...la primera piedra

...he estado repasando mi lista de dolores, y he descubierto que algunos del alma causan heridas inevitables en el cuerpo.Incurables por recónditas.He intentado clasificarlas y en el número uno del dolor y por consiguiente ,la herida perdurable ,está el dolor de la despedida.No hablo del de la víctima,de la abandonada.Hablo del que produce la que decide,la que ejecuta.
Me han dejado ,de manera poco elegante,una o dos y de forma reprochable unas cuantas.Pero el tiempo verbal " han dejado", te pone a salvo porque el planeta entero se solidariza y la mala es la otra y encima casi siempre hay otra más.Pero lo más duro es que aunque no la haya,te la adjudican como única manera de entender esta nueva situación inesperada.Se cuestiona hasta tu apellido, y te llueven calificativos y afirmaciones tan banales como, yo ya lo sabía,se venía venir,estaba cantado....vaya cuadrilla de profetas en paro...
Yo hablo del dolor de la impotencia.Del que reconoce el desamor y la incapacidad de dar aunque se quiera.De la absoluta tristeza que te va invadiendo cuando dejas de hablar,de compartirlo todo,de hacer planes en común,cuando parece que es una extraña que ya no te perdonará jamás porque has arruinado su vida...de ese dolor inmenso,profundo,aterrador que se lo lleva todo y no deja nada para después.El que aniquila tu autoestima y te desnuda ante la vida para la lapidación generalizada.De este dolor que te enseña que, amar y desamar ,tiene un alto precio y que a cambio de sentir hay que pagar en especie personal, hasta agotarte.
Cómo o cuando desaparece sigue siendo un misterio,sólo espero que esta parálisis del sentimiento no sea permanente.De este" agridulce" hablaba cuando os daba la bienvenida al circulo frutal cítrico,tomad buena nota...

tarta de galletas...

...mientras no dejas de temblar ,observo tu mirada esquiva e intento que me mires,que levantes los ojos y dejes que se desborden frente a los mios....cuando he conseguido dejar de temblar yo ,busco tus manos frías y en sus palmas me acurruco,intentando volver al útero.Me proteges de la lluvia y este temporal deja de arreciar cuando tú lo enfrentas.Delante del mar,con el viento ciñendo tu ropa,me abrazas y me envuelves ,me coses esperanza a las alas y me prometes que esta vez no voy a caer...Te cambio mis dibujos por tus poemas y me escribes en las paredes del corazón,mientras te coloreo la espalda...la música que nos enlaza, en una única canción, permanece cuando nos juramos verdad por verdad y no dejar que el dolor nos juegue una mala pasada. Perdonamos las derrotas que no se han atrevido y si te extravías te devuelvo a casa..Me prestas tus ganas y te regalo lo que he aprendido. Me callo lo que puedo y tu me adivinas las intenciones.Te hago enfadar porque cuando vuelves estas preciosa...me giras y en mi cara me dices que estabas jugando y acabo riéndome del miedo que he pasado, por si no volvías...no lo vuelvas a hacer...Barres mi playa una y otra vez y te descuidas, dejándome en la orilla otra promesa.Vuelvo cada mañana a recoger lo que olvidas y voy construyendo nuestro paisaje cotidiano.Sólo me queda por descubrir donde has estado hasta ahora...

azucar¡¡¡¡¡

...siguiendo al pie de la letra,aquel slogan de una campaña publicitaria,"que no te amarguen la vida,ponle azúcar..."me acabo de despachar una fondue de frutas,bollos,no quiero ningún comentario sarcástico,y chocolate.Cuando otro tipo de placeres escasean,edulcorarte un poco no elimina la ansiedad pero la mitiga.Y como,a estas alturas,un kilo de más no empeora mi figura,me permito este homenaje, a la salud de todas las que me han hecho perder un poco de la gracia que me hacia tan irresistible.Y mientras me deleitaba con la degustación del placer de los placeres, he recordado otra aplicaciones que se pueden dar a este postre, y te he imaginado plena,bañada entera y ,a modo de delicatessen ,tu pubis envuelto en virutillas del negro,la excelencia del cacao.Y me he pensado observando como se te derrite cuando a penas me acerco.Cómo a base de temperatura empieza a deslizarse y te cubre de irisaciones color crema,marrón y blanco.Y al igual que una vela va desnudándose lentamente,al calor de la llama,dejando toda su cera esparcida,imagino que después del amor goloso,tiene que quedar la habitación como un cuadro impresionista...y no imagino otra manera mejor de morir,que después de intentar encontrarte entre tanta capa de glucosas,y terminar tumbada boca arriba con la cara tiznada como si saliera de tu chimenea...

caída libre...

...de todas las vidas que vivimos en una,es difícil elegir con cual quedarse.Los recuerdos,sutiles trampas de araña sigilosa,te atrapan al pasar cerca y te atenazan,amenazando las intenciones.En un acto de valentía definitivo, decides deshacerte del equipaje y viajar desnuda,tus ganas como maletas, para llenarlas de nuevo, pero el billete es excesivo para el poco trayecto que tiene el recorrido.Pasan estaciones,una tras otra, y podrías descender en cualquiera ,pero esta vez lo piensas,por primera vez lo piensas.Y dejas detrás lo que fue tu destino aparente, y apilados a montones, contemplas aquellos momentos que se tejieron y te hicieron sentir segura y ahora,frente a un acantilado infinito, te preguntas cómo podrás sobrevivir a esta caída.Lo aterrador de este instante ,es que no es la primera vez que has tenido que saltar, pero ahora pesan más los temores y, aunque siempre puedes apretar los puños, el dolor está garantizado,caigas donde caigas.Da igual quien te recoja para recomponerte ,porque en cada salto al vacío te dejas algo y, después de limpiar bien las heridas, descubres que aquello no sobrevivió al impacto y que tendrás que aprender a vivir sin ello.La única certeza ,esta vez,es que has perdido la agilidad del desconocimiento y cuando ya lo has hecho,cuando desciendes vertiginosamente hacia lo profundo,te juras a ti misma que no volverás a hacerlo,otra vez no...
Y de este aprendizaje a hostias, solo quedará el recuerdo de otra nueva cicatriz que no se sanará, por mucho que alguien intente besarla...

al agua patos....

...he cerrado por vacaciones mi corazón.No sólo tiene que descansar el cuerpo,también el alma no física.Después de interminables sesiones de amor correspondido y, sobre todo ,malentendido,he decidido darme un respiro emocional y parar este tamborileo que me recuerda que sigo viva.Voy a invertir mi tiempo en preparación física,ahora que se cuidan hasta las macetas,y quizá a base de otra clase de sudores, le encuentre un sentido a esta vida ,pero esta vez solita y sola.He pensado zambullirme en la piscina y dejar que el cloro me arranque las células muertas y me de un tono un poco mas blanco,como de limpia,de recién bañada.De paso ,puedo tonificar los músculos que fueron y, si no es demasiado tarde, incluso pueden volver a lucir un poco más atléticos.A mi edad no deberían importarme esas cosas, pero el problema es que mi cabeza es infinitamente más joven y se para en los escaparates de ropa de surf y como que algo no encaja.Además, la gente más joven no disimula ni un momento su osadía y parece que poniéndote su look como que se te puede pegar algo.No sé como hace Demi Moore con su pareja...será que vive en el gimnasio o no me lo explico.De todas formas ,si tengo que elegir ,prefiero muscular mi intelecto, porque este si que quiero que me soporte y al final me va a dar menos trabajo y más satisfacciones.Y como me gusta estar al día,si mi cuerpo no se reactiva,siempre puedo coger esa foto con diecinueve por la que mataron más de dos...y mientras me recuerdo ,seguir cultivando mi lado espiritual para ver si de una vez aprendo...a vivir....

quiéreme mucho....

...hoy he escuchado una frase a priori tremenda...."si se lo traga es que te quiere" y claro ,mi primera reacción ha sido¡ aggg¡,¡puaf¡... y todos los sonidos guturales que conozco, hasta que me he dado cuenta de que estaba pensando en masculino,no yo...me explico...Lo he comentado aquí, con mis maravillosas amigas de Les Cativas en Barna,y la reacción ha sido similar....a base de tanto ideario heterosexual,no podemos evitar que, al hablar de fluidos ,nuestra cabeza haga la asociación obvia ...al menos en esta frase.Y nos hemos reído al percatarnos de lo maravillosamente húmedas que somos las mujeres y que desde ese punto de vista ,la frasecita cambia completamente,independientemente de si es políticamente correcta o no.Y nos hemos convencido de que nos resulta incluso a nosotras difícil de aceptar nuestra propia identidad sexual.Convivimos con ella,practicamos un sexo delicioso y nos hacemos chibiritas al mirarnos, pero aún no hemos sido capaces de separarla de la convencional.Es como si tuvieramos que pedir permiso para "adoptar" ciertas posturas o aptitudes,como si sólo existiera un método de hacer sexo o amor, o sexo con amor,establecido.Y en este punto yo me planto y digo que no.Si algo no queremos son más normas, porque llevamos media vida intentando romperlas y si queremos a alguien, con o sin paraguas, es nuestro problema y desde luego la ley de fluidos de Newton no es patrimonio del sexo opuesto ni mucho menos.Nos mojamos como y cuando queremos y si ella decide quererte ,y quererte mucho.... es una decisión personal que desde aquí aplaudimos...

se hace saber....

...sigo buscando el color para que este espacio os resulte tan placentero como a mí...el problema es que debe prevalecer mi interés por vuestra buena vista que los cánones estéticos y ,como algunas tenéis una edad,elijo este fondo menos esteta pero más legible...cuando maneje la tecnología como las palabras,no dudéis que os brindaré un diseño acorde con mis travesuras mentales....de momento sólo escribo...los dibujos los dejo para decorar tu espalda...

clase de idiomas

...el amor parece expresarse o manifestarse igual en las personas aunque cambies de comunidad autónoma,lo digo porque tengo a mi hermana interpretando boleros de la París , a todo pulmón, desde que se ha levantado y es que, seas roja o tornasolada ,nos inspira igual o nos arrebata de la misma manera.La diferencia básica es si cogemos las flechas con música autóctona o nacional, pero en el fondo, te lo digan en euskera ,catalán o gallego,castellano aparte,significa lo mismo pero suena de otra forma.Y aquí está ella correspondida ,inmensa con la belleza en cada gesto como lenguaje, porque está fascinada .Qué envidia...esos primeros encuentros,esas ganas de más cada minuto,el teléfono ahora como aliado ,aunque a veces sea el arma que te ejecute después...y ese sinvivir delicioso ,en el que todo te hace gracia, aunque sea una autentica chorrada.No oyes y todo es un recuerdo.Un anuncio,la voz que te vende ahora un lavavajillas diminuto,una canción que antes odiabas,pero cómo la canta,un sabor y un indescriptible olor,su olor que se expande como gas letal,ahora vital, que lo inunda todo,hasta el sabor de las cosas....dos horas frente a un espejo para ponerse lo mismo de siempre, pero hoy se ve más guapa,guapa de darse la vuelta.Se abre de nuevo la caja del maquillaje,casi olvidada, para realzarse aún más, con la certeza de que tanta luminosidad aportará la única luz a la velada.Ella ,centro del universo, donde sólo ve sus ojos y esa sonrisa que le cuesta exhibir porque delata,siempre delata...dos miradas que congelan el tiempo porque todo ha desaparecido y solo queda dormir,los cuerpos enlazados....

cupido,eres un hijo de puta....

...lo sorprendente de esta azarosa vida que llevamos, es que nos pasamos la mitad de ella buscando nuestra otra mitad.Después de sinsabores y algún que otro edulcorante ,sobrevives como puedes a la temida ruptura, pero siempre queda ese dolor recóndito, que no se va ,que nunca desaparece, por mucho que digamos eso tan manido de..." te he dejado marchar","he olvidado","he perdonado"....para nada.Sigue ahí, agazapado, y lo estará eternamente, si de verdad fue de verdad...pero es aún más sorprendente, que cuando estás más calmada,cuando parece que todo empieza a tomar sentido, aparece de nuevo la artífice de la herida incurable, y compruebas que han cambiado las tornas y que la que realmente no se ha curado es ella...intentos vagos,llamadas que se cortan,mensajes subliminares que cantan más que la Traviata y comprendes que ni se ha ido, ni se va a ir ,y no te va a dejar en paz aunque solo sea por eso de ni contigo ni sin ti...y te miras las manos, y recuerdas con cuanto amor iniciaste su primera caricia ,de los labios ,el primer roce no lo has podido describir jamás y de su piel,abrigo y envoltura de estrellas ,ya no queda nada que decir...y cada parte de tu cuerpo ,manos y labios han olvidado porque era insoportable el dolor y te preguntas hasta cuando va a durar esta tortura....porque ahora ,para qué...
del tamaño ,de la intensidad de la grieta que provocó su despedida, has aprendido que no lo soportarías otra vez y quizá ,si pudieras,gritarías que te lo arrancó todo,que no podrás volver a amar,que lo ha conseguido ,que también se llevó tu corazón...vuelve a tu infierno...

viaje inevitable...

...de tus dedos, copio las huellas y siento que hago mio lo que tocas...de tus manos, imito los gestos,cómo se mueven cuando intentas asirme ,por si tengo que enseñarles a agarrarme...de tus brazos, robo los abrazos que han dado para que no los recuerden y se estrenen conmigo y me envuelvan ...de mis ojos, quiero cambiar el color ,porque sé que los quieres azules,me los voy a teñir con llantos de sirena...pero no me hagas llorar que...de tu boca, quiero aprender el contorno para que no se me escape ningún beso y de tus labios, memorizar el sabor para regalarte azúcar si les falta sal... a tus palabras les robo su nombre,mi nombre grabado para siempre...
mezclada contigo,revuelta entre tus papeles, he decidido desordenarlo todo ,mi risa revoloteando en tu cabeza,imposible pensar en otra cosa,melodía intermitente que señala el único camino hacia el mar...te espero sentada frente a la ultima ola,esa que nos lleve hacia el fondo, donde navegaremos ajenas a todo,escuchando sólo nuestra respiración entrecortada...no tardes....

la playa perdida...

...entre tus aguas , junto a las olas que he surcado sin darme cuenta,quiero fundir horizonte y arena con tu abrazo ...paisajes desconocidos ,colores recién hechos para pintar el atardecer que envidia esta noche...y mientras fluye el río y se enamora del mar cuando lo traga,quiero que mis pies vayan hundiéndose lentamente para quedarme paralizada ante el milagro...
y recogiendo trozos de otra vida que decoran ahora la orilla,te hago collares y alcanzo la estrella de arriba porque me falta otro adorno en la esquina...sobre tus hombros dejo caer anillos de algas y caracolas y entiendo porqué no se puede nunca abandonar el barco...sal y frío intenso que arañan tu cara y la hacen brillar,quizá la luna hoy te deje alumbrar un rato...estás tan encendida...
y si me iluminas,si lo iluminas todo,buscaré bajo el agua la botella que tiré hace tiempo,con la certeza de que es tu nombre el que lleva dentro.....

tam tam

...he estado pensando en patentar un gps de lo erógeno porque, con todo lo que sé, podría serle útil a las mujeres primerizas,esas que dicen que no han estado con ninguna mujer y solo entienden contigo,y para las que entendiendo de toda la vida, han practicado poco ,porque han sido fieles hasta aburrir o han tenido pocas historias.Y cuando siempre practicas lo mismo, desarrollas mucha destreza en algunos lances ,pero si no innovas acabas intuyendo en cada encuentro que te toca o que te van a hacer y pierde toda la emoción...
en ese mapa de la piel y sus senderos, podíamos dibujar una especie de monopoly del sexo, incluso con pasta ,para gustos,y cada vez que la pongas o te pongan en órbita, avanzas una casilla y tienes derecho a tomar tu la iniciativa o a pedir un deseo... y si ganas, te gastas con ella el premio en lencería comestible para después....se puede marcar una dirección de salida y otra de destino, y si te lo montas bien pues ganas la partida.Lo bueno es que siempre te quedas con la chica....
En las primeras casillas aparecen las caricias básicas en colores, según aumenta la temperatura ,y van desde un tono amarillo limón ,pasando por el naranja,hasta el rojo pasión,fundamental en este caso.Las siguientes paradas, las componen acercamiento a las zonas de respuesta automática como cuello,lóbulo de la oreja,y la zona de descenso hasta los senos...puntúa doble si consigues llegar hasta el ombligo sin arrancarle la ropa de cuajo...la zona de la espalda y posiciones verticales,llevan bonus por la dificultad de mantener el equilibrio frente a la pared,y si la fusión se produce entre los sexos húmedos sin contacto previo, se supone que la presión arterial va en aumento y esta garantizada la explosión....En esta fase de la partida, cuando las manos se chocan por llegar unas antes que otras al sitio mágico,conseguirá bola extra quien permanezca hasta el final, y si su maestría permite una llegada apretada, es que la deglagración ha sido absoluta...y te dan partida gratis....los cds con las direcciones de zonas y punto G se recogerán en la siguiente entrega....ánimo y a conducir chicas....

asignatura pendiente

...tengo más costuras que la vela de piratas del Caribe ,y, a base de cicatrices varias,algunas dolorosas todavía,he aprendido que las teorías amorosas son meras teorías y que sabemos poco del amor...salvo que duele de placer o duele de dolor,que invade ,acongoja,entusiasma y te pone hasta más guapa,que ya es decir...convierte las palabras en trampas y lo único que no engaña es una mirada, de esas que duran lo suficiente para sentir calor físico o unas ganas imposibles de juntarse,asirse,unirse a la de enfrente, porque se hace insoportable la espera.Quizá parezca solo piel con hambre, pero el que yo busco ,el que espero, viene aderezado además con una inmensidad de la emoción, que solo se produce cuando, además de la física apruebas la química.Sobresaliente en ambas materias y a empezar las vacaciones.Se multiplican los encuentros y con los labios abrasados de tanto beso a labio,acabas agotada y vuelves a empezar...te ofreces plena ,llena de sorpresas y vas desgranando cada especialidad ,mientras la ves besar por donde caminas y se cree a pies juntillas cada palabra, porque las ha estado esperando toda su vida.Si mintieras ,también te creería porque se hace imprescindible la necesidad de esa fe ciega depositada sólo en ti...y se entrega sin restricciones y promete futuros y ropa limpia y un pequeño mundo diminuto empieza a ocupar espacios que ahora son uno.Y en nombre del amor, te vas de casa para otra casa,dejas una vida para empezar otra vida, hasta que el tiempo aguante ,hasta que desgaste la frase de las mañanas y el beso de la noche.Aun así,y sabiendo que la suerte está echada de tu parte o en contra, apostamos de nuevo porque sentir como te golpea en los sentidos el corazón, es incomparable aunque se dilate lentamente hasta agotarse....

soy una bocas....

...si tuviera que elegir, un solo acto de todo el proceso de enamoramiento físico,sin duda me quedaría con el beso.He besado y me han besado ,creo que de todas las formas posibles, y sigo manteniendo la esperanza de encontrar el beso con mayúsculas.Ese que fusiona en el concepto la boca y la ejecución perfectas.No voy a hablar de mi técnica, pero sí de las que he aprendido y saboreado.En el top ten de los labios, recuerdo dos o tres, a lo sumo, que me han hecho sentir absolutamente la felicidad.Esas bocas, no siempre han ido de la mano de la emoción y ,siendo perfectas para mis cánones de belleza ,no han sabido hilvanar con destreza un ósculo tras otro, hasta conseguir visionar los últimos planetas.Al contrario, me han comido diminutos labios,apenas un trazo para poder sonreír, e inspirados por sentimientos mas allá de la descripción, han conseguido humedecer mis ojos y otras partes de mi universo corporal femenino.Por eso creo que queda por conocer la síntesis,el santo Grial del sexo bucal y en esa arqueologia de los labios deambulo.
Me queda por reconocer tu boca y saber si es ella ,el paraíso de mis intenciones, y me asusta el desenlace de tu lengua, cuando conversando con la mía lleguen a conclusiones insospechadas.Dejaremos que su diálogo se prolongue lo suficiente y si se dilata en el tiempo, es que esta vez habremos acertado de plano.Solo le pido a cupido que intervenga ,como él solo sabe, y aderece ese momento con la magia que yo espero y contra la que tu me has prevenido...

lo dirás...

...con ropa limpia y miedos nuevos, te espero...por eso quiero venderlos y ser libres a la primera...nada nos detiene ,ni siquiera el tiempo,esta vez he pagado la vida entera y has decidido que pase ,sin pedir permiso, y me has dejado entrar...me llevas ventaja hasta en las emociones y me siento extraña,acostumbrada a enseñar,a dibujar los primeros trazos...y llego a la puerta y ya hay fuego encendido,la estancia iluminada,como tu cara al verme ...y me vuelvo cobarde y te haces valiente, y me conduces a ciegas ,a través de tus recovecos,me sientas frente a tu vida y la despliegas como una tela que cae lentamente ,y me dejas que haga preguntas atropelladas y sonríes...curiosidad y ganas, en cantidades exactas, y no sé con qué empezar primero...me pido deletrear tu nombre despacio para no olvidarlo nunca,que espere el beso que quema,que espere...quiero saber como caminas y hacia dónde,que espere el corazón que a base de latir con fuerza se va cansando,que repose un poco más,no hay prisa...quiero saber con que colores debo amanecerte mañana ,si prefieres lluvia o la niebla que desfigura el paisaje...la piel que me envuelve reclama tu abrazo, pero no quiero moverme de tu ventana abierta...y poco a poco ,te reconozco y me siento reconocida y vamos acortando esa distancia ficticia, que nos hemos impuesto a propósito,para ver quién cae vencida primero, y empezamos a percibir olor,calor y temores nuevos,cuando se produce el enlace necesitado desde siempre...que apaguen el mundo,no quiero otro sonido que tu nombre recordándome quien soy,tu voz inconfundible,ahora transparente,repitiendo una y otra vez lo que juraste no me dirías nunca, y ya ves...nos vamos dando poco a poco lo prometido...nos vamos deshaciendo en nuestras manos,tu olor es ahora el mío,mi boca traga tu saliva...mi esencia impregna ya la habitación...quiero quedarme...

...caducado?

...dicen que el amor,lo que auna las dos mitades,es para siempre y su poder aglutinador convierte en una sola pieza,eternamente.Ojalá que así fuera...Me pregunto qué es lo que motiva que ese vinculo vaya desapareciendo y se separen las partes,se desvanezca la vida de repente y sin avisar...¿cómo dejar marchar cuando no quieres, pero no puedes evitarlo?¿cómo puedes perdonarte tanto dolor a la persona que entregaste tu proyecto de vida?
Te sientes engañada porque no nos han dicho que el amor caduca y se cae como las hojas,lentamente,cubriendo calles y paseos de tus recuerdos y los suyos...Te sientes impotente porque lo arrasa todo y te devuelve a una soledad,sorda,amarga y irresoluble.Estafada porque te han educado en esa búsqueda para descubrir ,al final,que es otra mentira,una de tantas...
Y se vuelve a intentar e incluso hay quien consigue que la unión resista,pero pregunto aquí y allá y la respuesta es la misma.Veredas llenas de mitades al sol,sin esperanza...Quizá nos equivocamos en las expectativas y realmente se transforma y se pasa a unos sentimientos diferentes,más reposados ,donde la pasión se sustituye ,poco a poco ,por el cariño...quizá sea este el verdadero y, a base de buscar las emociones de los primeros días ,hayamos confundido su verdadero significado y hayamos destruido su esencia.No lo sé...
Espero que al menos nos quede la valentía de esta certeza y que cada cual elija ,si de verdad se ve con fuerzas de empezar de nuevo...

mitad y media...

...decía la canción ..."como se pueden querer dos mujeres a la vez,y no estar loco..."...pues resulta que es más frecuente de lo que parece, porque de tanto buscar mitades ,acabas encontrando no una, sino dos...hay quienes tienen la suerte de encontrar a las dos en la misma,vamos el colmo de la frutería y hay quienes tienen duplicadas las llaves de casa ,los móviles y hasta la colonia...siguiendo con la canción,una se convierte en la madre de tus hijos,nosotras que adoptamos tanto,y la otra es el amor prohibido,la parte complementaria.Yo quiero ser amante siempre y si puedo ser bandida mejor...no me importa si se confunde de llaves o me manda un sms que no me toca ,mientras me siga mandando flores, sin tarjeta, pero en número impar ,como mandan las normas florales.Yo quiero ser la otra ,aunque me dedique menos tiempo,porque sé que el que me da es único e irrepetible...quiero esperar a que vuelva cuando pueda y hasta me gusta que se deje la ropa,con las prisas,porque recupero terreno, y si tiene frágil la memoria,poco a poco ,le completo un armario.Y como me gusta más un olor que cualquier otra cosa ,de paso me esnifo su camisa de la martina,porque es pija hasta decir basta...y si se me casa ,pues que vivan las novias,pero que no me invite porque me horrorizan las bodas y me puedo descontrolar cuando preguntan eso de ,"si alguien tiene algún impedimento..." y le fastidio el banquete,con lo que cuesta organizarlo...que si me quedo sola, siempre puedo montar un club de,las que como yo,somos visitadas una vez al mes ,y mientras se produce el milagro,quizá conozca a la madre de los míos y al final organizamos una asociación tripartita...
que lo que quiero es que me quieran como el primer día, aunque sea a trocitos ,y uno de hoy, otro de la semana que viene,en un par de años ya tengo derecho al pisito...o al chalet,quien sabe....

número mágico

el numero 100 me impresiona y parece que hoy tendría que estar especialmente brillante y no sé ,como que impone...no esperaba llegar a esta cifra de entradas cuando empercé a escribir este blog y menos a conseguir que al menos una persona lo siga.
Me ha sorprendido que seáis mas de cinco y cuando he comprendido que pasáis de diez casi muero de felicidad.Subidón de autoestima pero sobre todo agradecimiento.Gracias a todos/as de corazón...dejaré la brillantez para otro momento,ahora solo quiero que sepáis que me siento bien y que os recomiendo escribir como terapia, porque ahuyenta a los fantasmas y deja el castillo impecable para la siguiente visita...

soy como dona...

...he estado compartiendo estos ultimos días con el sexo opuesto,por razones profesionales ,y me reafirmo en mi necesidad de vivir entre y con mujeres exclusivamente.No se quieren enterar,ye ye ,de que se puede amar ,ye yeye ye,sin pensar con la entrepierna...que se pueden compartir espacios sin compartir la cama también,que un buen abrazo no significa" nos lo hacemos después" y que a nosotras nos gusta ser pequeños universos a los que rodear, sin intenciones físicas y químicas.Que nos gusta conversar y ser escuchadas y no recibir en vena el eterno mono tema del sexo.Que también tenemos libido pero no necesitamos exhibirla constantemente y que el tamaño que nos importa es el del cerebro y el de las intenciones.Que cuando se disfruta es cosa de dos y que efectivamente en nuestro único "cajón" también tiene cabida la comprensión hacia su falta de delicadeza algunas veces...Que las excepciones existen, afortunadamente, pero no son lo habitual y que va siendo hora de que dejen apartado el ego y comprendan que tenemos mucho que enseñarles y que no somos las mujeres de sus vidas sino las de la nuestra... y que yo ,personalmente, me enamoro de personas que me hacen sentir que soy importante y, que si se lo montan bien y lo consiguen, el polvo glorioso surge espontáneamente, sin meditarlo en los primeros cinco minutos de la cita, pero que si no nos enrollamos ,tampoco pasa nada y seguimos siendo absolutamente fascinantes ...y sobre todo felices...va por vosotros...

lo...

no quiero cerrar mis ojos esta noche,quiero mirarte lentamente,mientras me enseñas a pronunciarte lo primero.No puedo dejar que tu tampoco los cierres, te he diseñado una vía láctea para tus pies descalzos...he dibujado cuidadosamente las señales, para que llegues a mi lado sin perderte y he cerrado las ventanas para que no te escapes.Sé que no saltarías, pero no quiero arriesgarme ,al menos, hasta que lleguemos a las manos,a la boca y nos enseñemos como sabe el primer labio...sé que será de fruta y asustado ,hasta que me conozcas la risa y sé que no tendré bastante con una vida entera...deja que nuestro tiempo lo inventemos o lo detengamos a nuestro antojo.Yo lo paro cuando vaya a decirte lo que esperas y quizá a base de repetirlo acabes creyendo,por una vez...Aprendo rápido y conozco de memoria tus rincones ,solo espero que no digas que no a nada...me he imaginado también tu olor y tu espera y sé que la distancia se acorta si la pensamos a un tiempo...tengo hambre de tus palabras atropelladas y de tu voz aniñada cuando suspiras,sed de sudor, y de tu cuerpo ondulándose...
si cierras los ojos esta noche te pierdes como estalla mi universo...

puedo pasar...?

...si ese día fuera hoy,me gustaría que, a fuego lento, me cocinaras ,a mí y a mis ganas...pero primero buscaría la manera de encontrarte cuando no me esperas,me dejaría llevar a esos lugares que no compartes ,donde sólo callas y me dejaría sorprender ...despacio.Si ese día fuera hoy,querría pintarte de colores y lavarte después los pies porque los querías solo blancos...si ese día fuera hoy,me encantaría ir a tus olas, porque rompen distintas que las mías, y escuchar como baten unas contra otras, mientras me abrazas para que no tenga frío,en un día como hoy...
si tuviera que ser hoy,me dormiría junto a tu puerta ,por si no quieres quedarte sola,y seguiría en vela hasta que me dejaras pasar...y me acercaría por detrás para darte la vuelta lentamente y aprenderme tu boca desconocida y tus labios hechos de silencio...si fuera hoy cuando olvidaras ,quisiera ser yo la primera ...que dejes robarte la piel de nuevo y contarte al oído,mientras te dibujo en la espalda,que en un día como hoy me has ganado......

mujeres y más mujeres...

...os felicito a todas, sin excepción, porque es nuestro día,pero también lo fue ayer y lo será mañana.Nunca he entendido que se celebre el día de... cuando en nuestro caso ,si nos sirve para algo más,es para llenar las calles y hacernos un poco más visibles, porque aunque es un día que debe ser festivo, para nosotras, va emparentado con una lucha que debería haber terminado o al menos avanzado ,pero que cada vez tiene más frentes abiertos.
Se sigue disponiendo de la vida de las mujeres como si nada ,se sigue cebando la pobreza en nosotras,se nos sigue mutilando ,se nos sigue marcando como objetivo en cada guerra para su uso y disfrute,se nos sigue utilizando para vender artículos de consumo,se nos sigue juzgando por querer tener una maternidad libre,.....la lista es interminable.Lo único que ha cambiado, es la falsa sutileza con la que,en algunos casos ,se nos trata.Pero la esencia es la misma y es tan rancia como siempre y las mujeres ,que ahora son niñas ,no se van a encontrar con un panorama mucho mejor.Heredamos la miseria y los modelos de conducta que nos siguen equiparando a ciudadanas de segunda,con sueldos inferiores realizando el mismo puesto de trabajo,y cuando accedemos a cotas de participación y por fin podemos tomar pequeñas decisiones ,se inventan una crisis de parquet de bolsa y nos mandan a casa en tropel porque no hay trabajo y menos para nosotras...siento auténtica vergüenza de todo esto y pienso,al contrario que la mayoría,que con las palabras y las buenas maneras no es suficiente.El día que militar en una organización feminista no pase exclusivamente por el dialogo y el análisis de género,intercambios de punto de vista y campañas puntuales, y encontremos otras formas de defendernos menos, supuestamente, femeninas,quizá empiecen a tomarnos un poco en serio.No he conocido vanguardia que haya tenido que conformarse con lo que le dejaban,y si tenemos que hacernos oír de forma contundente ,quizá nos va haciendo falta hacer algo también ejemplar...y como somos resistencia, en todo el sentido de la palabra,empecemos a decir alto y claro,ya basta,ya basta,ya basta,ya basta.....pero no sólo con palabras...

aviones plateados...

...credenciales de posesión ¡que tontería¡....como decía la canción...te tenga o no te tenga, cuando tu boca me muerde ,son mis labios los que sangran y no escupo porque me trago tu saliva mezclada con la mía ,alimento de placer ,que no duele ,porque ese dolor lo inventamos nosotras y esa sangre no tiene color...cuando no te abrazo, porque bailas otra canción distinta,voy componiendo la próxima melodía que te enroscará a mis piernas ,hasta que caigamos boca arriba muertas de risa y nos quedaremos desnudas ,sudando, mientras nos ponemos serias antes de fundirnos en una.....mientras la miras y no me ves mirarte ,espero a que vuelvas a verme y me olvido de tus otras vidas y vivo la nuestra hasta que amanezca...te cubro con mi cuerpo asustado porque hace frío, para que no te vayas,todavía,y te decoro la noche de luces y estrellas de muchas puntas para que no eches en falta ni a la luna siquiera,que está de vacaciones....abro la ventana para que la calle respire en nuestra cama ,mientras llueve y te lavo las manos con las gotas recientes...y te bebo la que no te hace falta,por si tienes sed más tarde...cocino caricias y temblores a fuego lento, para que comas algo antes de dormirte, después de darte mi vida a pedazos y si quieres empezar de nuevo ,me cambio de sonrisa y nos reímos otra vez,como si nada...

genéticamente aleladas

o me parezco a ella o me parezco a ti.Lo que está claro es que te la recuerdo o te sientes identificada con mis palabras.Si te la recuerdo es porque describo el dolor con la fidelidad de quien lo ha sentido, pero sobre todo, lo ha inflingido.Y ya se sabe....quien a hierro mata a hierro muere.Supongo que yo he pagado con creces el daño que he provocado en quien más me amó ,y el tiempo se ha encargado de devolverme el guiño, dejándome en los brazos de un personaje que no solo igualó mi gesta sino que me superó con creces.De ella he hablado hasta la saciedad y creo que es ahí donde nos encontramos, porque conocemos cada resquicio del desamor a la perfección.Si me parezco a ella es, porque de alguna manera todas nos parecemos, porque es el amor o su contrario lo que nos va protegiendo a base de corazas o desnudándonos ,cuando las ganas de entrega son tales que no necesitamos de poses ni artificios.O como ella o como yo misma,reflejamos lo que hemos hecho y lo que hemos padecido...y aunque hay mujeres que dicen que se aprende ,yo me reconozco tan imperfecta, que una y otra vez sucumbo y en todas encuentro un motivo para batir alas de nuevo o percibo algo de la que más me jodió la vida que, sin duda, es a la que más recuerdo...tu alma gemela lo será de la mía ,porque entendemos sólo una manera de amar, y es ésa que te conduce a la locura, por la perdida o por lo inalcanzable.Nunca nos unirá el amor correspondido porque ésa no es la clase de amor que buscamos¿verdad? ¿cómo podría manejar ,como lo hago ,las palabras si fuera inmensamente feliz?De mi tortura,de mi pena profunda, brotan las palabras,de su adiós sin despedida...
Creo que nos equivocamos de época y tu yo hubiéramos sido más felices en pleno
Romanticismo ,aunque los vestidos de entonces nos sentarían fatal y no había baloncesto...

destino:tú

...y cuando menos me lo esperaba,te empiezas a hacer necesaria y ya nada es lo mismo...he dejado de tener el control y, aunque quiera disimular, me tienes atrapada,sí,en esa invisible e intangible fragilidad que hace que cada movimiento sea un desafío.Te pienso y me entristezco porque he dejado de tenerte ,he pasado a que me tengas y estoy perdida.Hemos intercambiado los papeles y ahora la seductora es seducida en tan poco tiempo, que no he sabido defenderme...y espero a que llegues o espero a que no te vayas...a que llames o a intentar saber porqué no lo haces...a desearte, sabiendo que quizá sea la ultima vez que me duerma en tu abrazo, porque cada día es menos probable,cada día es más difícil...sin hablar nos bastaba, y ahora, aunque quisiéramos hacerlo ,una sombra transparente nos enfrenta y acabamos malinterpretándonos.Qué confuso se vuelve todo...ni siquiera se qué ha pasado...sólo que te has vuelto necesaria y me he vuelto dependiente, y me aterra ver como te apoderas de mis decisiones,ver como vivo en espera permanente.Es agotador descifrar cada movimiento sin volverme loca,sin hablar por ti o sin pensar por ti...al final no coincide mi realidad con la tuya y siento como me crece la ansiedad poco a poco...si te dejo marchar, se abrirá otra herida para curar,yo que no cicatrizo,y si te pido que te quedes, tengo miedo a que no sepas de que estoy hablando...por eso voy a dejar que suene el teléfono,a cerrar puertas y ventanas del corazón y a pactar con el tiempo para que borre tus recuerdos...aunque ,en el fondo, espero a que, cuando sepas que me he marchado, salgas corriendo a la estación....

palabra de pez...

...si quisiera decirte algo, sería con esta música y como letra mis palabras...me escondo detrás de cada nota, que me acaricia, y siento la ternura que produce un abrazo lento, mientras la melodía va creciendo dentro de mí...no imagino mejor manera de verterme sobre ti, para que entiendas lo que siento y como me siento...tengo ganas de entregarme a tus manos ,para que me descubran por delante y por detrás,para que me dibujen rutas mas cortas al placer y aprenderme tu tacto, y dejar que tus huellas ,pisadas diminutas,me marquen el rumbo...quiero que sepas, que no sé qué palabra elegir para describir la emoción, cuando se rompe la voz ,y te pido que me escuches ,que te hablo solo a ti...que no dejes que nada te distraiga porque mis palabras solo se van a pronunciar una vez....y si no las quieres, deja al menos que ,durante un segundo, se sientan escuchadas ,antes de precipitarse acantilado abajo...al sumergirse se van a descomponer en letras individuales ,carentes de sentido,para anillar algas y delfines...
una mañana mientras pasees, quizá encuentres alguna en la arena ,confundida con madera y alquitrán,quizá la inicial que luces ahora ,y ya me habrás olvidado,siempre lo haces,pero en algún lugar ,seguiré escuchando esta canción y recordaré que habló de ti y un poco de mi...

tijeras,no gracias

...no sé de donde has sacado la idea de que puedes amordazar mis palabras...si algo me siento es libre y voy a decir y ,sobre todo a hacer, lo que me nazca...quizá no quieres escuchar lo que te asusta pero tu miedo es tuyo y es tan libre como mi necesidad de expresarme...deja de ponerme límites,déjame fluir y si te llega el agua a la puerta,no tienes más que construir una capa más en tu muralla y pasará de largo,seguirá su curso y encontrará el mar.Si lo que te aterra es sentir,allá tu, pero no me impidas hacerlo a mí,deja que vuele aunque me coma el suelo a bocados ,aunque mis palabras reboten constantemente en tu pared...y si no sientes nada,no interpretes mis piruetas a tu modo, porque no siempre salto para ti...

tú primero...

...tengo que daros una noticia,no sé amar.

me han dicho que amar es aceptar a la otra sea como sea ,te haga daño o no,te haga feliz o no ,te joda la vida o no....definitivamente no sé....

me pregunto entonces que es lo que he estado haciendo hasta ahora...cómo he podido vivir tan engañada y engañar de esta manera?...o lo creía ciegamente o mis partenaires me veían con buenos ojos y no analizaban realmente mis sentimientos.Se dejaban llevar por esa magia que domino en los primeros lances, y caían en mi telaraña particular sin remedio...me siento una fracasada,una traidora de libro al espíritu de este espacio.Abanderaba mi cruzada peculiar en pro del amor con mayúsculas, y resulta que no sé hacerlo,que decepcionada me siento...y lo peor es que no sé como voy a resarcir a tanta damnificada,como voy a poder pedir perdón por este fraude...podría dar detalles que avalen esta incapacidad puesta de relieve hoy ,a estas horas,pero creo que es suficiente con esta confesión.Voy a desaparecer y a elegir como destino el silencio,que para mí será una tortura, y, aunque os prive de mis palabras,será mi penitencia y mi castigo...

Pero que ...¿amar no es entregarse sin más y darse sin pedir nada a cambio?¿no es compartirlo todo y desear ,sobre todo,que seas inmensamente feliz cada día?¿no te amo si te presto mi tiempo para que tu disfrutes?¿no te amo si te pinto la casa de colores,en sentido literal?¿no te amo si te busco y te encuentro?¿no te amo cuando proyecto contigo cada día?¿no te estoy amando cada vez que me vierto entre estas palabras?...

¿no será que la que no sabes amar eres tú?...

bueno pues como yo parece que no lo hago tan mal,te voy a amar aunque me duela, cada momento, y voy a esperar a que llegue mi turno para enseñarte por donde se llega al corazón...para que encontremos primero el tuyo...

te he querido tanto...

...es difícil no estar de aniversario en un mes o en otro.Después de vivir tantas vidas en una sola,siempre hay alguna fecha que te recuerda algo o casi siempre a alguien.Con diecisiete,tienes que esperar a que el año de la vuelta completa,ahora cada mes trae aparejado un recuerdo agridulce ,como la naranja sanguina...
Sin pedir permiso, y sabiendo que cualquier viento de más puede arrancarlas sin piedad,brotan pequeñas flores blancas en pequeños grupos, como desafiando,y se apoderan de jardines y bancales con una osadía impropia de tales pequeñeces...volviendo la vista atrás,en unos días como estos,me pasaba las horas suspirando para dar rienda suelta a mis emociones,que tenían a mis mariposas agotadas de tanto revoloteo interno, y me parecía que la vida no podía ser mejor...nos mirábamos como si no existiera nada más y las horas volaban junto a nuestras ganas de más tiempo a solas...todo nos parecía poco y nada podía saciar ni nuestra curiosidad por aprehendernos, ni nuestras ganas de piel...nos sobraba todo y todas y solo nuestro lenguaje no verbal, nos libraba de enloquecer porque no había otra manera de comunicarnos...retábamos al mundo y ajenas a consecuencias emprendíamos una cruzada perdida de antemano....
Hoy es la primera vez en mucho tiempo que hablo de ti sin dolor.Me parece que cuento la historia de otra,como si nunca hubiera sucedido.Hoy no te he encontrado al escuchar aquella canción,que tanto te gustaba,y he comprendido que ya te he dejado marchar...

made in etxea

hace una hora que me he hecho un electro,y no es broma...esta noche ,otra vez se ha puesto este loco, y esta vez se trataba de Amaral...hace dos noches mi Steffi Graf y así ,una a una, mis amores de juventud.Ninguna trabaja en Eroski de cajera,no.Me codeo con el artisteo o las top ten del deporte,total, puesta a pedir...me resulta curioso que son mujeres a las que idolatro y en todos mis sueños me corresponden.Quizá equivoqué mi zona de devaneo y me tendría que haber trasladado directamente a una capital europea,lo digo por la germana...No acabo de saber porqué mi cabeza me mete en estos berengenales ,con lo tranquila que quiero estar a estas alturas.Además ayer ,por la tarde,saqué mi colección de cintas de vídeo,sin sexo,lo juro,y me vi con veintitantos,flaca,estupenda y con más pluma que la sección de camas de Ikea.Me gustó al principio,y quien tuvo retuvo,pero me apena ver como he cambiado tanto por fuera.Me costaba reconocerme,como si estuviera viendo a alguien que conozco muy bien pero no fuera realmente yo,y me entristeció un poco.Con lo que yo sé ahora y esa figura...pero ahora me toca admitir que ,aunque mi corteza ha cambiado,por dentro he echado capas como los arboles y para cada una he dedicado tiempo y parte de mí ,como para arrepentirme ahora.Y en la peli salían mis colegas de entonces y en el ultimo 8 de marzo las vi y también han "experimentado alteraciones" .Y pienso ,si yo las veo así,ellas también me ven de esa manera.Total que todas estamos esperando el próximo casting de Dove,pero sabemos chino,ahora que está tan en boga.Y
hablando de traineras,que este mes toca ir a casa, a la manifa, y volver a ver a cada "amor" de cercanías y comprobar que como las de casa no hay en ninguna parte.
Gora emakumeen borroka¡¡¡¡¡