malas noticias...

tengo una amiga que está jodida y esto, desgraciadamente entre mujeres y tratándose de salud,tiene una traducción casi simultánea.No es la primera, ni será la última de una larga lista que unas veces nos pilla lejos y otras demasiado cerca.Yo apelo a esa manera, que he aprendido sin ganas,mediante la cual saco una fortaleza que solo se brinda en estas ocasiones, y me uno al bando de las que creemos que hay que darle batalla y para atrás ni para coger impulso. Me niego a ceder un milímetro de terreno, y si encontrando resistencia no nos gana, ya puede darse por vencido porque vamos a ser implacables.Hay quienes piensas que este discurso no sirve para nada ,pero se equivoca.Una actitud ,puede ser más resolutiva que dosis nocivas de química y poca física. Querer seguir,aunque sea duro,después de superar esos estadios tan bien definidos por los profesionales,te deja una visión renovada de lo que eres tú frente a este enemigo tan difuso pero tan dañino.Se le pueden cortar las piernas,estoy segura, y sé que ella en este momento necesita más un abrazo ,que los botes envueltos en papel albal.Un abrazo de ternura,intenso ,de esos que te sujetan a la vida, porque si algo se siente en estos momentos es miedo genuino.Saber que no estás sola es media sanación, o por lo menos ,mitiga notablemente el vértigo a una situación desconocida,al abismo infranqueable que ahora nos roza los pies.Podrás pensarlo todo una y mil veces ,pero sólo el devenir de los acontecimientos nos va a dar respuestas concretas.Mientras tanto ,tienes mi abrazo ,el suyo,el suyo también ....el de todas las que queremos estar ahí,tendiendo un puente sobrio para cruzar al otro lado si hiciera falta...

...currículum vitae

...siento especial predilección por las cajeras de eroski,no sé,es como si en el fondo me hubiera gustado una existencia parecida y no por anodina,al contrario,creo que perciben como nadie los usos y maneras de cuant@s arrastramos carros y caretas por sus pasillos y se las saben todas,porque han visto de todo...me quiero sentir una de ellas cuando pienso en ti e imagino ,presa de pánico ,que van a dar las doce y media y aparecerás como cada día, ausente,mataría por saber en qué o en quién piensas y ,mientras tanto ,no acierto con la tarjeta de esta señora que me mira desconcertada ante mi cambio de humor...¿te encuentras bien querida?No he estado mejor en mi vida,señora,pienso para mis adentros,pero no se lo puedo explicar porque ni lo entendería ni tengo tiempo para responder,que estás a punto de entrar...

Y haciendo una entrada digna de una estrella,me cruzo con tu mirada distraida y corro a encerrar a todas mis mariposas ,antes de que se vayan por la ventana,y te sigo faldera con la mirada ,mientras te mezclas con verduras y hortalizas y das ese toque de distinción al lugar donde trabajo....quién fuera reponedora en vez de cajera...no iba a dejar hueco en balda,le pediría los patines a la que trae veloz los cambios,para sorprenderte con agilidad de prestidigitadora,para que vieras como coloco ,como me colocas,sólo con tenerte cerca...pero no,sujeta a mi silla eléctrica particular,rezo para que saquen pronto la hornada de pan de la una y te acerques al punto caliente,que ironía,y yo pueda contemplarte mientras le pides una baguette,con un acento parisino sin igual,a la petarda que me quitó el puesto porque yo iba para panadera...

...días de nada

qué poco cuesta una muestra de afecto,diminuta, y con cuánta ternura nos devulven lo que damos...a veces ,por no fijarnos,por echarle la culpa a la velocidad con la que vivimos,nos perdemos lo que ocurre y basta pararse un momento,observar con detenimiento,y un submundo paralelo discurre a la vez que nuestra existencia que nos parece lo unico importante.Y descubres que ,a parte del afán de vivir cada día,hay personas,animales e incluso seres diminutos a los que pasar ese dia ya les parece suficiente.He recordado como era yo antes,y me descubro cambiada,superviviente,como si a base de tantas hostias lo realmente imprescindible sea llegar al final del día, con la certeza de que he ganado una batalla más al reloj.Y mientras deambulo en ese filo de gran navaja,me estoy perdiendo pequeños retazos de otras vidas,de otras formas de vida,con las que comparto tambien este universo inexplicable.De la indolencia absoluta inducida por la abundancia de malas noticias,que ya nada nos conmueve,hasta el exceso de información, mas trivial que necesaria ,que te dispersa y aparta de lo fundamental.Y en ese devenir,me siento confusa,como si me hubieran robado a escondidas lo que me importaba y sólo me hubieran dejado un botiquin de primeos auxilios.Inmedited y estupidez a partes iguales.Juré que a mi esto no me pasaría y hoy he descubierto la primera mancha de indiferencia en mi piel...me pregunto cómo me sentiré cuando haya cambiado completamente de color...

ojos que te ven....

...si sigues mirándome así,no podré evitar empezar a pensar en lo que callas y en la mitad de lo que dices...adivino en cada mirada tus malas intenciones y me seduce tu insistencia y la certeza de tu deseo...siento calor,mezclado con ganas y palpitar discontinuo,no quiero que me roces....quiero tus manos en sus bolsillos y tus ojos protagonizándome.No imaginas lo fascinante que resulta leerte sin mediar palabra,cuando ya no es necesario hablar porque en tus colores circulares te interpreto...y cuando sonries y tu mirar acompaña también la mueca ,sé que tramas algo....me gusta que sea tu guiño el que me prevenga de tu siguiente maniobra,cómplice sin querer que colabora y me prepara el camino.Sigue hablándome entre pestañeos,que no pierdo detalle de tus piruetas,pero no me roces...quiero tus manos en sus bolsillos aunque te mueras de ganas....

a brazos....

...tu abrazo,inmensa sensación que me traspasa,que me acuna y me canta en silencio nanas de noche y de día...calor de olor a piel inconfundible que me serena ,como si hubiera llegado por fin a casa, y que me cuesta arrancar cuando nos separamos.En cada uno siento que me traspasas,como si me atravesaras y conocieras hasta mis intenciones, y sé que me aprietas para formar parte de mí aunque solo sea ese momento colgado del tiempo,suspendido ...y sé que te enlazo para correr detrás de ti ,buscando mi cometa de colores y cintas, que acarician el aire y nos hacen cosquillas mientras se alejan...al final son tus manos las que me retienen,me sujetan la cara cuando intentas hablarme sin palabras y veo tu emoción coqueteando con la mía, mientras una amplia sonrisa lo explica todo,te explica entera...no digas nada,lo he comprendido...abrazo de brazos extendidos de piel que me conmueve cuando siento tu tibieza atemperándome ,cuando recupero el aire que te has llevado mientras me besabas...y  quiero más instantes en los que me creo en tu epicentro y giras a mi alrededor sin darme tiempo a dibujarte siquiera,mariposa que se viste de luces prestadas y me arrincona ,sabiendo que nunca he querido escapar,aunque habías abierto las puertas...pido permiso para quedarme,mis llaves ya están sobre la mesa...

yo sé quien eres...

...hoy me he cruzado otra vez,una más,con la protagonista de"el patio de mi kasa" que escribí aquí hace ya una eternidad.Sigue tan hetero como siempre ,sólo que ahora me saluda antes de que yo me acerque lo suficiente,como si al decir "hola",conjurase a algún espíritu que intermedie entre ella y yo.Me limito a seguirla con los ojos y constato que me mira cuando no miro,sólo que ahora disimula mejor...y me pregunto, qué cosas le tienen que pasar por la cabeza a una mujer convencida de su identidad,quizá porque ni siquiera se la ha cuestionado nunca,cuando descubre que hay otro mundo,cercano,pero en el que nunca había reparado,compuesto por mujeres también pero que aman a mujeres.Y cómo se debe sentir cuando descubre que siente una necesidad nueva de mirar a otra mujer y además siente emociones desconocidas,incipientes pero que poco a poco trastocan todo.Tiene que ser muy difícil convivir con esa nueva realidad,que tampoco es fácil de compartir con las otras madres del patio,pero que está ahí y hace preguntas que no encuentran respuesta.Me fascina imaginar cómo puede ser su recorrido personal desde que se siente admirada hasta que es ella quien empieza a sentir también una pequeña admiración por alguien tan igual.Imagino el abismo al que debe enfrentarse,el dilema de si seguir dejándose sentir o por el contrario decidir matar esa inquietud por inexplicable para ella misma y más para los demás.Podría llegar a comparar esa zozobra , con la que sentimos quienes sabemos claramente lo que sentimos y somos y tenemos que hacerlo público.La única diferencia, es que una vez que damos ese paso, empezamos a amar y vivir en libertad ,mientras que ella, y tantas ellas que conviven con nosotr@s a diario,jamás podrán optar libremente porque viven inmersas en su mundo normalizado, donde una proclama de esta índole acabaría con su modelo de vida para siempre.No hablo de reconocerse de repente homosexual,hablo de sexualidad libre y plural, sin miedo a represalias.Lo contrario es negar casi la mitad de lo que somos y no puede existir nada peor que pensar en alguien con quien jamás podrás estar...

tu boca y su homenaje...

...todavía me queda tiempo para pensar en tu boca.Me fascina como me dibuja por dentro rosquillas y caramelos que se resbalan entre mis dientes y me tiñen la lengua de colores.Te sabes de memoria mis recodos, y siempre acabas eligiendo la piel mas resbaladiza, como si quisieras que saliera el beso despedido...No imagino otra manera de sentirte que no sea a través de un beso.Decide si lo quieres corto o pequeño, pero que sea lo que nos quede siempre antes de dormir,no quiero palabras repetidas cada noche porque acaban no significando nada.En cambio el beso muta a diario ,desde su sabor a sus maneras y a tus ganas,y cada uno es diferente aunque se parezca al de otro día, porque las dos hemos cambiado a cada momento sólo por el hecho de vivir...y si te tengo que perder unas horas o para toda la vida ,quiero que tus labios aprendan el camino de regreso por si te arrepientes y, volviendo a mi boca también lo haces a mi lado...no quiero,a pesar de parecer valiente,que creas que te dejo ir sin morirme de pena,porque he aprendido de ti ,desde tu boca,desde sus piruetas y acrobacias y de tus frases entrecortadas cuando te muerdo el labio inferior, y por eso renuncio a mis principios y me atrevo a proponerte que te quedes entre mis pliegues y prolongues tu saliva por toda mi piel entregada,aunque tu y yo sabemos que entre mil bocas nos reconoceríamos....

...cómo me amo

no me imagino ser lesbiana en Delaware...si mi madre es una de esas republicanas del tea party,de esas que cree en el creacionismo,en que la homosexualidad es una enfermedad,en que como madre de América debe salvaguardar los valores de la nación,arrebatados por un presidente afroamericano,antiabortista,....¡cómo se puede ser tan absolutamente retrogad@¡ y para rematar, de las que piensa que la masturbación es otro tipo de adulterio...¡¡¡¡no me lo puedo creer.No quiero ni pensar en el calificativo para las que nos queremos a solas de vez en cuando,sin pareja,porque nos apetece o porque nos da la gana...imagino que ninfómana será lo mas suave...Lo dicho,lesbiana americana en estos momentos,no gracias.
Y hablando de amor a solas, no puedo evitar hacer una pequeña reflexión para poner de relieve lo poco sinceras que somos cuando hablamos de masturbación.Un momento tan personal,a veces ,es mucho más placentero que en compañía,porque a base de tanto pensar en la otra ,se te acaba olvidando tu propio placer, y cuando crees que la explosión va a ser conjunta, te das cuenta que se ha escapado y que era la bomba ,pero no va a volver.En cambio ,cuando te amas sin poner condiciones,sin tener que pedir permiso ni dar nada a cambio,el placer puramente físico es intenso,quizá poco emotivo, pero cubre perfectamente la parte esa de hambre que tiene el sexo.Lo complicado es contárselo porque puede creer que no te satisface y se entra en la película del miedo a no dar la talla ... uso esta imagen conscientemente,estoy cansada de que también el lenguaje tenga propietarios.
Quizá debamos hacer un ejercicio de puesta en común,de entendimiento de las necesidades de la persona que nos abraza a veces y respetar y aceptar como algo absolutamente natural que se quiera primero más que a nadie.Y parafraseando una frase que leí hace poco,a la respuesta de como conmigo con nadie,podamos decir:"esa es la idea"...

ida y vuelta...

...me gustaría saber porqué las despedidas tienen un sabor distinto si quien se va eres tú o si me voy yo...ni siquiera se siente lo mismo si quien se va es la misma persona, lo que me lleva a pensar que llora quien más miedo tiene a cruzar otra vez la llanura,inhóspita,en una u otra dirección.La distancia,concepto como cualquier otro,también se transforma al igual que el tiempo, y tu y yo sabemos que aquí pasa más deprisa que allí...te puedo tener cerca,casi respirarte, y hay días que por más que estire los dedos no alcanzo tu piel ni tu temperatura tibia, y otras ,en cambio,kilómetros de tierra amarilla nos engullen y no son capaces de hacernos sentir tan lejos...depende de como se mire o dependo de ti?
A base de vivirte aprendo que nada es lo que parece ,y hoy soy yo quien necesitaba un abrazo de esperanza, y hace unas horas ,eres tú quien se ha instalado en el temor y necesita mis manos seguras para no sentirse abocada al abismo,tras una mala noticia...cómo intercambiamos los papeles es un misterio, pero pasamos de protectora a protegida con tanta rapidez que a veces usamos las mismas palabras para consuelos distintos,quizá esto es lo que llaman camaradería,que es una buena consejera del amor.Y cuando después de la piel quedan momentos como estos ,en los que lo real abruma a lo imaginario pero no lo desdibuja,al contrario,lo fortalece,es cuando llegamos a comprender que lo efímero del placer,por ejemplo,no tendría sentido si no pudiéramos contar la una con la otra.Porque al final lo que queda ,después de vencer pasión y emociones a manos llenas,es lo que nos unirá para siempre,mientras el amor lo permita,caprichoso e inexplicable.

solo amigas...

...hay una delgada línea,inapreciable, que separa la amistad del amor.Esta frase tan manida es de esas que si la piensas pone los pelos de punta,sobre todo porque un afecto a destiempo o malinterpretado puede dar al traste con la camaradería que antes nos hacía sentir tan bien y, si tengo que elegir, me inclino por el beso que jamás daré,por las palabras que tragaré antes de que crucen el espacio hablado y seguiré haciéndote de rabiar,jugando a que no nos enteramos,pero sin perder nunca los papeles.Porque si me equivoco sé que te pierdo y la próxima vez,estaremos nerviosas,inquietas y lo peor es que habré dejado escapar una relación sana,ajena a compromisos,que está ahí y no pide nada a cambio.
Es curioso cómo unas pocas palabras transforman los acontecimientos y después ,si llega la piel,acabas convirtiéndote en un pedazo de la otra,casi sin quererlo y empieza la exigencia en menor o mayor grado.Asusta pensar que adentrarte en otro cuerpo desde la caricia hasta alcanzar el placer evidente,tenga consecuencias tan diversas.Nada vuelve a ser lo mismo cuando has besado,cuando te han besado,cuando recuerdas ese cuerpo en otro contexto y sonríes con complicidad.El sexo de amor o sin él, cubre todo de una pátina que hace que ,tras el primer encuentro, te sientas diferente frente a esa persona y tu entorno habitual.No hablo de culpa ni de hacer daño a nadie,no,estoy pensando en como sudar a su lado te acerca a la parte recóndita de su vida y ese permiso para pasar te convierte en otra persona.
Me quedo delante de la raya,con la certeza de que es mejor para tod@s y siempre nos quedará en el aire la eterna pregunta...¿qué hubiera pasado...?

mala,muy mala...

...estoy mala de acostarme ,que decía aquella maravillosa canción de Martirio.Salvo lo de" los muelles del somier no suenan",en mi caso porque duermo sola,suscribo plenamente la letra e incluso añadiría matices.Mira que es complicado ser mujer sin morir en el intento.Se nos pide tanto,se nos exige tanto cada día ,que acabas a las doce de la noche más calabaza que nunca y por supuesto sin ninguna gana de bailar por muy princesa que sea la otra.Del zapatito no hablo porque a estas horas ,como mucho, me puedo poner unas converse ,que tengo los pies dilatados,extendidos como si fueran de gelatina.
Me asomo a esta parte de mi mundo literario tan cansada de guerrear todo el día, que temo no ser capaz de explicar mis emociones,de haceros complices porque os volváis a reconocer en mi palabras.Ayer ojeaba los títulos que os he regalado y no quiero dejar de escribir por nada del mundo aunque tenga que recurrir a plagiarme a mí misma.Es en estos momentos a solas ,donde realmente me pertenezco,aquí si que soy absolutamente mía y libre,y este desnudarme a diario me limpia las heridas y me alivia el corazón.Lo menos importante quizá es si ha quedado bonito o políticamente correcto.Lo realmente mágico es lo reparador que resulta meterme en vuestras vidas un momento y sentir el eco de mis palabras en cada uno de vuestros espacios,mientras me leéis solas o acompañadas,poder sobrecogedor que me brindan unas teclas de plástico.Y con vuestro permiso seguiré vertiéndome un poco,poco a poco,con la certeza de que soy lo que leéis y nada más.Sólo espero que desde mis ojos podáis contemplar mi paisaje cotidiano,sin aditivos y apto para mujeres cansadas de estar cansadas...

la arruga es bella?

...no recuerdo si os he hablado de la servilleta que se arruga cada vez que la aprietas,comparándola con cada discusión entre la pareja...creo que sí.Cómo el primer desencuentro deja una leve marca cuando vuelves a estirarla, y esas cosas, y al final de muchas discusiones es un auténtico mapa de desamor.He recordado este símil y he pensado si las arrugas de mi piel reflejan también tanta aventura y desventura, porque, de ser así ,se explicaría mi parecido ,con el paso de los años,con la otra prima lejana ,pero esta vez de Nefertari.Según la estupenda que me atendió la semana pasada en el corte inglés,tengo más años físicos que los del carnet,la muy cretina,y eso se debe a que mi hidratante,biotherm para las amigas,me ha dejado un cutis estupendo pero ni remotamente hace lo mismo con mi contorno de ojos...y son ellos los delatores,chivatos sin piedad que deshacen los años que llevo intentando lidiar con el tiempo.En cuanto llegué a casa corrí al espejo y ,vaya mierda,tiene razón la dependienta y a base de reírme más que desencontrarme con mis amores,he dejado un caminito de sensaciones que me sitúan mas allá de la edad que tengo,ni siquiera de la que querría tener.Y mi pregunta es si esta pérdida de humedad,dermatológica se entiende,es recuperable sin pasar por el cirujano o tendré,en lo sucesivo,que achacárselo a la experiencia...sé quién me mira bien todavía ,pero mentiría si no reconociera que es una putada tener que recurrir al twitter para que no te olviden ,como hace la Demi,salvando la" insalvable" distancia que me separa de ella...

ciento setenta...

...cuando abro el blog para escribir una nueva entrada,aparece un número que indica cuántas he hecho ya y, a día de hoy ,van nada menos que ciento setenta.Es decir, que ciento setenta veces he sentido la necesidad de verter aquí mis alegrías y mis ganas, porque de penas también he hablado un rato...y no imagino escribir sin cargar de emoción lo que digo, aunque hable de estupideces, que también lo he hecho.Sé que, al igual que hoy,han habido días anodinos en los que me saturan los problemas y dejo de sentir,como única manera de seguir adelante.Seguro que mañana no entenderé porqué he escrito esto, pero estos cambios de humor ya forman parte de mí de manera permanente,difíciles de dasarraigar.
En ciento setenta ocasiones he hablado de ti,de ti también,hasta de ti,que ya es decir.Y siento que necesitaré otras tantas para hablar de ti ahora,porque hay mucho que contar...Sólo espero que los colores no desdibujen las palabras y me dejen sentir con intensidad,para poder expresarlo todo,sin medianías,y ser fiel a lo que eres.Me duele que me percibas en estos días que deambulan por septiembre,a medias entre el verano y los días que necesitamos abrigarnos,porque estoy como el clima,cambiando,como preparando la madriguera para pasar el invierno irremediable de las sensaciones.Y es aquí cuando te pido paciencia y me la pido a mí misma,porque si sigo a esta velocidad,se me desdibujan los contornos y podría llegar a confundirte...es aquí cuando quisiera percibir el devenir del tiempo con la calma con la que acostumbras a hacerlo tú,tú que nunca tienes prisa.Recuerdo cuando yo sentía que tenía todo el tiempo del mundo.Ahora saboreo cada hora lentamente porque tiene un sabor a definitiva que me agrada,como si cada cosa que haga en ese lapso de tiempo permanezca indeleble...será porque creo que mi medida y la tuya son distintas,pero aún así quiero regalarte un día entero para que veas la cantidad de cosas que podemos llegar a hacer...

incondicional...

...si te presto mi sonrisa es posible que todo te haga gracia y quieras exhibirla cada día,no sé si seré capaz de aguantarme la risa...si te dejo que juegues con mi pelo,imagino que me despertaré llena de pequeños rizos,cayéndome por la cara,aniñando mi aspecto lleno de gestos repetidos...si te enseño mis rincones,supongo que no habrá manera de echarte y me moveré despacio para sentir tus dedos revoloteándome por dentro...si silbamos la misma canción,aunque desafines,seremos protagonistas de nuestro concierto privado y nos dolerán las manos de tanto aplaudirnos...si te miro como tú me miras, es posible que te ruborices y entiendas,comprendas porqué me fascinan tus ojos recorriéndome...si te vieras en este momento ,conocerías las razones por las que a veces no necesitamos las palabras,hablamos sin parar ,sin despegar los labios...si me agarro a tus manos pequeñas,sé que sentiré menos miedo,porque me alejan de la caída...si te alejas,por un instante,sólo te pido que dejes una luz encendida,para que yo sepa regresar a casa...si decides que ya es hora de dejar de soñar,te regalo los dibujos,bocetos de nuestro lugar en la orilla....

a lady of a certain age...

no me imagino de nuevo en las redes del amor y menos teniendo que pasar otra vez por una presentación en sociedad.Esa en la que primero te enseñan a l@s amig@s,mientras analizan su lenguaje corporal para saber si les has gustado,y luego que si una prima,una hermana...hasta llegar a la abeja reina.En todas las aventuras emocionales en las que me he visto implicada,siempre he sentido pavor por ese momento en los que ella ,casi más majestuosa que la mujer que amas,te concede audiencia y posa su mirada escrutadora sobre ti ,a la vez que intenta saber de golpe a que dedicas tu vida,si serás de ley o una perroflauta que ha encandilado a su heredera.No soporto esos instantes previos,casi de final de campeonato,en los que quieres estar mona porque, como ya he dicho alguna vez,no hay una segunda oportunidad para causar una primera impresión,te la juegas y de ese primer vistazo puede depender tu futuro.Siempre he caído mal en estos lances y sigo sin saber porqué.Creo que mi voz asusta y en mi afán de ser maja,me lío yo sola convirtiendo mis primeras declaraciones en mi condena.Mi aspecto,antes era mucho más azul,lejos de tranquilizarlas les llena de incertidumbre porque estoy a camino entre la mujer que quisieran para sus fantasías y muy lejos de la mujer que quisieran para su hija,sobre todo porque preferirían un hombre.En este punto es cuando tiro la toalla y espero mi segunda oportunidad para enmendar los errores anteriores y no sé si es porque a la niña se la ve tan feliz o porque no les queda otra,que acaban claudicando con la prima lejana de Navratilova.Me gusta esa victoria pírrica que no contenta a nadie porque en el fondo sabe a su derrota.Solo espero que la dueña del panal no me coja en el pasillo y bajo amenaza inapelable me saque de la vida de su retoño.Lo que os digo,que bien se está sin exámenes mis años,yo que ya tengo una cierta edad....