como soy previsora y pensando en una lesión casi segura,me he comprado unas mini tablas que hay para los dedos también, y como los manejo mejor,más risas,que las piernas ,si no gano un campeonato de pie para seniors ,seguro que sí consigo un accésit por mis manos...

La carcajada familiar no ha hecho mella en mi ánimo y sé que si consigo deslizarme por las aceras de cualquier ciudad, me habré apuntado otro tanto en la autoestima  y quien sabe, lo próximo quizá sea una ola...

Me he preguntado muchas veces qué lleva a nuestro espíritu a sentirse infinitamente más joven que nuestro cuerpo,que empieza a reclamar más cuidados...y como las respuestas no me convencen ,he optado por practicar todo aquello que me devuelva  a esos años donde los golpes de la vida, ni los de los adoquines dolían, porque es otra manera de sentir y de recuperar sensaciones adormiladas o emociones que no se pudieron cumplir.Y mientras me miran perplejos los inquilinos de la pista , más aún sus madres,mientras intentan acertar mi edad,me paseo orgullosa sobre mi regalo de navidad con la certeza de que este momento será inolvidable...