tus días de mi vida...

...casi como dos gotas de agua,idénticas,que rebotan alternativamente desde el suelo y salpican los cristales,dibujamos la misma elipse en el espacio al esparcirnos ,al desaparecer.Una sonrisa casi exacta ante lo mismo,preludio de carcajada por  tonterías.Intenciones calcadas ante cualquier circunstancia, a favor o en contra,debería preguntarte qué vas a hacer y hacer lo que tu haces, sin tener que pensarlo.Delante de un cuadro nos reencontramos y ante lo obvio ratificamos que sí,que también nos gusta ese pintor por encima de cualquier otro.

A base de sentir ,creer y admirar tantos iguales,me pregunto porqué no me cuentas la mitad de tu vida y yo te cuento la mitad de la mía y construimos una .No hace falta malgastar el tiempo de dos en dos.Tu vive y yo vivo, a medias, y nos entregamos al llegar a casa lo vivido y cerramos el círculo.Mitades de una que nos entregamos, que regalamos sin pedir nada a cambio,ahí la magia del descubrimiento.

Por casualidad recogí tu carta y sin acabar de leer,sabía que me buscabas y que dejaría que me encontraras.Destino sin premeditar que ,al mirar atrás ,comprendes estaba escrito y borrando algún error de ortografía,nos define y nos perfila;partes indisolubles de una epístola escrita con tinta azul.

Para cuando te vayas a dormir, dejaré encendida la luz de la escalera,de tanto tropezar hay marcas de betún en la pared,y una taza de té sobre la mesa.Su aroma a flores decorará la cocina,calor y color de hogar.

Si quieres quedarte ,ya sabes donde dejar tus cosas,si decido marcharme,ya sabes que siempre vuelvo a casa...

hoy puede ser un gran dia...

...nos pasamos la vida de aniversario en aniversario.Hoy hace dos años que te conocí,cuatro meses desde que me dejó,seis semanas desde que fuimos al cine por primera vez,una vida desde que no la he vuelto a ver...lo celebramos todo,lo bueno y lo malo y hasta lo que pudo haber sido.Y si nos despistamos ,ahora cada día es el mundial de algo,casi como las páginas idiotas del face que lo asocian y disocian todo.Creo que el que sin duda debemos celebrar ,es el de la estupidez humana,porque ese siempre está en vigor y alguien tiene que rememorarlo por alusiones.Nos sentimos estúpidas por casi todo,porque esperamos siempre más de nosotras mismas que los demás y ,en ese afán de dar la talla,erramos y maldecimos la misma piedra en el mismo sitio.Qué poca capacidad de auto perdón hemos desarrollado ,y a base de tanta culpa ,a veces resulta difícil construir porque anticipamos el derrumbe antes de poner el primer ladrillo.Estúpidas por amar por encima de todo,anteponiendo ese sentimiento al mundo al precio que sea.Más aún por darnos,entregarnos a la primera ,convencidas de que esta vez sí,que es de verdad,que no puede fallar,y al final más de lo mismo...Este sentimiento lorquiano está muy bien ,a mi me gusta el drama,de vez en cuando,no lo voy a negar,pero nos impide disfrutar de lo nuevo,de lo que brota espontáneamente porque le buscamos el parecido razonable a todo y a todas ,y siempre acaban recordándote a esta o aquella, cuando es esa unicidad que nos caracteriza como seres humanos ,lo que nos hace tan impresionantes.Tendrían que vender en las farmacias "amnesitas "para cuando empezamos una historia ,de modo que ni la fecha ,ni su cara,ni siquiera si usa la misma colonia,provoque que un mal recuerdo lo fastidie todo.Me gusta pensar que estreno ropa nueva e ilusiones a partes iguales y que voy a ser estúpida de tanto amarte...feliz aniversario...

...cambio de idea

un dolor agazapado en mi garganta me ha recordado que no quiero estar sin ti,que a veces no entiendo estas sensaciones tan confusas, pero una palabras, enlazadas con un orden desacertado,pueden precipitarme al vacío, sin alas, y sin posibilidad de parar ,caída libre hacia ninguna parte....te haces necesaria,en las pequeñas cosas,en lo que no llama la atención, pero ahí estas, adueñándote de todo y sin hacer ruido.Quiero pedir perdón,las veces que haga falta, por no haber sabido leer entre lineas y no haber sido capaz de adelantarme y tender la ropa a tiempo.Que tenemos que aprender,sin tanta prisa, y dejar que nos equivoquemos una y otra vez.Que tu abrazo se me hace imprescindible,que tu lazo  me une a esta vida y no debería enredarse más veces y dejarme echar a correr, sabiendo que al dejar de avanzar  puedo desandar mis pasos y volver a tu lado.Retorno a tu recuerdo atemperado,regreso a ese silencio acogedor que me recuerda que he llegado a casa.Quiero borrar la tiza de tus paredes ,no vuelvo a dejarte letras equivocadas,palabras de sombras que lo tiñeron todo.Quiero devolverte mis discos para que vuelvas a cantar el final de cada frase,que es lo único que te aprendes.Quiero estirar el pañuelo  y que parezca recién planchado,olor tibio de algodón que no ha conocido tus lágrimas...

japi berdi...tuyu

somos la media naranja de alguien,lo fuimos o lo seremos y buscamos nuestra mitad,la hemos encontrado o se la ha llevado otra,que también pasa.Lo que es indudable ,es que tu estado de fruta puede cambiar una o varias veces al año,  a veces ninguna,dependiendo de lo ácida que seas.He intentado afrutarme definitivamente más de una vez, pero siempre acabo en un exprimidor,por eso,ahora me quiero menos fruta de la pasión y más pomelo,a vez si así me dejan vivir sin sobresaltos.Aunque pensándolo bien, qué sentido tiene nuestra vida si no le sacamos todo el jugo? Porqué me empeño en vivir con normalidad cuando me aburre soberanamente que todo esté perfectamente organizado?Ser o no ser una vendida,esa es la cuestión...pues va a ser que no.Que me quiero querer,aunque no me guste lo que contemplo en el espejo ,ni en lo que me convierten a veces las circunstancias,que amarga o demasiado dulce ,soy como soy y a estas alturas no voy a cambiar,que he aprendido de la soledad a convivir conmigo y que no se está tan mal.Que si te aceptas con piel de "naranja" ,puedes aceptarlo todo de los demás y que me he equivocado hasta el exceso, pero he pedido perdón también en la misma proporción.Que si hace un año decidí derramarme entre estas páginas de blog,es porque quería compartirme y me ha hecho mucho bien reírme de mis ocurrencias ,porque he asumido que soy una fruta más en un mercado diverso,lleno de colores y quien sabe,un día de estos me dejo caer en cualquiera de vuestras cestitas,lalaralarita.Felicidades,zorionak, que dicen en mi tierra,a tod@s aquell@s que me habéis leído y gracias,gracias de corazón...

gogoratzen zaitut...

...estoy escuchando una canción preciosa de Gatibu,de esas que suenan cuando ya están recogiendo las copas vacías y l@s últimos supervivientes agotan el tiempo para no tener que volver a casa.Soledad cotidiana que no se comparte.Nudo en la garganta, en este momento, que me humedece los ojos porque me siento sola, jodidamente sola...es curioso como he compartido mil vidas y al final estoy aquí,desnudándome frente a la luz blanca de la pantalla,porque no tengo con quien desahogarme...me han querido tanto,he querido más y ahora no puedo evitar esta sensación ,que vive agazapada ,y brota en los primeros acordes de una guitarra de alguien que está tan jodido como yo.Esta vida es una putada,se mire por donde se mire.Esta mañana,daba consejos a unas amigas sobre cómo hay que enfrentarse a momentos como este y ahora, me como con patatas esas palabras porque son retórica pura y  me duele y me duele y no puedo evitarlo.Distancia,nostalgia a manos llenas y mucha pena.Será que la hormona está de mal humor y me pasa factura por tanta tontería.Podría borrar todo esto, pero creo que hoy toca a tristeza porque te echo de menos,porque estoy cansada y no encuentro el final de este año de pesadilla y porque me da la gana.A base de tanto aparentar, que todo va a salir bien,casi llego a creérmelo y la verdad es que llevo un rato masticando lágrimas.Siempre me ha fascinado el poder que puede tener una canción, y hoy me reafirmo.Estaba tan tranquila,cenando y esas cosas aburridas, y hasta creía que estaba bien,y de repente he recordado que sabe amargo,que no tener tu abrazo escuece y que quiero que sepas que se hace eterno y estoy sin fuerzas...

en la penumbra...

un año más.Sin darme cuenta,ya ha pasado otro año.Doce meses goteando días lentamente.El suelo cubierto de diez hojas con tachaduras y planes inconclusos,no dejan ver el color de la baldosa del suelo.Cuando empezaba enero creía que tenía el control de otra oportunidad,de esa sensación de que empiezo algo nuevo y por eso va a ser todo mejor.Ahora miro atrás y siento el cansancio de la subida,de la llegada próxima a una meta sin determinar.Año convulso que casi no me ha pertenecido,si a mis decisiones y empieza a oler a acebo y a serpetinas y me veo brindando sin ganas otra vez.Y volveré a hacer promesas que no podré cumplir y lo único que espero es no lastimar de nuevo,no hacerme más daño en cada caída.Quiero dejarme fluir entre las rocas y que sea la marea la que me devuelva y me aleje de la orilla sin hacer más esfuerzos.No estoy triste aunque lo parezca.Estoy mudando de piel como las crisalidas y espero que merezca la pena el resultado.En lo que me convierta,en lo que llegue a ser,espero creer con firmeza porque después de tantas mutaciones ,no me quedan muchos más personajes que interpretar.Sólo deseo aceptar mis consecuencias.Sólo quiero sentir un poco de tranquilidad,de esa que te deja tiempo para elegir no hacer nada.Y mientras el mundo,las otra vidas se desperezan,poder levantarme o quedarme quieta sin que nadie me pregunte porque lo hago.Apagar la lampara y permanecer en la penumbra,escuchando cómo se cuenta el reloj los segundos que le quedan para marcar las doce...