quieres casarte conmigo...?

...estaba ojeando un catálogo de productos de pastelería y he llegado a la página de esos muñecos que coronan las tartas nupciales.Aparentemente todo era lo  normal,lo de siempre,hasta que me fijo en el nombre de la colección: "arco iris". Y para mi alegría y regocijo, ya tenemos nuestr@s representantes modelad@s, casi tan gays como nosotr@s.Y como los estereotipos no son fáciles de eliminar, ni en la bendita tarta,mientras que para "ellos", lo evidente es que sean dos chicos ,perfectamente identificables por su apariencia,en nuestro caso hay que fijarse un poco más y te das cuenta que ella lleva vestido,corto,porque reservan el largo para las heteros de toda la vida,y la "otra",que los fabricantes sólo se explican con apariencia de Manolo pero con tetas,luce un traje de chaqueta pantalón,porque es quien lleva los pantalones ,como marcan las "normas".Podemos agradecer el gesto de que se hayan acordado de que existimos,de que a algunas les puede apetecer hasta casarse y tener su personal pastel nupcial,pero seguimos imitando,en sus retorcidas cabezas,los roles de siempre y eso sólo se explica con la estética de siempre.Yo,segura de que jamás me pondría un vestido,y menos blanco cima del Everest,querría compartir su punto de vista,por aquello de la pluma rosa y la azul,pero si decidimos dejar de ser invisibles,debería ser con todas las consecuencias ,y si quiero dos vestidos en mi tarta,quiero poderlo elegir,y si por el contrario ,mi novia es más pelotari que yo,también me gustaría que l@s muñequit@s lleven un par de pantalones cada un@.Me fastidian esos gestos a medias,de quiero y no puedo.Quiero dejar de pertenecer a un arco iris por mucho que me gusten los colores.Que dejen de clasificarnos,etiquetarnos y buscarnos sitio porque no nos hace falta.Soy mía y de mis circunstancias y con mi pluma y mi vestido me paseo por donde quiero...

diles que NO...

...a veces decimos que no y no nos comprenden.A veces ,nos dicen que no y nos parece inexplicable.Las fronteras que cada un@ ponemos alrededor de nuestra vida, deberían ser infranqueables y aceptar también esa realidad cuando estamos en el otro lado.La margen ,por la que transitamos cada día,nos permite percibir la misma situación de distintas maneras, pero lo que es indudable, es que todas podemos decir o recibir un NO.

Abase de teorizar,hemos aprendido, con una claridad absoluta, lo que es políticamente correcto,el problema es cuando en una situación concreta pasamos de cazador@ a pieza y viceversa.Habitualmente ,por mujeres,porque nos ha tocado ,porque así está establecido o porque les da la gana,que de esto abunda,ocupamos el papel de víctima, y a base de tanto tiempo y tanto aprendizaje, se han acostumbrado a salir de cacería.Y cuando les dices que no,que no quieres,te enseñan esa parte fea,recóndita por impresentable, en la que tiran de diccionario y eligen para expresarse, únicamente, verbos relacionados con la posesión y las consecuencias de la frustración.De esa manera ,una persona,aparentemente normal,de andar por casa,se transforma en un ser obsesivo que va a dedicar su tiempo y sus energías en hacerte comprender lo que te pierdes,lo equivocada que estás ,y cuando no lo consigue con esa retorica, recurre al chantaje emocional,a la amenaza.Me cuentan historias cotidianas de mujeres ,y no tan mujeres, que ya conocen el miedo, y me dibujan su perplejidad y su desencanto.Hay quienes cambian de barrio y hasta de ciudad, y una de dos, o los enfrentas o te consumen la vida.A veces ,usando su mismo lenguaje,desaparecen,pero eso nos hace parecernos y, aunque no es lo deseable, es la única salida.Que sea NO,si no quieres, y que quede claro que ya no tenemos miedo...

...siete veces siete

mi regalo? imagino que un día como este.Sin más.Un día en el que compartir todo,desde lo cotidiano a lo que conviertes en extraordinario.La ignorancia de la que presumes,.. a sabiendas de que me das vueltas y vueltas,como esos paseos interestelares con los que intentas medir lo que sientes,me hace reír.Yo que de memoria lo que sé es que hay que tomar fósforo para conservarla.Yo que creía que "giga" era un nombre eslavo...Hacerse la tonta es un arte casi tan antiguo como las pinturas que decoran tus cuevas.Dejarme creer que entiendo,tecnológicamente hablando,me hace sentir bien porque si no estaría fuera de onda,pero tu y yo sabemos que poco y mal.Pero como quiero aprender,llevo toda la vida haciéndolo,me dejaré las pestañas frente al led que cambia de color y quizá no tenga cobertura, pero si es por cabezota,comunicamos seguro,aunque tenga que instalar un cono de papel albal en mi jardín.

Me apetece la idea de emularte,de imitarte en todo, aunque tropiece una y otra vez,y supongo que te ocurre lo mismo.En ese afán de completar la naranja,buscamos similitudes que nos acerquen aún más, hasta el punto de tragarnos un concierto o un partido de algo, con tal de agradar,de estar cerca...me pregunto que sentiré encima de una ola,a mis años,con un frío de pelota vasca,y con dolores mas allá de lo muscular con tal de acompañarte en tus correrías...te preguntarás como soy capaz de compaginar tantas cosas,con tan poco tiempo y encima te dedico estos momentos que no hay nadie en casa.

Hablabas de para siempre...y te digo que para hoy,para días como hoy en los que hemos reído,vivido,que no es poco,y compartido cada segundo,por insignificante que fuera,Ojalá que mañana sea igual,otro igual en el que oírte a través del teléfono ya es una fiesta....

hasta las trancas...

...me asusta tu amor sin fronteras,sin medida,que es capaz de todo...no imagino cómo he podido instalarme en tu memoria,en tus recuerdos, de esa forma que describes...cómo cada día soy protagonista de tu vida y me adueño de todo lo que haces...yo ,que me siento pequeña,rodeada de mi propia voz potente,que asusta y aleja,a veces,a partes iguales.Me siento indigna de tanta incondicionalidad y no sé si merezco la exclusiva de tus dedicatorias.Supongo que a base de tanto oírte repetir lo mismo puedo llegar a creérmelo ,pero en lo más intimo,en ese espacio que ni contigo compartiría,no encuentro una razón que me explique.Supongo que es el amor ,ese que lo revoluciona y trastoca todo,el que no te deja ver mi realidad y me gusta,no voy a negarlo ,pero reconozco que sólo tú me ves así y sólo tú quiero que me sigas mirando de esa forma.No me atrevo a expresar lo que me pasa por la cabeza,porque ,diga lo que diga,digan lo que digan los demás,no hay nada comparable a tus insultantes años y a tu osadía.Recuerdo una canción que hablaba de los dieciocho años y ese atrevimiento de un púber con una mujer madura, y me recuerdo reconocida en ese papel cuando deambulaba por el ambiente,por primera vez.Ahora,a base de cumpleaños felices y no tanto,han cambiado las tornas y la que me empolvo la nariz,según la canción para disimular,soy yo,incrédula de que me quieras,de cómo me puedes llegar a querer.Y como,por suerte,para esto no hay que pedir permiso a nadie, ni dar las gracias,me voy a permitir el lujazo de dejarte jugar con mis calcetines y a ver que pasa.Si eres capaz de emparejarlos todos,quizá puedas quedarte...

una y no más...

...hoy he hablado de ti.Supongo que nunca te habías imaginado protagonizar este espacio y ya ves...hoy me permito acercarme a tu vida,porque he sentido el mismo miedo que sientes tú ahora ,y conozco la salida y quiero enseñártela.Al menos, a mí me sirvió cuando decidí que ya valía,que quería dejar de sentirme como una mierda.

Cuando dejamos que la luz se apague y, en vez de buscar otra cerilla, nos acostumbramos a la penumbra, es cuando empezamos a descender hacia lo más recóndito de nosotras mismas.Sus palabras recordándote cada día lo poco que eres,o lo poco que vales, se convierten en alimento cotidiano,hasta el punto de que ni las cuestionas ni intentas desacreditarlas.Esa aceptación lenta,que lo va invadiendo todo, acaba confundiendo hasta tal punto, que crees que te lo mereces,que es normal que te hable así porque no has hecho nada bien y encima deberías agradecerle su claridad frente a tu ceguera.Terminas creyéndolo todo y dejándote ir.

Solo el instinto primario de sobrevivir es capaz de detener ese circulo vicioso y, un día cualquiera, descubres que ya no puedes más,que ya basta,que ya es hora de recuperar lo que ha quedado de ti.Y la primera duda se convierte en certeza y te das cuenta de que no,de que ni tu eres tan mala, ni la otra persona tan buena.Que ha conseguido,con el desgaste del tiempo,anularte pero no te reconoces cuando te enfrentas a ti misma y de repente ves de nuevo.Quizá hay que descender del todo para empezar a subir,pero desde aquí te animo a que lo intentes.Poco a poco,sé que duele,pero se puede.Déjate ayudar,siempre hay alguien que está deseando hacerlo y deja de posponerlo todo para otro día.Di no de una vez y esa satisfacción honda de haberlo pronunciado, por fin ,te empezará a devolver un poco de afecto hacia ti misma.Sólo si te perdonas podrás empezar a quererte y a querer a los demás, otra vez.

Te animo a pensar en ti,un poco cada día,pequeña reconquista que te dará como premio la gran batalla,y recuerda , no estás sola...

...paquete azul

nunca  he entendido eso de que te devuelvan los regalos,aquellas cosas que poco a poco iban configurando un nuevo paisaje,casi como que decoraban el proyecto común que se había iniciado.Y sin embargo,cuando las cosas se tuercen,cuando se hace difícil explicar algunos sentimientos ,y el silencio se instala y lo oscurece todo,hay quienes optan por la devolución como intento inútil de recuperar su vida, tal y como estaba hasta que tu llegaste.Lo que creo que no entienden es que, en ese acto tan inmisericorde, arrancan de paredes y armarios ,los primeros brotes,el milagro de que algo mágico estaba naciendo,y con ese gesto ácido,lleno de rabia, lo destrozan todo  y lo terrible es que es irrecuperable.Cómo se puede recoger de nuevo y volver a guardar como si nada,cómo se le explica a un tronco que antes llegaba hasta el cielo...Esa puerta de sótano de miserias ,que tenemos todas , enseña lo peor de cada una y, si se abre con frecuencia ,el hedor que despide impedirá que nos gustemos cuando nos miremos al espejo,porque siempre nos recordará lo que rompimos.Me pregunto que nos puede llevar hasta aquí y cómo se puede perdonar o que nos perdonen tanta mala fe.El amor,en el nombre en que escribo este blog,es capaz de lo mejor pero también de lo peor y no sé si justifica momentos como estos .Sobre todo cuando sabes que sólo queremos llamar  la atención porque desde el momento que nos quitamos el primer regalo sentimos caer la primera lágrima de arrepentimiento...